Как я на свидание ходил

Каг йа на свидание ходил.

Весна в этом году выдалась очень ранней и теплой. Уже в марте зеленела листва, пели птички, а в городском парке на каждой лавочке спали бомжи. Стоя на кухне, готовя свой нехитрый завтрак, я вдруг остро ощутил нехватку ласки, общения, внимания, понимая. Короче говоря, не хватало пизды. Но не той, которая получается путем столкновения лица с ботинками оппонента, а той, которая так хуево нарисована в учебнике по биологии за 9-тый класс. Подобные мысли и раньше приходили в мою голову откуда-то со стороны правого яйца, но мозг подавлял их мощным импульсом «вломмм». На этот раз мозгу пришлось пойти на компромисс.
Компромисс выражался в регистрации на сайте знакомств. Я сделал поиск по городу/возрасту и, отсеяв самых страшных, разослал всем предложения «А каг нащот поибаццо?»
- Спамер, бля! – хихикнул я, упиваясь собственной находчивостью. Вспомнив университетский курс «теория вероятности и математическая статистика», я решил, что успех в виде ебли практически гарантирован. Но, в результате этого ниибаццо оригинального и остроумного тактического хода, ваш покорный слуга извлек только, ценное шопесдец знание о том, что он представляет собой целый зоопарк, состоящий, преимущественно, из козлов и кобелей.
- Хорошо, зайдем издалека, - не унывал я и сделал поиск по пригородам. Средь негустых результатов, ранивших мою эстетскую душу прямо в пах, таки выбрал более-менее привлекательный вариант и с энтузиазмом принялся его разрабатывать. То, что в профиле только одна фотка паршивенького телефонного качества, меня нихуя не смущало. Отсыпав порцию комплиментов, я начал копипастить йумарные шутки с различных непопсовых сайтов, несомненно доводя свою vis-à-vis до подстольных судорог. (Я где-то вычитал, что сексуальное возбуждение и смех у женщин напрямую связаны. Так что, если при виде снятых штанов девушку разбирает дикий хохот, значит, она пиздец как возбуждена.) Когда получил сообщение «А ты прикольный», понял, что пора подсекать, и назначил свидание.
Отдавая себе отчет в том, что, в случае неуспеха данного предприятия, найти на сегодня поибаться вряд ли получится, я подготовился как теща к похоронам. Купил небольшую розочку (чтоб наверняка) и, сверкая начищенными ботинками и бритым улыбчивым ебальником, бодро поскакал к месту предполагаемой встречи.
То, что я узрел, когда она пришла, поразило мое воображение. Ибо первое, что я увидел, был бюст. Я не знаю, какой самый большой существующий размер, но в тот момент был уверен, что он передо мной. Из-под внушительной груди виднелась сравнительно стройная фигура. С точки зрения физики, в целях устойчивости вся эта конструкция из ног, туловища и сисек должна была уравновешиваться сзади с помощью массивнейшей жопы.
- О-о-о! – вдруг я понял, что надо сказать что-то более связное.
- О-о-осторожно на поворотах, деточка, а то зашибешь ведь арбузиком, - заикаясь, пролепетал я.
- Чо? – кривозубо улыбнулась она.
Тут я обратил внимание на лик своей нимфы, и это сильно поумерило мой пыл. То, что было увидено мной чуть выше выдающихся «образований» заслуживает отдельного описания. На передней части головы лицо совершенно отсутствовало, вместо него было что-то было нарисовано (намалевано, я бы сказал). Вокруг жрательного отверстия – красным, вокруг зырительных отверстий – черным цветом. Криво нарисованную бровь пересекал непонятный железный гвоздь. Верхняя часть головы представляла собой еще более унылое зрелище: оттуда жиденько торчали тонкие тридцатисантиметровые наросты, на половину длинны жестоко выжженные перекисью водорода. Причем перекись, беспесды, была сильно радиоактивной. Когда она называла это волосами, она, блять, была сильно неправа.
- Чо? – более требовательное «чо» повисло в воздухе.
- Чо, чо! Жывтоне чочо шячло попячтса попячтса!!!11- раздраженно выразил я свое мнение об увиденном.
- Чо-о-о?!
- Это старинная китайская мудрость.
К этому времени я начал соображать, что идея сьебаццо в овраг – крайне неблагородна.
- Идем. Пива выпьем, - вздохнул, неудавшийся Казанова. – И еще… Это… Вотъ, - протянутый цвяточег привел эту… егм… девушку в неописуемый восторг. Сложилось впечатление, что все ее флористические познания заканчивались на сериале «Дикая роза». На протяжении следующих часов цветок был беспощадно потрепан и безнадежно проебан.
После третьего бокальчега светлого моя спутница стала выглядеть значительно лучше. Кроме того, она начала обворожительно улыбаться и подмигивать одним глазом. На основании данных обстоятельств, мой палавой йух и не менее палавое правое яйцо завели продолжительную дискуссию с глазами по поводу дальнейших действий. Выслушав высокие стороны, моск принял единственно правильное решение: вьебать еще пива, а там видно будет. В последствии такое решение принималось многократно.
Потом были прогулки по парку, на протяжении которых я искрился неуемным нетрезвым обаянием, и даже читал наизусть романтические стихи:
Паравоз фпирёд лэтыт,
Чорный дым труба.
Если ты миня нэ любишь –
Я зарэжю твой атетс.
Дальше - дискотека, где моя подруга извивалась на танцполе и потрясала всем, чем можно было потрясти, собирая вокруг себя непонятных мужиков далеко за сорок. Им оная красавица доходчиво объясняла, показывая на меня пальцем: «Вон там сидит мой парень, щяс он тебе пиздюлей вломит»
Блуждая с ней по заведениям и целеустремленно накачиваясь пивом, я все никак не мог решить, доводить ли прогулку до логического завершения. Кульминация этого вечера случилась, когда данное иобнутое создание уселось на асфальт и заявило:
- Мне негде ночевать.
Это развеяло все мои сомнения. Естественно, настоящий нетрезвый джентльмен не бросит даже кошмарненькую девушку на улице в четыре ночи.
В подъезде мы встретились с моим престарелым чудаковатым соседом, который постоянно ночами гулял вокруг дома и врубал блатняк в своем «автомобиле» Черри КюКю. Пока лифт ехал к нам, я обреченно думал, что ебли не миновать, а пенсионер с ошалевшим лицом судорожно дергал рукой в переднем кармане штанов. Наверное, искал мобильник, чтобы сообщить в милицию, что его юного соседа при свидетелях пытаются зверски изнасиловать. Когда двери лифта открылись, дед опрометью вскочил в проем, а я галантно пропустил даму вперед. То, что случилось потом - не иначе как подарок свыше за мою невъебенную доброту. Прямо перед моим носом лифт захлопнулся и в нем погас свет.
Все… Приехали…
- Гы, - ответил я на истерический мат изнутри!
- Ха! – парировал вопль «Делай что ни будь, сволочь!»
- Ахахаххаааа!!! – заревел я в ответ на изощренные проклятия.
Жильцы первого этажа несмело заглядывали в дверные глазки и видели меня, ржущего на полу, утирающего слезы облегчения и благодарности судьбе.
Отсмеявшись и изрядно протрезвев, я вспомнил, что у меня в холодильнике еще есть бутылочка Кёнунгсберга, о чем не преминул известить заточенную в лифте парочку, и радостно попрыгал по ступенькам.
Дома я открыл пиво, уселся прямо на ковер и философски резюмировал:
- Пиздец, бля!
После этих событий мой сосед почему-то вдруг начал со мной здороваться, при этом, смешно окая «Д0брый вечер, с0сед». А я взял себе за правило: никакого секса без любви. А,..
«Не умеешь любить – сиди и… дружи» (Станислав Ежи Лец)

© Romich