Медовый месяц в туалете!, записки проводника 4

Вспоминая следующий случай, тупо улыбаюсь в экран, исключительно потому, что некоторые, назовём их отрицательными, персонажи, оставляют в памяти в крайней степени позитивный осадок.
Стряслось это поздним вечером в Бологое. Стоим что-то около 5-ти минут, поэтому - быстро запустить «свежак» и в путь.
Не знаю, чем привлекает людей моя морда, но именно ко мне подошла процессия состоящая из довольно симпатичной девушки лет 17-ти, парня лет 27-ми на вид и @хуевшего от происходящего кокер-спаниеля по кличке Лиза, кремового окраса.
Чем-то парень мне, помню, не понравился….Сейчас, даже и не вспомню чем…
Их сопровождал начальник станции (по крайней мере представился так и был в форме), который сумбурно объяснил, что стрясся форс-мажор и люди отстали от своего поезда. При этом, поскольку времени нет совсем, он крикнул, что постарается связаться с начальником моего поезда по радио и уладит неудобные моменты.
Собака тряслась и тыкалась мордой подмышку своей хозяйки и вся процессия дрожала от так некстати стремительно-удаляющегося, августовского тепла.
Определив их в своё купе, в дороге выяснил, что они даже и не знакомы, а случилось это так.
Девушка вместе со своей мамашкой, папашкой, малолетним братом и кремовой причиной этой истории, счастливо отбыли из стольного града в Мурманск.
Этим же поездом следовал, ..если честно сейчас не вспомню его имя, но пусть остаётся Ромкой.
Внезапно, в районе Бологого, кремовая тварь начала свой ритуальный танец, явно означавший, что мол - не херово было-бы и посрать…
Сердобольная хозяйка упросила проводника выпустить её с Лизой на секундочку на перрон, чтобы волосатое существо смогло справить естественные надобности.
Ежу понятно, что получить такой контргастрономический сюрприз в своём вагоне не приснится никому из нашего брата, и, соответственно, вполне прогнозируемо, они были выпущены.
Не могу назвать причины,… но совсем близко, надрываясь и упираясь всем своим естеством в рельсы, пёр свои вагоны шумный и копчёный маневровый.
Одному богу известно, как, но….поравнявшись с перроном, он дунул так, что псина, которая доселе мирно паслась, выбирая на перроне место совершения зловонного преступления, @хуев от услышанного, рванула из своей шлейки, и растворилась в здании вокзала.
Естественно, девчонка кинулась следом…, оглашая перрон призывными возгласами, типа,- «Лиза!, Лиза, вернись!».
В свою очередь, Ромка, мирно куривший в тамбуре, узрев происшедшее, как только двинулся поезд, допёр, что пипетка попала, и повинуясь рыцарскому инстинкту соскочил следом. Короче…, со свиданецем!!!
Опущу всякие подробности их перемещения, и продолжу.
«Не, никто со мной не связывался!»,- просветил меня начпоезда.
«Вообще без понятия, как ты будешь крутиться, но если в Волховстрое сядут «контрики» (от авт.- контролёры ОкЖД), я включу дурака!»,- буркнул последний.
«Мандец!», - слово первое пришедшее на ум. «А сказка мирно начиналась!»,- подытожил я сам себе.
Нет, шикарная перспектива! Бологовский гад всё устроил: Два зайца без проездных, плюс собака без документов и ветеринарного свидетельства!
А делать-то нечего…
Кстати, парни с Адлерского поезда рассказывали хохму, что мол один чувак вёз собой за пазухой кота, никого не посвятив в свои тайны. В результате, проводник до него доеб@лся и выставил ему «штраф» в пятьсот целковых, за котейку. На что мужик, тут же не моргнув глазом открыл окно и швырнул кошака в проём на полном ходу, сказав при этом, что за такие деньжищи, он таких себе десять купит!
Мысленно поржав над этой драмой, представил, как Лиза будет упираться в оконной раме, чем изрядно поднял себе настроение.
Колёсные пары мерно отбивали свой монотонный ритм, баюкая пассажиров и приглашая вновь прибывших бахнуть по маленькой, за здоровье.
На моё счастье «контрики» не сели в Волховстрое……, они сели рано утром, в Кандалакше.
«Ну всё, пиздец!»,- поделился я со своими «подопечными», попутно описав последствия их обнаружения.
Судя по всему Ромка был тёртый калач, такой залихватский весёлый бандит, чем-то напоминающий героев картины «Бумер».
«Не ссы, лягуха, всё болото наше! Прорвёмся!»,- сказал Ромка. Короче план был такой….
Сообщниками вызвались быть пассажиры с соседних с моим купе мест, быстро завербованные, и введённые в курс дела непоседливым Ромкой, они прошли краткий инструктаж и приступили к операции.
Согласно наспех разработанного плана, Лиза была сунута в левый рундук (от авт.-рундук-это такая полка которая открывается и во внутрь кладутся сумки, а потом на нём спят), на который улеглась бабулька-сообщница. В свою очередь, Ромка схватив девчонку в охапку потащил её в туалет, со словами – «А нам с тобой придётся трахаться!».
Нужно было видеть болты девчонки, но Ромка обещал ей всё потом объяснить, и с этими словами они заперлись в туалете.
Как, мы успели, ума не приложу, но контролёры припёрлись моментом. Это был противного вида худощавый, плешивый дядька с сальными остатками волос и дородная пышногрудая тётка.
Ну, короче, трали-вали, билеты, бельё, форма лу-72 и т.п. (название формы могу и не упомнить, времени утекло порядком!), стаканы, ложки.
Опа, попёрлись сверять билеты с пассажирами, ходят, мордами крутят…
Блядь, до края неожиданно, кремовая тварь, начала, что-то рыть в рундуке, при этом тоненько так подвывать!
«Всё, блядь, приплыли!»,-пронеслось в моей голове, от чего я проглотив комок, инстинктивно зажмурился…
«С хуя, ли баня-то завалилась!»,- видимо решила бабка-сообщница и затянула, в такт Лизе, заунывную народную-страдальческую! Вот пишу, а у самого от хаха глаз дёргается!
Херак, вроде прошли. Причём прошли в два конца. Всё совпадало! Блин, как в аптеке, 38-мь попугаев, и среди них чокнутая ценительница фольклора!
Проходя мимо туалета в косом тамбуре (от авт.- это который расположен возле титана), пышногрудая тётка увидела, что замок в положении «занято».
Всё, подумал я, – Финита-Ля-комедия!
«Почему у вас туалет закрыт?», - поинтересовалась последняя.
«Видимо занято!»,-неуместно парировал я.
В этот самый момент, за дверью развернулась оргия! Кто-то кого-то настолько яростно любил, что немецкие порнозвёзды в то утро нервно курили в тамбуре!!!
При этом всё было настолько натурально, и охи-ахи, «да-да, давай не останавливайся!», что я просто выпал в осадок!
Услыхав, что за стенкой разврат, плешивый контролёр, тут-же достаёт свои «ходовые» ключи и с остервенением, пытается проникнуть в туалет. При этом, поскольку дверь открывается во внутрь, видны половина туловища Ромки и фрагмент девчонки! (Весьма натурально!).
Спустя несколько секунд противоборства, из туалета вышел Ромка, а следом хозяйка беснующегося под чокнутой бабкой существа. При этом оба возмущались, что приличным молодожёнам в целом поезде, на медовый-то месяц, потрахаться негде! При этом, девчонка, покидая гостеприимное убежище и увлекаемая за собой нахальным Ромкой, успела отвесить смачную оплеуху «плешивому», назвав его «задротом» и «извращенцем»!
Надо, ли говорить, о том, что пазл удачно сложился, и никакого желания подсчитывать пассажиров у «контриков» больше не возникало.
Позже, до самого Мурманска, мы дико ржали всем вагоном, слушая повествования девчонки и Ромки, как они стонали в таулете, глядя друг другу в глаза и давясь от накатившего смеха.
При этом девчонке приходилось стучать по стене туалета ногой, и имитировать оргазм, а Ромка в свою очередь стучал сиденьем унитаза, и сопротивлялся вторжению «извращенцев»!...
В свою очередь, спешу передать привет «чокнутой», в хорошем смысле этого слова, любительнице фольклора! Если помните, Вы мне долго втолковывали, что правильно произносить Мурманск, делая ударение на букву «а»!
Всем привет!

Забегая в перёд, и предвосхищая бурю вопросов предварю их самолично:
- Не помню от какого поезда отстали ребята, возможно фирменный «Хельсинки»!
- Нет в рундуке Лиза не насрала!
- Ромка, связался со своим другом по мобильнику ( в те времена это реально было диковиной, и у Ромки я впервые увидел на ту пору весьма маленький девайс и без антены!, т.к. в ту пору Нокия-3110 был пределом мечтаний!), а в свою очередь его друг разыскал и успокоил родителей девчонки.
- Да, связь была…не на протяжении всего пути, но была.