Простите, что вот такой вот сумбур - писал наспех и впопыхах, без вычитки и правок.
Известный ЯПовский буквописец сидел за компьютером, пил свой утренний кофе и последний раз пробегал глазами по вставленному в окошко тексту. Вроде нормально всё. Он нажал кнопку "Создать тему". И застыл с вытаращенными в монитор глазами. Потому что в свежесозданной теме уже был комментарий. Некто с ником "СмертьСмертьСмерть" написал: "писатель, прячься! Злая тётя уже взяла чугунное ведёрко и ищет тебя!" Пить кофе как-то резко расхотелось. С разбежавшимися, как тараканы по кухне, мыслями, буквописец отправился на работу. Странное чувство зудело и глодало его всю дорогу, и он открыл ЯП на мобильнике. Личное сообщение от СмертьСмертьСмерть: "писатель, прячься! Злая тётя с чугунным ведёрком уже приехала в аэропорт!" Тьфу ты, чертовщина какая-то. На работе день как-то сразу не задался. Тут подвернулся удачный момент, и автор решил ответить на комментарии к своему новому рассказу. Первое, что он увидел, зайдя в тему, - это очередной комментарий от СмертьСмертьСмерть: "писатель, прячься! Злая тётя с чугунным ведёрком уже в твоём городе!" Настроение становилось всё хуже. Писатель решил сегодня больше не заходить на ЯП, даже в обеденный перерыв. Ближе к концу дня в мессенджер пришло сообщение от неизвестного абонета: "писатель, прячься! Злая тётя с чугунным ведёрком уже нашла твою улицу!" "Блядь, еому делать нехер, а?!" - со злобой и раздражением подумал писатель. "Нет, сегодня с работы я, пожалуй, пойду пешком. Нервы ни к чёрту, развеятся надо" - подумал ЯПовский автор. Минутах в пятнадцати ходьбы была шашлычно-рюмочная, и наш буквописец, не раздумывая, завернул внутрь: измотанные за день нервы даже не просили, а просто требовали соточку коньячку. А то, может, и другую. Уже за столиком, когда он взял в левую руку вилку с кусочком мяса, а правой поднял рюмку тёмно-янтарным напитком, в его кармане неистово завибрировал телефон. Раздражённо поставив рюмку обратно на стол, он вынул адский аппарат. Вместо заставки весь экран занимало сообщение красными буквами на чёрном фоне: "Злая тётя с чугунным ведёрком нашла тебя". В этот момент в забегаловку зашла странная компания: неопределённых лет женщина, с ней загадочное существо, больше всего похожее на жёлтое яйцо в комбинезоне, и чёрно-белый кот, которому женщина то и дело наступало на хвост. У жёлтого существа на единственном глазу была повязка, при этом существо всё время старалось прикрыть эту повязку руками и постоянно причитало: "я люблю паласату, я люблю паласату". В руках у женщины было ведёрко. Она уверенным шагом двинулась в сторону писателя. - Так значит, речка там у тебя в горах течёт, да? Под облаками, да? - Эфио... э... то есть, речка - не моя! - Музу он там в сортире облюбовал, да? - Так это когда было-то вообще? Чего начинаешь, нормально же общались? - Листья там у него, понимаешь... С клёна падают листья ясеня, да?! - закричала женщина и размахнулась ведёрком. - Нихуя себе... - только и успел прошептать писатель, прежде чем в его глазах померкло.
Ну тогда для настроения тем, кто пока в процессе написания следующей десятки! ))
Думаю, что текстов в итоге будет даже через край. У мну тож написан, но оставил его отлежаться на пару дней.
А ведь впереди ещё неделя, в Литразделе множество любителей высылать тексты прямо под дедлайн.
Зато предвижу дефицит мини-рецензий - если текстов много, а на читку и выставление оценки лишь неделя - их может оказаться едва ли не меньше, чем самих рассказов.
Peredvan Эх, когда ж я рюмочную то смогу зайти вечером а не нестись в садик чтобы детей забрать а потом домой по пробкам... А Паласа за странную женщину неопределенного возраста и ударить может...
Peredvan Эх, когда ж я рюмочную то смогу зайти вечером а не нестись в садик чтобы детей забрать а потом домой по пробкам... А Паласа за странную женщину неопределенного возраста и ударить может...
Вот когда увидишь сообщение во весь экран: "тётя с ведёрком ищет тебя!", тогда и понесёшься стремглав в рюмочную, сквозь все пробки
Если написать "своё кофе" - будет страшнее и ужасней! А если "своё кофий" - ваще в нетленку неглядя
Это сообщение отредактировал edd79 - 24 окт. 2023 г. в 11:30
Horizen8 Театральный анекдот рассказывали. Была одна известная актриса в одном известном московском не очень большом театре. Славилась умением импровизации. Идет спектакль. Она играет даму высшего света, которая уединилась с очередным молодым поклонником. И должна вбежать горничная и крикнуть: Ваш муж! ну и входит муж и тп. А девушка первый раз роль получила. Растерялась и вбежав выпалила: - Вах мух! Актриса ни выходя из роли: - Мох мух? - и падает в положенный обморок.
Паласатое Если ты мне, любезная тетя Чарлей, то я ужо.:) И сны исключительно эротические:)
Это сообщение отредактировал JackMcGee - 24 окт. 2023 г. в 17:50
Неужели мы увидим рассказ, в котором паласа лапками распилавает бензопилой вомбата на 3/4? С чувством, с тактом, с расстановочкой... Печень - влево, почкм - вправо, потроха - в ведро...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com