Все козлы

Хотелось бы сказать несколько сотен слов про одну особенность пользователей интернета, а именно про их склонность к обобщениям. Это касается не только ЯП-а, а всего виртуального инетпространства в целом. Поясню.

Пишет мужчина, судя по рубленым фразам и хаотично разбросанным по тексту знакам препинания, взволнованный или бухой в баварскую колбаску (как правило и то и другое). Примерный смысл им написанного:

- Мы со своей женой живем вместе уже семь лет. У нас трое детей, один наркоман от первого брака жены и две девочки, нажитые совместно. Деньги в семье водятся, особенно в первой декаде каждого месяца, я ее люблю, она меня тоже. ВЕРНЕЕ Я ТАК ДУМАЛ ДО СЕГОДНЯШНЕГО ВЕЧЕРА!!!
В 20.00 я как обычно вышел из дома и направился в библиотеку. На автобусной остановке я обнаружил, что не захватил с собой читательский билет, видимо забыл его дома на пианине. Вернулся, зашел в прихожую и вдруг услышал странные звуки, которые доносились из нашей спальни. Открыв дверь, я увидел, как на нашем супружеском ложе мою лапочку в два смычка шпилят два пузатых усача в тирольских шляпах!!! Я взял себя в руки, обозвал ее шлюхой, ушел в гараж и напился прошлогодней браги. Сейчас сижу за гаражом в позе орла, злой и пьяный. Почему все бабы такие сволочи?!?!?

Ключевое слово в этой эмоэпопее «все». Старичок, все остальные женщины этой планеты ваще не при делах. Больше тебе скажу, девяносто девять целых и еще много десятых процента от особей женского пола даже не знают о вашем с женой существовании. Речь идет о конкретно твоей жене, остальные здесь каким боком? Обобщения, мать их….

Или женский плачь Ярославны (они называют это крик души или стон разбитого сердца), обычно пишется дамами с никами типа Лапотулечка или Кисонька:

- Я познакомилась с парнем (мужчинкой, младым чеком, котиком) на улице (на работе, в саду под рябинками, в очереди за брюквой).

Сначала всё было просто супер, он был таким хорошим, дарил мне подарки, водил в рестораны (кино, выставку трусов, галерею, в винный погреб).
Мы поженились, и он изменился в худшую сторону. Целыми днями он сидел дома, уткнувшись в компьютер (качал левый бицепс, орал с балкона на ментов, спал в серванте, приводил домой баптистов), не обращая на меня никакого внимания. К тому же оказалось что он лентяй (жопорук, сектант, веган, член ЛДПР).
Я пишу это сообщение, а у самой текут слезы (лезут сопли, капают слюни, выходят газы)... И в конце внезапно так – все мужики козлы!!

И в тот же момент все мужики на планете синхронно икнули, а у статуи Свободы отвалился факел.

Подруга, ну зачем так то, одним махом? Может это тебе просто не повезло? Или повезло, но не тебе? Ведь есть нормальные мужики то в мире, точно говорю тебе, мне одна старушка рассказывала. Один точно есть. Всё как надо, нос с горбинкой, хер дубинкой, руки из плеч…. А уж добрый и щедрый какой, аж оторопь берет. И богатый ишшо до невозможности. Стоит на самом кончике мыса Гор и грустно смотрит на воды пролива Дрейка, ожидая такую как ты. Так что выведи прыщ на лбу, подкачай жопку в фитнес-клубе и вперед, на розовый закат навстречу своей мечте… И эта, не обобщай боле никогда, а то целлюлитом заболеешь насмерть.


Про политику не буду ничего говорить, ибо остонадоела в край, хотя в этой теме обобщений море. Из-за нескольких сотен или даже тысяч уродов целые народы и страны готовы предать огню, распылить на атомы. В чем маленький Давидик провинился, я вас спрашиваю?! Всё, не буду больше, простите…

Про молодежь еще нашу любят высказываться, про будущее поколение и вообще страну оставить не на кого будет:

- Иду по парку, выгуливаю своего песика. Иду, значит, иду… И только Бисмарк мой уселся покакать на дорожке, как замечаю невдалеке компанию молодых людей. Курят, матерятся, пиво пьют, музыка у них громкая и противная играет. А вокруг дети!!! Это что такое, я вас спрашиваю, как это называется?! Позор! Нет, не та молодежь нынче, не та, точно вам говорю. Вот в наше время (и пальчик вверх так – ы-ыть!) молодежь такого себе не позволяла. Пропала страна….

А вот согласен. Я тут на прошлой неделе пошел в тренажерный зал. Решил значит подкачать дельтовидную мышцу к лету, ну и камбаловидную на левой ноге заодно. Так битком забито всё! Качаются все как сумасшедшие! Пока очереди к станку дождешься – жрать уже пора. Так и ушел ненакачанным…
Не ну правда, лавок в парках мало? Пиво в магазинах покончалось? Какого лешего вы все тренажерки позанимали?! Нет предела моему возмущению. Не та молодежь пошла, не та… Вот в наше время…

Я это к чему тут букв наплодил? А к тому, что к определительным местоимениям «все, весь, всякий» нужно относиться с должной долей уважения. А не лепить куда попало, билять!!!

© Риксен