Анекдоты. В гостях у сказки

via

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все, на этом детство закончилось.

* * *

Жутко бесит героиня сказки «Морозко» Настенька! Сидит такая под елкой, хлопает глазами и нагло врет, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге ей и жениха, и деньги, и почет в деревне.
Марфа — полная противоположность. Глядя в глаза, режет правду-матку: «Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздает, и вся я замёрзла». И что? С позором отправлена домой. Но она же не солгала!
Какой вывод мы должны сделать? Ведь мы считали, что сила в правде.

* * *

— Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так ни сяк, младший вовсе был... не умный.
— Папа, а чем дядя болел?
— Почему болел?
— Ну, у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось…

* * *

– Пап, а расскажи сказку...

– Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед.

* * *

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

* * *

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

* * *

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

* * *

Бился Иван-царевич со Змеем Горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь.
А там менты! И всех повязали...

* * *

- Дед, ты что все молодильные яблоки съел?
- Агу.

* * *

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.

* * *

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

* * *

— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?

* * *

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил...
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
Тут гонец достал из кармана «Маузер» и говорит:
— А куда ты денешься, контра!

* * *

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк - Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули.

* * *


Приходит Баба Яга к Кощею Бессмертному и говорит : " Кощей, возьми меня в жёны". "Да ты, старая, совсем обалдела ? У меня всего одно яйцо и то я его за три-девять земель от всех прячу. Иди к Водяному " - говорит Кощей.
Приходит она к Водяному и на свой вопрос получает ответ : " Я 300 лет назад "хозяйство" своё отморозил, иди Лешему ".
Приходит она к Лешему и на свой вопрос слышит ответ : " Раздевайся ". Разделась она и леший походил вокруг, потряс руками и говорит : " Одевайся ". " Так ты берёшь меня в жёны или нет ?" - спрашивает Баба Яга. " Нет. Глядя на тебя у меня только шерсть дыбом встаёт " - отвечает Леший

* * *

Баба Яга нагнала полную кадку самогона. Поставила на стол. Надо найти собутыльника. Звонит:
- Кащей, приходи ко мне, чарку-другую опрокинем!
- Не могу! На землю русскую нападал! Еле ноги унес! Лежу хвораю кости свои грею!
- Горыныч, приходи! Самогончику выпьем!
- Не могу! Добрыня Никитич докопался - надо на бой собираться!
- Леший, приходи в гости! Есть кадушка самогона!
- Уже бегу!
Баба Яга напекла пироги, накрыла стол, приоделась, накрасилась.., а лешего все нет и нет. Взобралась на высокую сосну, окрестности оглядывает. Вдруг видит - леший, как метеор, несется к ней. Пять минут бежит, полчаса спит! Отправилась ему навстречу.
- Леший, ты чего так долго?
- Как подумаю про кадку самогона - ноги сами несутся, аж сердце замирает! Но как вспомню, что потом, тебя старую ещё ебать придется - в обморок падаю!

* * *

Семеро козлят устроили засаду на волка. Сбили с лап, связали, и стали пинать. А самый маленький - поленом, по морде, по морде!
- Що вы делаете? Волки вы позорные!
- Молчи, козлина подлая!

* * *

Красный молодец едет на коне. У дороги камень указательный. На нем написано: "Прямо поедешь - по шее получишь, налево поедешь - обратно по шее получишь, направо поедешь - все равно, по шее получишь!". Задумался над перспективой, затылок чешет. Голос сверху:
- Чувак! Долго будешь думать - прямо здесь по шее получишь!

* * *

Бил-бил Иван-царевич Василису Прекрасную головой об стол - не превращается лягушку. Пришлось так есть.

* * *

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают.
— Четыре отрубаю — три вырастают.
— Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

* * *

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

* * *

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

* * *

"вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой... а из папиной весьма симпатичненькая с длинными и стройными ножками"

* * *

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Может потому что бежать с задранным подолом бежать легче чем со спущенными брюками

* * *

Выстрелил царевич, и полетела стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей!! Каналья! - раздалось с боярского двора.

* * *

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас от голода...

* * *

Собрались в светлице добры молодцы и красны девицы.
Испили они зелена вина - и стали красны молодцы и добры девицы.

* * *


- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да, вообще, в любой момент... В общем, лучше на тыкве, - вернее будет.

* * *

У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино.
Как теперь с этим жить?

* * *

Вообще-то, Винни Пух совсем не хотел жениться. Но мысль о МЕДОВОМ месяце просто сводила его с ума!..

* * *


Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед: «Мой дед был отбивной» — «А кем был твой отец?» — «Мой отец был шашлыком!» — «Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?» — «Да вот, космонавтом…» — «Не Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…»

* * *
.
Пришли Винни с Пятачком в кафе, заказали мороженого и так нализались…

* * *
.
Первым блогером в мире был Винни Пух. Он нёс всякую чепуху и неграмотно писал, но за его харизму его все обожали!


Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.

* * *

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и случайно вызвал путану.

* * *

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

* * *

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

* * *

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы...

* * *

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка член ему рубани, сынок!

* * *

Уважаемый Иван Царевич! Мы получили Вашу стрелу. Ваша стрела очень важна для нас. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Оставайтесь на линии огня!

* * *

Решили три боярских сына жениться. Вышли они во двор и выстрелили из луков. И попал старший в задницу среднему, а младший себе в руку. Так и решилась их судьба...

* * *

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и отморозил себе левое бессмертие.

* * *

Кощей Бессмертный любил гулять по лесу и доводить кукушек до истерики вопросом : "Сколько мне жить осталось? "

* * *

Волк устроился на службу в ГАИ. Дали ему в напарники Зайца: а что, воин прожженный, службу знает! Стажировка.
- Смотри, Серый и мотай на ус!
Останавливает Оленя. Штрафует на 500 руб - габариты по ширине превышены.
- Да ну, на хуй!
- А ты пробеги между тех двух берез!
Олень метнулся - рога застряли! Ну, какой тут спор? Заяц останавливает Медведя. Штрафует на 500 руб. - развал-схождение не отрегулирован!
- Серый, ты понял? Ну иди - попробуй!
Волк останавливает Осла - пытается оштрафовать на 500 руб. - габариты по высоте превышены. Осел поплевал на уши, завязал их на шее:
- Иди на хуй!
Волк жалуется Зайцу:
- Что-то мне твоя кухня не катит! Меня Осел обманул, да еще и послал!
- Ничего! Вечером разберемся. Вечером сидят в засаде. Заяц останавливает Осла. Осматривает спереди, с боков, с сзади.
- Осел, с тебя штраф 2000 руб.!
- За что?
- Ну, ты жы у нас, вроде, как полуторка? А кардан - МАЗовский!

* * *

Искал-искал младший царевич стрелу и нашел её на болоте в лапах у лягушки. Закручинился царевич, а лягушка говорит:
- Иванушка, а ты поцелуй меня и увидишь чудо.
- Да ты что, тварь болотная - умом тронулась?
Но лягушка вещала убедительно и вот поцеловал царевич лягушку - и обернулась она девицей-красой. Возгорелся тут Иван-царевич и полюбил красавицу. А она и говорит:
- А теперь, Иван-царевич, должен ты на мне жениться!
- Чего?! - возмутился царевич и выписал деве леща. Та грянулась о землю и обернулась снова лягушкой. Подобрал царевич лягушку и давай проводить опыты - бросит лягушку наземь - вот тебе девица, бросит девицу - опять лягушка. Подбирает лягушку и суёт в карман:
- Полезная вещь...