Любимое блюдо на Новый год — 2024. Читаем ленту!

19 постов

Добро пожаловать в ленту рассказов с рецептами вкусных блюд для новогоднего стола! Читайте и голосуйте за истории, которые понравились. Готовьте по предложенным рецептам и выкладывайте фото. Пишите комментарии — авторы с нетерпением ждут отзывы на свои вкусные творения! Рассказы расположены по количеству знаков от меньшего к большему. В скобках указаны знаки без пробелов не считая названия.

Проголосовать можно за три текста. Голосование продлится до 21.00 по мск 30 декабря. Итоги голосования и срыв покровов — 31 декабря. Авторам запрещается раскрывать авторство до выкладки итогового поста. Терпите, не поддавайтесь на провокации!

Проголосовать можно только один раз. Отметьте галочками три понравившихся текста и нажмите кнопку "Голосовать!". В приложении проголосовать не получится, только в браузере.

1. Рыба по-Уэльски (2077)
2. Коктейль желаний (2170)
3. как приготовить очфкусный шашлык к 23-ему февралю (2619)
4. Равнодушные к пельменям, только явные Алени! (3199)
5. Постный салат для изменника (3440)
6. Утраченная «Пища Богов» (3471)
7. Возвращение Сатурна (3482)
8. Риба фиш от тети Песи (4581)
9. хрустящая нежность (4796)
10. Год Дракона (5822)
11. Ужин (7779)
12. Сугробы в тарелке (7792)
13. Pulp Fiction (8185)
14. Пролетарский салат (9133)
15. Вперёд, к нирване (10599)
16. Воплощения Синего Дракона (13023)
17. Холодец богатый кальцием (14243)
18. Гастрономическое чудо для Деда Мороза (14745)

В ленте НЕ приветствуются:
— необоснованная, неконструктивная критика работ
— голословные обвинения конкурсантов, пользователей и оргкомитета в нарушении конкурсных правил
— обсуждение политической ситуации в стране и мире
— избыточное употребление нецензурных выражений
— высказывание догадок относительно авторства работ
— призывы к голосованию за ту или иную работу
— личная переписка

Категорически запрещена накрутка голосов!

По решению организаторов сроки голосования могут быть сдвинуты в ту или иную сторону в связи с новогодними хлопотами, а публикация итогового поста перенесена.

По условиям конкурса в ленту принимались рассказы, стихи, истории. Приятного чтения!

Это сообщение отредактировал Акация - 25.12.2023 - 15:19

1. Рыба по-Уэльски (2077)

Смотрю внутрь холодильника. «Как всё осточертело! Завтра праздник. Что приготовить такого, чтобы душа сначала свернулась, а потом развернулась? Может, на ютьюбе покажут?» Несколько раз пересмотрел все продукты на полках и в холодильнике, налил себе чаю и отправился на мой любимый диван смотреть передачу Оливера.

Молодой улыбчивый парень ловко подкидывал на раскалённой сковородке обжариваемые овощи. Готовил он на берегу моря.
«О, что-то рыбное. Годится! На праздник самый раз!»
Рыба по-Уэльски – прочитал я название. Оливер стал перечислять продукты: филе трески, креветки, мидии, свиной бекон, ассорти из морепродуктов, сливочное масло, стручковая фасоль и стручковый горох, лук зелёный, петрушка, укроп, мята, лимон.

Он на раскалённую сковородку кинул мелко нарезанный бекон, добавил сливочное масло, а когда бекон обжарился и дал сок, выложил филе рыбы.
«Так! Всё! Я тоже хочу рыбу по-Уэльски!»
Поставив видеоролик на паузу, я метнулся на кухню. Филе трески у меня не было, но в морозилке лежал лещ. Я достал его и поставил в микроволновку для разморозки.

«Какая разница, — думал я, — филе трески или лещ? Рыба она и в Африке – рыба. Тем более, и рецепт называется не филе трески по-Уэльски, а рыба... Так что сгодится!»
Креветок и мидий у меня не было, зато были раки. Немного, правда. Летом были на рыбалке, и я руками со дна поймал несколько штук. Так как их было немного, я их просто в пакетик забросил и в морозилку. Честно сказать я даже забыл о них, а вот теперь они оказались, кстати.
А вместо бекона мне попалась колбаса полукопчёная. Я порезал её кубиком и решил – какая разница?

Оливер колдовал над сковородкой. К обжаренному бекону и филе трески он поочерёдно добавлял мидии, креветки, ассорти из морепродуктов, всё это давало сок и выглядело потрясающе. В отдельной кастрюльке в подсоленной воде он отварил стручковую фасоль и горох. Откинув всё на дуршлаг, он ввёл бланшированные стручки в кипящую в собственном соку треску с морепродуктами. В конце он добавил мелко порубленную зелень: лук зелёный, петрушку, мяту, укроп и выдавил сок лимона.

Выложил это на тарелку, украсил кольцами тонко нарезанного лимона и стал с аппетитом всё это уплетать, искоса поглядывая в объектив кинокамеры.
«Ах, ты ж паразит! Дразнишься? Ничего-ничего... Мы тоже не пальцем деланные! Тоже кое-что умеем!»
Микроволновка звякнула – это значит, что рыба и раки разморозились.
Полный решимости я метнулся на кухню. Достал леща и стал его чистить – тот ещё квест.
Кое-как я справился с первой задачей. Даже удалось срезать филе, правда, рёберные кости остались.
«Ничего, — думал я, — мы привычные.»
Обжарив кубики колбасы на сливочном масле, я закинул филе леща и кинул туда размороженных раков. Мидий и морепродуктов не было – не беда. Обойдёмся.

Вместо, стручкового гороха и фасоли я достал консервированный зелёный горошек и такую же фасоль – а какая разница? Всё это вывалил на сковородку, нарезал зелёный лук, другой зелени у меня не нашлось, облил всё уксусом, лимона в холодильнике не оказалось, и как Оливер выложил всё это на тарелку.
Запах моего блюда не был таким, наверное, как у этого зажравшегося иностранца, но тоже терпимый. Зацепив вилкой кусочек рыбы со всеми ингредиентами, я направил всё в рот. Не успел я начать жевать, как спинные кости леща вонзились мне в язык и нёбо.
«Хорошо, что не в горло, — думал я, освобождая рот и выплёвывая кости.»
Короче, вот что я скажу тебе Оливер – Говно, твой рецепт!

Это сообщение отредактировал Choke - 25.12.2023 - 09:24

2. Коктейль желаний (2170)

Ч – человек, Н - настроение
Н -Тук-тук.
Я - Кто там?
Н - Хорошее настроение.
Ч - Что тебе надо?
Н - Хочу поделиться с тобой новогодним рецептом отличного настроения.
Ч - Уходи. Никого нет дома и ближайшие тысячу лет не будет.

Н - Вернись немедленно. Сегодня новый год, кто в твоем доме ему откроет дверь? Ты хочешь остаться в прошлом?
Ч - Я тебя не звал, делись собой с другими, пусть они тебя разорвут на кусочки и выкинут, как ненужную старю вещь.
Н - Мне не нравится твой пессимизм. Начнем сначала. Тук-тук. Это я – хорошее настроение. Молодец, что впустил. Почему на столе «Крик» Мунка вместо улыбки «Джоконды», почему окна закрыты на плотные шторы, почему ты лежишь на диване, укутавшись в плед и не готовишься к празднику?

Ч – Потому, что я не люблю сладкое, я не люблю тех, кто нарушает мое личное пространство и не люблю встречать праздники. Я не мизантроп, просто ты мне не нравишься. Будь добр, забери свой восторг, радость и поделись этим с другими.
Н - Больше всех на нашей планете нуждаешься в этом ты. Сейчас я включу Пачелбеля, волшебная музыка сможет разогнать темноту из всех углов, сдует пыль со шкафов, прогонит грусть. Ты чувствуешь, как музыка проникает в твое тело, а потом и душу? Чувствуешь, как тебе становится легко, и ты начинаешь любить?

Ч - Не верю тебе, не верю Пачелбелю. Главный ингредиент новогоднего блюда на моем столе - это тоска, я больше не верю этому миру.
Н - Ты плачешь – это хорошо. В комнате светлеет, тьма ушла, какие красивые у тебя глаза, в них можно смотреть бесконечно, в них можно утонуть. Сегодня новый год, открой окно, посмотри на небо, сегодня все люди на нашей чудесной планете будут загадывать желания и отправлять их во Вселенную. Все добрые желания обязательно исполнятся. Не упусти эту возможность, воспользуйся правом сделать мир лучше. Пока ты загадываешь желание, я возьму свет от самой далекой, холодной звезды и добавлю его в наше волшебное блюдо, накрою праздничный стол. Свет звезды и тепло твоего сердца превратятся в восхитительный коктейль. Маленькие звездочки летают по комнате, переливаются всеми цветами радуги, играют с тобой.

Ч - Я помогу тебе, смешаю смех родного человека, шум ветра и влагу весеннего дождя. Думаю, что больше ничего не надо в наше новое блюдо. Аромат волшебного зелья заполнил комнату, как же мне с тобой повезло. В следующий раз приготовим что-нибудь погорячее.
Н – Ты меня впустишь в следующий раз? Я смогу тебя здесь найти?
Ч – Если меня здесь не будет, то ищи на другой планете.
Часы пробили двенадцать, мир вокруг становится другим, все люди на планете Земля ждут счастья.
Ч - Где ты? Ушел… Ты опять кому-то нужен

3. как приготовить очфкусный шашлык к 23-ему февралю (2619)

нивыходя с кухни

кароче так
купи сначяла бараний окорок свежый а не с антарктиды
понюхай ево носом он должен пахнуть оч легким приятным молочным запахом
и должен быть жырным снаружы на где то полсантиметра а иначе этот баран голодал и нифкусный
а штобы он был молодой одна нога должна быть до 2-х с паловиной кг
бери цэлую ногу а то в рубленой будут осколки костей - только попроси мясика отрубить самую её нижнюю костяную оконечьность - она не нужна ни тебе ни иму
принеси его домой и положы в прохладное место
когда у тя до нево дойдут руки бери очострый нож и вырезай из него большые куски мякоти без жыра и фсяких там жыл и плёнок - только чистую вырезку - получитцо примерно полкупленава веса возьми ево и
не мой а только акуратно так обрежь чтобы не было грязи
ок!
теперь порежь мьясо на куски примерна 3х3х3см или окало таво и посоли-поперчи их большой солью и чорным-чорным перцем острым и душыстым пополам и маленький листег лаврлиста но через чяс его вытащи и брось в мусор
положы это ф сосуд

теперь возьми реплук большыми кольцами где та на кг лука - кг мяса
добафь его в мясо перемешай и поставь их вместе в среднее место с крышкой и перемешывай ево раз в полчяса голой рукой и сам поймешь чё каво
через 2 чяса залей это дело сухим шампанскем
шампанскава должно быть много штобы мясо тонуло но не до конца а чють чють виднелось из алкоголя когда придавишь и видело белый свет
а когда оно отпенитцо добафь 20 гр сахару песку и фсё вновь перемешай ужэ нафсегда
пусть уже стоит на холоде 2 чяса тоже крышко низабуть
тут ещо можна саф7 положыть чютьчють гвоздики корицы муската и имбиря - но очень очмикро
потом возми среднестатистический кусок мяса из кучи и укуси его передними резцами как эль-койот
прокусывается насквозь?
значит мясо готото к еде и его ужэ можно есть прям так
если ты травоядно-брезглив и не можеж кусать голое мясо простыми зубами то ткни его хотя б вилкой чтобы легко кололось как свежесвареннная картошко
йес
тады фсё ок
амм
но теперь самое главное - изготовление шашлыка

выбери из мяса лук и брось куданть - он ужэ нинужен а быфшее в мясе шампанское выпей на зафтро есле плоха - это зафтрок-опохмел в одном 2
нагрей в толстом чюгуне подсолнечьное масло до дыма на полтолщины куска мяса чтобы оно шыпело и положы туда мясо понемногу чтоб оно не пустило сок а жарилось фкрутуйу
тут ужэ крышко саф7 нинужно
раза два переверни
5 минут и оно готово
пропитаное шампусом мясо не пригорает дажэ на углях ну а тем боль в масле
самое замечятельное што мясо ф таком разе не фпитывает запах и фкус масла а пахнет натуральным бараньим гавном а масло скатываетцо с нево как вода с гуся и плавает поодиночке
нареж пока оно жаритцо многа:зеленый лук пертушко укроп кинза и мало белова лука на большую тарелко посоли поперчи сбрызни уксусом обдай горстью граната и брызгами ткемали и на это выложы сверху горячее мясо
дай это и вилки людям с лавашом
гостьи будут плакать и молить - ещо ещо!
а сами будут думать эх мля во тля! бувают жэ мужья у жон
а ты будеш - кароль и гости будут к тебе стремитцо фсегда на празднеки и намекадь твоей жэне об этом при фсяком удобнам случяе
а што есть в мире лучьше чем гостей в доме и штобы быть в доме после когда они ушли домой?
а ничево

4. Равнодушные к пельменям, только явные Алени! (3199)

Наверное, пельмени к праздничному столу, под ёлку, не вполне подходящее блюдо, хоть и не все с этим согласятся.
А вот первого числа и в последующие дни, это блюдо просто бальзам для едоков, перегруженных холодными закусками,
всякими салатами, солёностями, копчёностями и спиртным, от которых кажется, что случилось желудочное затмение.
Вот тут они и пригодятся, родимые. Горячие, прямо с пылу с жару, приправленные пряными, острыми соусами или просто сметаной.
А кто-то сварит пельмени в бульоне и прям с бульоном их ест, только успевая вытирать пот со лба, чувствуя при этом, что внутри всё оживает.
Голова проясняется, кровь по жилам начинает бежать бодрее, уютное тепло разливается по всему телу, согревая и сердце, и душу.
Все хвалят кулинара, который так вовремя придумал подать пельмени. И праздник вновь зашумел, заискрился, пошёл по новому кругу.
Послышались шутки, громкие разговоры, тосты, опять завели музыку и готовы плясать до упаду…
Ну а кого-то вдруг пробило на сочинение стихов.
*
Если ты не склонен к лени,
Приготовим-ка пельмени.
Скоро праздник, Новый год,
Это блюдо подойдёт.
Кто-то скажет примитивно.
Но согласен их метать
На неделю раз по пять.
И, несколько ни противно.
Вот салат, что оливье,
Это точно не по мне.
Не могу о нём и слушать,
Прожужжали им все уши.
Прямо тазиками месят,
Это их совсем не бесит.
Вот не надо нам ля-ля,
Начинаем всё с нуля.
*
Фарш обычный, без изысков,
Сами делаем всё быстро.
Микс говяжий со свининой
По традиции старинной.
Но молоть не станем лука
Как диктует нам наука.
Мы его порежем мелко.
Мелко! - Это не безделка!
И поджарим в сковородке,
Только помнить надо чётко:
Ни каких позолотить,
Он прозрачный должен быть.
Мягкий, нежный, не хрустеть,
На нагреве малом преть.
Не забудьте поперчить,
Но по вкусу, не чудить.
Шутку сделаем при лепке
Поперчив начинку крепко
Для пельменя, что "на счастье".
Коль попался - счастье здравствуй.
Лук остыл, мешаем с фаршем,
Подольём водички дальше,
Посолить не забываем,
Перец нужно? Добавляем.
Про чеснок мне намекают
Ну, не знаю, ну, не знаю...
Положить не криминал,
Только я вот класть - не стал.
Для чего я воду лил?
Так никто и не спросил.
Я люблю бульон в пельменях!
И для сочности отменной,
Специально воду лью.
Это дело я люблю.
Фарш под плёнку и на холод.
Загустеет, станет плотный.
*
Время тесто замесить.
Правда можно и купить.
О таком, друзья подходе
Говорить мне не охота.
Я встречаю Новый год,
Это мне не подойдёт.
Тесто полузаварное.
Вы слыхали про такое?
Подождите, расскажу.
Только чуть, для куражу,
Хлопну рюмочку винца,
Закусивши слегонца,
Продолжаю свой процесс:
Стал теперь я тестомес.
*
Грамм пятьсот, шестьсот воды,
Ну, на глаз, туды- суды,
Я в кастрюльке вскипятил,
Посолить не позабыл,
И муку в ней заварил,
Подсыпая потихоньку
Лишь один стакан и только.
Тесто венчиком мешаю,
Заварилось, прекращаю.
Вышло прям как на оладьи,
Но оладьев нам не надо.
Приостыло тесто малость,
Вбить одно яйцо осталось.
Хорошо перемешал.
Пусть остынет, подождал.
А теперь муку всыпаю
И мешаю, и мешаю.
Тесто гладко и упруго,
Прям как сиська у подруги....
Как пельмени нам лепить,
Я не стану вас учить.
Тут наука не хитра,
Это вам не фуагра.
*
Налепил один поднос,
На мороз его отнёс.
Пару штук ещё добавил,
Ну, теперь, наверно, хватит.
Как замёрзнут - по пакетам.
Можно так зимой и летом.
Хоть холодные закуски
Любит и мордвин и русский,
Без горячего друзья,
Ну никак, никак нельзя.
Отварил, макнул в сметану,
Ем и ем, всё не устану.
Можно уксусом полить,
Перцем чёрным притрусить.
Ну и с хреном не хреново,
Впрочем, это вам не ново.
А пока сварил на пробу,
Протестировать мне чтобы.
Стопку водовки налил,
Выпил залпом, закусил.
Говорил Аман Тулеев,
Не забуду я никак,
Что без водки есть пельмени
Это лишь удел собак.
Ух, пельмени просто прелесть.
Оторваться прям нельзя.
Вот такая стихоповесть.
С Новым годом всех друзья.

5. Постный салат для изменника (3440)

Когда я мою посуду, мне хочется кого-то убить.
А.Кристи
Наташа вошла в ванную. Надо проверить, все ли полотенца чистые: вечером ожидаются гости. На раковине тихо звякнул телефон Славы – пришло сообщение. «Скоро буду, встречай. Целую, твоя Лёся» - машинально пробежали глаза по экрану.
- Слава, телефон! – Наташа рванулась из ванной.
Муж стоял возле входной двери, уже одетый:
- А, да, спасибо, - он схватил телефон у ничего не успевшей спросить жены, чмокнул её в щёчку и испарился за дверью.
- Ах, так, да? – Наташа, упершись руками в бока, стояла напротив закрывшейся перед её глазами двери и хватала ртом воздух. Её разбирала ярость. И самое страшное, что тот, кто её вызвал, ушёл как ни в чём не бывало!

Как вообще он посмел! Кто это такая: «Твоя Лёся»! Они женаты всего два года, и за это время у него уже появилась какая-то Лёся! Не-ет, он ещё не знает, с кем связался!
Наташа сделала три глубоких вздоха, чтобы успокоиться. Война – войной, а новогодний ужин отменять нельзя. Она прошла на кухню.
Холодец уже давно был сделан, большинство салатов – тоже. Горячее она поставит попозже, ближе к ночи. Надо сделать ещё любимый салат Славы – постное оливье. Овощи для салата были сварены ещё накануне вечером.

Наташа включила телевизор. По нему шёл какой-то совсем не новогодний боевик из японского аниме. Впрочем, сейчас это было как раз то, что нужно было Наташе. Она всегда любила боевики с элементами кунг-фу, каратэ и так далее. Ей и самой-то хотелось одно время пойти в секцию каких-нибудь боевых искусств, но её далеко не спортивная фигура, и, чего греха таить, лень, не допустили этого.

Под задорную музыку анимешных схваток Наташа принялась за оливье. Она крушила картошку, представляя, что это голова её непутёвого мужа, морковка и, особенно, малосольный огурец заменили ей в её воображении несколько другой орган его тела. Вскоре досталось и этой самой Лёсе: роль её головы сыграло зелёное яблоко. С криками «Кия!» Наташа расправлялась со своими обидчиками, вскрывая банку с зелёным горошком. Она схватила яйцо, намереваясь разбить его о воображаемую голову изменника.

Её отвлёкло сообщение: «Не забудь о постном». Чёрт, она так увлеклась, что забыла, что оливье – постное. Нет, каков наглец, а! Мало того, что он, как всегда, смог предугадать, что она делает в эту минуту (ещё вчера она приняла бы это за великую неземную любовь!), так ещё и требует особого к себе внимания.

Ну, что ж, постник, ты сам этого захотел! Наташа разделила салат на части. Для себя и гостей она накрошила колбасу и яйца, а в салат Славы пришлось нарезать филе красной рыбы. Хорошо, что костей в филе почти нет: сейчас Наташа была в таком настроении, что запросто оставила бы парочку «нечаянно».

Кальмар ещё с утра лежал в раковине, размораживался. Наташа, представляя себе совсем уже кровожадные сцены расправы над изменником, без жалости выпотрошила тушку бедного, ни в чём не повинного кальмара. Теперь на минуту в кипящую воду (ишь, как скукожился, Казанова несчастный!).
- То-то же! – плотоядно ухмыльнулась женщина.
Смыла в проточной воде остатки кожи и ловко покрошила его в салат. Затем всё посолила и заправила постным майонезом.
А теперь: сюрприз-сюрприз!

Немного поколебавшись, она всё же решилась: достала из аптечки слабительное и, растолкав в ложке пару таблеток, посыпала постный салат. Ничего: пару часиков в комнате раздумий отучат этого великого постника от походов налево!
Зазвенел дверной звонок. Наташа, еле успев бросить главную улику - грязную ложку в раковину, открыла дверь.

На пороге стоял Слава, а рядом с ним – какая-то девушка с ребёнком.
- Знакомься, моя сестра Олеся, - представил её Слава, - вот, наконец-то, из Владивостока приехала.
- Лёся, - протянула руку девушка и кивнула головой назад, - а там мой муж идёт, Аркаша.
Тут же на лестничную клетку поднялся грузный мужчина.
Наташа сообразила, что Лёся, Олеся – это родная сестра Славы, с которой они за все два года семейной жизни так и не познакомились.
- О, мой любимый салатик! – Слава радостно рванул на кухню.
- Нет, нет, - Наташа выхватила оливье прямо из-под рук мужа. – Этот у меня не получился. Я сейчас другой сделаю.

6. Утраченная «Пища Богов» (3471)

Мне было пять лет когда я начал готовить. Это был расцвет моей жизни: всё давалось легко, меня окружали прекрасные дамы, я был самым сильным в садике, начитанным, красивым – пухлое круглое личико, обрамлённое светлыми волосами – ангелочек да и только. А когда все узнавали, что у меня есть годовалый сын, о котором надо заботиться – все настолько умилялись, что начинали дарить шоколадки. Не сын, конечно – брат, но это не отменяло то, что я был очень хозяйственным и когда брат начинал плакать – брал его и укачивал, пелёнки сменить - не проблема. Старался помогать матери во всём, ведь из разговора взрослых узнал, что наступают плохие времена. Я так боялся этих плохих времён и так радовался хорошим: авансу и зарплате, когда родители покупали мне солдатиков или плюшевого слоника, что изо всех сил старался приблизить хорошие времена.

Однажды, я решил обрадовать маму и сварить кашу. Несмотря на то, что я умел бегло читать – в нашем доме не было кулинарных книг, а были «Тысяча и одна ночь», «Повесть временных лет» и другие замечательные книги. Но я сто раз видел, как мама это делает и книга мне была не нужна.

Залив в алюминиевую кастрюльку воды, я достал овсяную крупу и высыпал полпачки. Включив плиту, стал внимательно следить за кашей, но она всё равно подгорела.

Вернувшись с работы, мама молча выбросила кастрюльку. Это был последний раз, когда я готовил кашу.

Года летели, мне наступило аж 7 лет, родители развелись и место моего папы, высокого красавца с усами, сварщика высшего разряда занял персонаж из популярной тогда передачи «В мире животных», так мне тогда казалось. А началось с того, что папа замахнулся на маму. По какой причине – мне в силу возраста было неведомо, скорее всего роль сыграли алкоголь и безысходность, ведь он был с двумя высшими, а работал только чтобы прокормить семью . Моя мама, однажды под Новой Год вытащив загулявшего мужика из сугроба и отнеся его домой на руках, не стала мириться с этой замашкой и вышла замуж за механизатора нашего ЖЭКа.

Тогда не было обычая справлять медовый месяц на Мальдивах, отдыхом было – сбагрить детей в пионерлагерь или к бабушке. Бабушка пока жила в Сибири, поэтому мне выпал лагерь, где я познакомился с первой «Пищей Богов».

Это было незабываемое блюдо с шикарной подачей, как говорят нынче: пластинка нежнейшего батона с шариком масла сверху. Я до сих пор не могу понять, как они шарик делали? За это можно было отдать всё.

Годы шли, я стоял в километровых очередях на морозе в магазин, чтобы отоварить талоны, помогал матери выносить контейнеры под пищу, стоявшие на каждой лестничной площадке, колол лёд, чистил снег, мы переехали из коммуналки в трёшку, познакомился с ещё одной «Пищей Богов» - копчёные рёбра, что продавались прямо из кузова грузовика, новый батя мог себе их позволить, новому бате не была знакома рефлексия по первости, он и алименты платил и дачу построил, не без моей детской помощи, куда из Сибири всех новых родственников перевёз, в том числе и бабушку с дядей, он был настолько мощным, с чугунными яйцами мужиком, настолько впереди жизни – что я мог только ненавидеть его и подчиняться.

Я стал уже настолько взрослым, что новый батя решил взять меня на рыбалку с ночёвкой, мы проехали 250 километров и остановились в лесу, было ещё много людей, друзей бати, мы нарезали кольев, привязали к ним леску с крючком, насадили червяка, воткнули колья в берег речушки и распалили нодью.

Спать ночью у нодьи – это вот то, о чём я только читал в книгах, сразу герои ожили. А поутру мы проверили наши снасти и сделали уху из форели. Литровая эмалированная кружка с торчащими хвостами - это не просто уха, это то, что не передать словами…

А шашлык, который на деревянных палочках? Из говядины.

Палочки до сих пор в продаже, но повторить ту «Пищу богов могут единицы, да и зачем? Другое время наступило, ленивое, вот и сейчас, пока я писал всё это – моя курочка на бутылке приготовилась, просто взял тушку, поперчил, посолил, духовку разогрел до 250-ти градусов, пиво допил, курочку на бутылку насадил и в духовку, уменьшив температуру до 70-ти градусов, ничего не сгорит, мясо от костей отстаёт, вкуснятина, не то что кура-гриль, от которой только изжога.

7. Возвращение Сатурна (3482)

Мы познакомились с Сатурном давно. Это был красавец, интеллектуал и весельчак. Большой ценитель прекрасного , комфорта и вкусной еды. Когда-то он был небожителем и даже богом. Но потом, случайно, поссорился с Юпитером. Этот Юпитер оказался завистливым, вредным и мстительным. Ссора зашла далеко и “точка невозврата” была пройдена. Сатурну пришлось покинуть элитный поселок Олимп. Повезло, что яхту не успели отжать и поплыл он до Тибра, потом, по самой реке , до самого Рима.

В то время, в Риме, было очень даже неплохо. Сатурн плавно влился в римскую тусовку и даже успел там сделать божественную карьеру. Он стал работать покровителем земледелия и плодородия. Очень увлеченно планировал сады и виноградники. Обнаружил, что люди не знают что такое удобрения и как их можно использовать в хозяйстве. Как вы понимаете, в бизнесе, все было отлично. Работы было много до конца Ноября. А в Декабре становилось скучно. И тогда Сатурн придумал зимние праздники! Сам придумал и сам назвал, без лишней скромности, в честь себя - Сатурналии. Это было очень веселое и счастливое изобретение!

Сам Сатурн был очень увлекающейся натурой. И, как все таланты, страдал депрессией достижения. Он устал, решил оставить все как есть и уехать в путешествие. Время шло…

“Гордым триумфом под возгласы зрителей,
С Марсова поля к холму Капитолия,
В тоге пурпурной шагала история.”

Сатурна постепенно забыли, чему он был несказанно рад. Ему нравилось быть свободным от назойливого внимания. А вот Сатурналии люди не отпустили. Они постепенно превратились в Рождество и Новый год. Кто из нас не любит Новый год? Это всегда весело и вкусно! Новогодний стол, в каждом доме - это верх кулинарного искусства. Где еще можно увидеть столько яств, разносолов и деликатесов? Всего и не перечислишь. Поделюсь с вами рецептом печеночного паштета, который,в свое время, мне дал Сатурн. Мы часто встречали праздники вместе, но в год , когда получен был рецепт паштета , все студенты моей группы мучились над тем , что структура сатурнийского стиха до сих пор не определена! Как описать ненавистное квантитативное стихосложение ? И это накануне Нового года. Проклиная все на свете, мы негодовали. Сатурн ржал… И советовал запомнить, что домашний паштет лучше магазинного. Паштет улучшает память и настроение. Готовить просто. Нужно купить печень(говяжью, куриную и тд) . Понадобится репчатый лук .Ровно половина веса от веса печени. И морковь. Ровно половина от веса лука. Немного растительного масла. На сковороде обжариваем лук, потом морковь, затем куски печенки. Когда все готово превращаем кусочки в пасту. Можно использовать блендер или мясорубку. Самое главное не класть в паштет никаких дополнительных жиров, кроме тех, на которых обжаривался лук и все остальное. Соль и специи по вашему вкусу. Часть жаренного лука оставить для декорации паштета. Все! Потом положить немного паштета на кусочек хлеба и съесть. И сразу многое становится понятным. И сложное не таким уж и страшным. Даже квантитативное стихосложение, черт бы его побрал, начинает получаться! В тот Новый год, все экзамены, были сданы легко. Сатурн был счастлив! Его паштет был оценен по достоинству.

С Сатурном мы иногда видимся, в основном , в Декабре. Он все такой же красавец, интеллектуал и весельчак. На зимние праздники я всегда делаю паштет из печенки. И иногда , ради шутки, слагаю сатурнийские стихи. Ну вот смотрите:

Паштет на завтрак идеален!
Хорош он так же на обед.
И скажет вам любой авторитет,
И подтвердит огромный интернет,
Паштет все любят!
Ведь блюдо это на любой бюджет.
Не я ль поэт тот вкус прекрасный воспеваю?
Ведь я - эстет и кулинарный самоцвет!
Я есть паштет всех призываю.
Рецепт так прост. Всего лишь три ингредиента:
Кусок печенки, лук,морковь.
Гастрономический удар! Не в глаз,а в бровь!
Немного масла, соль по вкусу…
Жизнь заиграет красками другими
И мы споем Сатурну гимн!

Эти стихи надо читать стоя, с выражением. Слегка на распев. Тех, кому не очень по вкусу блюда из печени, прошу не огорчаться. Ведь на праздничном столе будет много других вкусных закусок.

Дорогих читателей от души поздравляю с наступающим Новым годом! Всем желаю здоровья и счастья!

8. Риба фиш от тети Песи (4581)

- Дамочка, карп - 600 гривен. И чтоб взять 600. Дорого? Ну так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет дешевле.

Люди, имейте совесть, покупайте уже хоть что-нибудь!

Мужчина, и что ви проходите мимо, как вроде я здесь не стою… идите сюда! Чьто вы скажете за эту рибу? Или это не лучшая риба на Привозе! Чьто? Жена в списке не написала за рибу? Так давайте я вам допишу! Это ж свежайший карп, он еще пять минут назад плавал, где ви такой найдете? Ви посмотрите вокруг, чем они торгуют, эти шлимазлы, мне стыдно ходить с ними по одной Одессе! - это ж разве риба? Вот это вот перемороженое непотребство... скажите положа руку на сердце: оно может сравниться с моим зеркальным карпом??? Ви только посмотрите на эту чешую: она ж вся играет на солнце! Нет, это — не риба, это — чистый брульянт, чтоб ваша жизнь так сверкала как этот карп! А жабры??? Ви когда-нибудь видели такие жабры? Они ж розовые и ароматные как лепестки японской сакуры. Ой не надо так смотреть! И что ви удивляетесь? Знаю я про сакуру, у мине календарь на кухне висит, невестка-проститутка подарила вместо кухонного комбайна! Третий год прошу — так они ж разве купят маме что надо, эти дети??? Тока себе знают покупать что подороже, а мама сама должна на нужную в хозяйстве вещь тяжело зарабатывать.

А вот японцы, между прочим, на рибу понимают чтоб ви знали! Они б у мине этого карпа с руками оторвали! Не риба, а сказка, или я буду обманывать! И не надо мине рассказывать, что ви не умеете ее почистить! Жена почистит, цаца какая! Это ж не тяжестей таскать! А я вам расскажу, как его приготовить. И когда ви сделаете рибу фиш, и когда ви ее покушаете, ви поймете, чьто щасте таки есть! А ваша цаца поймет, чьто такого мужа еще поискать, дай вам бог здоровья!

Ви ели рибу фиш? Даже не говорите мне ничего, не хочу слушать за эти мансы! То, что ви ели и думали, что это риба фиш — нет, я не хочу сказать плохого слова ни про вас, ни про рибу — но это была не она! Вот ви мне сами скажите: кто сегодня умеет сделать приличную рибу фиш? Кто? Ваша соседка? Ой, тикай-ховайся, у них там знают за фаршированную рибу! Такой культурный город! Это она так говорит? Соседка ваша говорит глупостей! Но что вы с нее хочете? Откуда ей было научиться? Кто сейчас вообще имеет уважение до чужой культуры? Риба фиш — это чьто-то особенного! Вот если я вас научу, ви будете ее готовить как бог! Ви будете один на всю Москву! Поверьте тете Песе, я знаю, чьто я говорю!

Ну слушайте сюда! Я вам расскажу за настоящее искусство. И только умоляю, не надо никуда торопиться, чьто ви уже бежите? ви ж не у себя в Москве! На Привоз люди приходят прогуляться вдумчиво, по сторонам посмотреть, пообщаться культурно, получить сведения за политику от понимающих людей. Где ви еще так хорошо проведете время? Ви слышали, к примеру сказать, что доллар опять подорожал? Я — пожилой человек, я не могу не беспокоиться как они мне нервы мотают эти наши руководители чтоб их так на том свете мотало! А ви молодой еще, на вашу жизнь долларов хватит, и когда ви вернетесь домой с моим карпом, считайте, что жизнь удалась!

Так за чьто мы с вами имели беседу? Или мы собираемся наконец чьто-то делать? А, ну и вот, берёте рибу. Скажем, жена ваша оторвала таки свой тухес от дивана и почистила ее от чешуи. Голову отрезаем сразу, только ради бога не вибрасывайте, в голове — самый цимес! Она вам еще будет глазки строить с тарелки. Не волнуйтесь, мы ее тоже начиним! Тока жабры удалить нужно. Как голову отнимете, сразу увидите внутренности — их винуть и вибросить! А теперь острым ножичьком вот так вот — вжик - надрезаем плавники — и удаляем. Всё! Риба готова! Промыли ее, девочку нашу, - и начинаем снимать кожу, аккуратненько надрезая сверху у шеи. Надрезали? Теперь стягивайте нежно, как когда вы стягиваете чулок с женской ножки, ой, ну чьто я буду вас учить… ну ви поняли, да? Главное, чтоб не порвать! Ми ж потом ее начинять будем! Тока зашьем прорехи сначала. Чем начиняем? Ну так рибой же! Сняли с хребетика мясо, удалили косточки, а лучок в это время в сковороде в маслице уже шкварчит-золотится и уже начинает пахнуть так, что голова кругом!

Скажите мне, у вас маца есть? Нету? Будет не то, но ладно, возьмете черствый белый батон — и в молочко его. Потом отожмем — и к рибе! Соль, перчика тудою же! Яичков парочку вбейте, ложку манки дайте и через мясорубку прокрутите все вместе. Наши бабушки секли фарш ножом, но теперь кто это будет делать… И да, думайте что-то приятное! Риба — она тоже чувствует отношение к себе!

А теперь вот этим всем бохатством берете и наполняете мешочек из рибной кожи. А в каструльке в это время варятся рибий хребет и косточки, уложенные на подушку из луковой шелухи, морковки и бурячка, порезанного кружельцами. Бульон нам нужен наваристый, чтоб как для себя, ну ви понимаете. Вот в него мы опускаем и нашу нафаршированную рибу, и голову, и варим 2,5-3 часа. Нет, не варим, смотрите, чтоб бульон не дай бог не бурлил у вас там как скаженый. На меееедленном огне пускай риба задумчиво томится. И когда винутая из бульона остывшая ложка начнет клеиться к вашим губам — риба готова! Ша, не кидайтесь ее резать! Ви ж не босяк какой-то! Дайте ей остыть!

А уж потом аккуратно нарежьте лямтиками, украсьте зеленью, и когда ви поставите это с горчичкой на стол, люди оторвутся наконец от тазика с оливье, попробуют вашу рибу, и когда придут в себя от потрясения, они поймут, что до этого момента они не знали, что такое красивая жизнь и что такое настоящая еда! Они будут есть вашу рибу и плакать от щастя!

Ну чьто, карпа будете брать или мне забыть про вас навсегда?

9. хрустящая нежность (4796)

работал я как-то в одной конторе и наш очередной питательный комбинат в целях расширения и обновления ассортимента решил провести конкурс среди посетителей.
для этого они поставили маленький стендик с объявленим что мол для участия нало взять анктетку на
кассе заполнить ее и отнести в помешение ну например номер семь.
так как неплохой комплексный обед в той столовой стоил копейки я туда часто захаживал и обратил свое драгоценное внимание на это объявление. еще подумал тогда - какие хитрецы анкету на кассе выдавать не молги тут пачку положить.. а так через кассиршу после покупки жратвы. ну после обеда я вбегаю в кабинет размахивая анкеткой сообщаю всем о чудесном конкурсе предлагаю тоже учавствовать но коллектив как-то холодно отнесся к моему предложению. ну понятно работа серьезная люди серьезные один я такой. отстань аутист..садись работай. в анкете мне пришлось выложить всю подноготную и еще рассказать о своих кулинарных способностях предоставить справку 86у и оставить свой контактный нормер телефона.заполнив все пункты я торжестенно отнес свой пропуск на конкурс, в указанный кабинет, сказав ,что справку подгоню на днях. мне сказали ой какой молодец после справки типа с тобой свяжутся через мессенджер уточнив какой. поняв что спарвку делают долго, я ее тупо купил, решив идти до конца и поняв что немного конкурентов
отвалятся на этом этапе. ну подождал для приличия неделю.
после этого мне написали что следующим этапом будет торжественная встреча с директором столовой.
о времени мне сообщат. я сказал что о времени сообщу я и если это совпадет со временем директора
то всё возможно. в итоге указанное мной время директор нашел лишнюю минутку.
в доверительной беседе он печально сообщил что меню его столовой видимо не устраивает посетителей
и он заметил их некий оттек. для этого он решил провести замечательный конкурс среди категории салаты.
как бы не замарачиваясь основными блюдами а так для розжигу интереса и аппетита.и конечно
надо придумать интригующее название для блюда.
и тут самая интересная деталь разговора. он сказал что при выборе ингридиентов салата не ограничений.
ибо в столовой питается руководство.
ну кроме какой-то экзотики типа лягушачих лапок и каких-то непонятных фруктов..
а так любые рыбы мяски птички.. но без фанатизма ибо все это некоторые из выигрышных салатов
будут поставлены на промышленное производство..
у меня в голове уже зрел план.. спросить нельзя ли пищевые добавки в виде психтропов включить в рецепт
салата и назвать его - любимому начальнику. но вовремя остановил ход своих мыслей. так как хотел пройти в следующий этап. и только кивал.
Далее директор просил отправить список продуктов нужных для моего салата его ассистентке.
и дальше высочайшая комиссия решит иду ли я в следующир тур.
Если честно рецепт моего салата очень прост.
как я питаюсь дома. у меня большая семья и мы жарим 2-3 курицы обжираемся а на следующий день остатки теряют уже привлекательный вид. засыхаю так .. что делаю я.кропотливо обдираю кусоки птицы.. измельчаю их ножом
покупаю консервированные ананасы.. их тоже измельчаю.. все перемешиваю заправляю мазиком
оставляю пропитаться.. и выходит супер гуд!
но тут я опять подумал.. если в отделе не хотят поддержать мою инициативу.. если получится..то моя инициатива накажет всеееех..
пишу что мне надо для салата
курица
ананас
сыр
майонез
белый хлеб.
название - Хрустящая нежность
и жду жду жду...
через неделю приходит сообщение - вы выходите в следующий тур!
вот время! приходите туда-то вас будет 5 человек и на глазах изумленной публики вы готовите салаты с нуля!!! о йес !!!
настает день Х я прихожу в указанное место на самом деле на первый этаж здания где я работаю...
там уже дикая тусня из поваров менеджеров директор опять таки.. повара проводят мастер класс как резать еду.. ножи огромные разбойничьи..
всех одевают в фартуки колпаки что бы не трясти гривой на продукты..перчатки выдают.
я пропускаю дам вперед, что бы глянуть опозорятся они или нет)
и вот мне дают стол и продукты.. я начинаю с хлеба режу его кубиками и обясняю что его надо прожарить до состояния гренок размером примерно 05х05х05 мы идем на кухню там такая печка! отпад! я побоялся к ней подходить. повар короче мне помог я ему сказал - на минуту. далее рублю ананасы.. примерно также как и хлеб. Тру сыр на средней терочке. переходим к курице я пытаюсь ее резать кубиками, но она вареная!! и красивыми кубиками не хочет резаться. я говорю ,что просил грудку, но не говорил то, что она должна быть вареная!!
все начинают суетить в итоге находят курицу в морозилке... разорозили быстро и я быстро ее порезал..
пожарил таки чтоб не держать всех в напряжении.. делаю салат..заправляю.мазиком.
далее после музыкальной паузы все дегустируют салаты. и заполняют маленькую анкеточку
ставят плюсики и минусики. Директор попмезно обявляет что сообщит когда явиться для обявления результатов.
проходит еще некоторое время я уже из отпуска приехал тут сообщение приходте тогда-то на вручение наград.
ну я специально подгадал так чтобы сходить с семьей в зоопарк а на обратном пути зарулить на работу
жена не желает бисяку вкючает. но меня остановить. беру мелкого..едем начнается дикий дождь
но меня нельзя остановить надо узнать результат. абсолютно морые заходим в компанию. мелкого не пускают. а ему-то 6 лет было.. я хотел психануть но люди добрые мне сделали на него пропуск.
ну в итоге 12-ое место и грамота) и обещание директора о том что мой салат в меню. и дегустация опять. мешок салатов оттуда у вез.
а теперь финал. мой салат попал в меню. и все меня благодорят за сухарики ))
ну я помочь хотел, а то куда столовой сухой хлеб девать..
конечно для всех нормальных людей рецепт простой - жареная грудка ананас майонез.

10. Год Дракона (5822)

Новый Год - удивительный и интересный праздник. Практически всегда он тесно связан со словом "чудо". Правда, во взрослой жизни это самое слово "чудо" зачастую ассоциируется далеко не с волшебством и Дедом Морозом, ха-ха. Вот, помню, лет двадцать пять назад было у нас на Новый Год чудо. Вовчик, у которого мы собрались отмечать, наотмечался до состояния... Ой, что-то не в ту сторону меня понесло, простите. Речь, конечно же, пойдёт не об этом.

Так вот, Новый Год. Что самое главное в этом празднике? Нет, вовсе не Дед Мороз, ёлка и подарки. Самое главное - это как и с кем его встречать. Раньше ведь оно как было? Либо сразу одна семья шла в гости к другой, либо через часок-другой шли в гости к соседям, либо встречались все на районной ёлке. Ну или компанией молодёжной собирались, когда молодёжью были. Но у меня последние двенадцать лет Новый Год - это нечто совсем-совсем особенное. Как там у Пушкина? "Вот уж диво - так уж диво!" А всё потому, что отмечаю я этот праздник в очень необычной компании.

Две тысячи одиннадцатый был для меня годом непростым: проблемы и неприятности били со всех сторон. Новый две тысячи двенадцатый я собирался встречать скромно, в недавно снятой однушке. И в одиночестве. На разносолы ни средств, ни времени, ни настроения не было, и лишь для сохранения хоть какого-то ощущения праздника я прикупил небольшую настольную ёлочку и пакетик бенгальских свечей. Шампанское решил не брать, а в качестве основного напитка сделал "быстронастойку": купил в магазине дешёвой водки, пропустил её через марлево-угольный фильтр и бросил на дно мелконарванную кожуру от мандаринов (одна мелкая мандаринка на бутылку), гвоздику (ту, которая пряность, а не цветок, конечно же - одна на бутылку) и ванилин (щепотка, что называется, на кончике ножа). Ну а в качестве основного блюда... Впрочем, не будем пока забегать вперёд.

В общем, уже близится полночь. На свой скромный праздничный стол я поставил ёлочку, бутылку настойки, газировку, салат и тарелки с бутербродами и закусками. И приготовился позвонить брату в Канск и проводить старый год. За окном не на шутку разыгралась метель. От её порывов даже входная дверь нет-нет да колыхалась. Я налил себе стопочку, пробурчал под нос что-то типа тоста, взял в руку бутерброд и выпил. Эх, хорошо пошла! Вот бы и всё остальное в наступающем году шло так же хорошо! Вдруг за балконной дверью послышался какой-то шорох. "Что за ерунда?" - подумал я. Но метель, бушевавшая за окном, не располагала к тому, чтобы открыть дверь и посмотреть, что же там такое. Да и чёрт с ним! Сейчас ещё рюмочку - и пора звонить брательнику. Странный шорох не утихал. Казалось, будто какое-то животное скребётся и просится внутрь. Какое, нафиг, животное может быть на пятом этаже? Соседский кот? Ничего, подождёт. Или вообще уйдёт, откуда пришёл. Я налил ещё одну. Ну-с, старый год уходи, новый год приходи! Я выпил и доел бутерброд. Странные скребущиеся звуки не прекращались, но становились как будто слабее. Я всё же решился посмотреть, что же такое там на балконе.

Едва я открыл дверь, как внутрь вползло какое-то непонятное существо. Оно было всё в снегу, и было невозможно понять, кто же это. Я дал непонятному созданию вползти внутрь и закрыл балкон. В комнату успело намести снега, ну да это не беда. Я взял в ванной большое полотенце, которое как раз собирался стирать, и постелил рядом с животиной, чтобы ей было куда улечься. Существо заползло на полотенце и задрожало. Я включил большой свет (до этого мне вполне хватало ночника), чтобы посмотреть, что же это за гость такой явился ко мне под самый Новый Год.

И я посмотрел. Потом закрыл глаза, потряс головой и снова посмотрел. Нет, мне не показалось. Существо было крайне необычным. Оно представляло из себя размером со среднюю собаку ящерицу. Что уже было весьма необычно. Но самым необычным было то, что помимо четырёх лап у этой ящерицы были ещё и крылья. Примерно как у летучей мыши. От такого зрелища остатки моего разума захотели стартануть куда-то за пределы нашей реальности. Но я взял себя в руки. Я подошёл поближе к животному, присел на корточки и осторожно протянул в его сторону руку. В ответ ящерка протянула свою голову, как делают кошки, когда хотят, чтобы их почесали за ухом. Я осторожно погладил холодную кожу. Потом встал, наклонился и взял загадочную рептилию на руки.

- Ох! Кто ж ты такой и что с тобой делать-то? - сказал я вслух.
- От-т-тогрьть и нак-к-кормьть - сказало ящерица.
И вот тут я оторопел окончательно!
- Так ты ещё и разговариваешь?
- А т-ты д-д-думл! - ответило животное. - Г-где тут погретс?
Я опустил его на пол, сходил на кухню за табуреткой, поставил её к батарее и застелил полотенцем.
- Сам залезешь, или тебя положить?
- П-п-плжи.

Я поднял его (хотя, может, её - было пока непонятно) и положил на табуретку.
- Ну, грейся!
Тут зазвонил телефон. "Серёга брат". От чёрт! Отвлёкся я и не позвонил, хотя собирался.
- Лёха, здорово! С наступающим тебя!
- И тебя с наступившим, братан!
Мы обменялись поздравлениями, пожеланиями, перекинулись парой слов за жизнь... Всё это время я наблюдал за постепенно приходящей в себя загадочной говорящей рептилией.
- Ну что, отогрелся? Ты кто хоть такой? И как тебя зовут?
- Ниалтога. И не "отогрелся", а "отогрелась". Ну а кто я - мог бы и сам догадаться.
- Но ведь драконы бывают только в сказках и разных фэнтези! И они большие! А ты - настоящая и маленькая.
- Ну вот так бывает. Меня в ваш мир случайно занесло. А у вас тут всегда так холодно? Думала - околею!
- Нет, только зимой. Сегодня у нас, кстати, главный зимний праздник - Новый Год! А что самое удивительное - по китайскому календарю наступающий год будет годом дракона! Так что это и твой праздник!
- Ну тогда, может, пригласишь даму к праздничному столу?
- Да, конечно, пойдём! Вот только я не знаю: что едят драконы?
- Ну, от баранинки жареной я бы не отказалась!
- Извини, баранинки нет. Да и вообще у меня сегодня стол довольно скромный, большинство блюд на одной универсальной основе.
- Что за основа такая?

- Называется "еврейская закуска". Значит, берётся восьмисотграммовое ведёрко майонеза, туда выдавливается головка чеснока, а потом трётся твёрдый сыр. Количество сыра зависит от густоты, которой нужно добиться. Я обычно беру грамм триста пятьдесят. Обязательно дать настояться хотя бы с час. И потом уже на этой основе можно делать салат (я сделал с натёртой варёной свёклой и крабовыми палочками), можно - рулетики (я сделал в лаваше с добавлением плавленного сыра и в ветчине с добавлением сушёного укропа), а так же мазать на хлеб, порезанные кружочками помидоры, жареные баклажаны, да или просто есть ложкой, в конце концов!
- А ты всегда такой зануда? Давай уже сюда эту твою закуску. А то я если от холода не померла - с голоду точно сейчас помру.
- А я стесняюсь спросить... Вы водку пьёте?
- Анисовую?
- Ну, не совсем...
В общем, этот Новый Год я встретил очень необычно и неожиданно весело. Я бы даже сказал - сказочно. С тех пор Ниалтога прилетает ко мне каждый год. Но это уже совсем другие истории...

11. Ужин (7779)

Чутье его никогда не подводило. Но главное,-он ему всегда доверял. Поэтому и был самым успешным агентом службы безопасности. Был. Теперь он в почетной отставке. Сам он себя не считал пенсионером. Напротив,был уверен что его способности еще могут кому-нибудь пригодиться. Поэтому и оказался здесь ,в столице ,с незарегистрированным оружием, без прикрытия "конторы" и с контейнером вшитым под кожу.А еще с ощущением, что его "пасут",причем от самого центра.

Он резко свернул в сторону пустыря с полуразрушенным старинным зданием, прошел мимо недвижных строительных роботов и на ходу активируя стимулятор спустился в черный провал подвала. Время привычно замедлилось, все вокруг превратилось в желе через которое он не без труда прошел к дальней стене. Тело натренированное переходами в боевой режим привычно адаптировалось, но как ему показалось дольше обычного. В проеме на мгновение показались две призрачные фигуры и стали обходить его по обе стороны, пытаясь взять в клещи. С-класс, с облегчением подумал он и положился на рефлексы. Дезинтегратор в руке левой фигуры слегка завибрировал и выплюнул первую порцию заряда в стену где он только что стоял. Кирпич брызнул крошкой, в полной тишине подвала это было похоже на пушечный выстрел.Он был уже позади стрелявшего андроида и прикрывшись им как щитом произвел точный выстрел из своего импульсника расплавив верхнюю часть головы второго нападавшего, затем левой рукой с зажатой в ней шипом проткнул голову первого прямо под ухом ,уничтожив процессор который находиться там у дроидов С-класса. Как на тренировке в академии, ничего сложного.

Выйдя из боевого режима почувствовал покалывания в руках и ногах. "Сволочь, стимулятор все-таки паленый подсунули" -выдохнул он, и рухнул с дырой в груди от плазменного заряда. Откуда-то сверху бесшумно приземлилась серая фигура, как будто все время ускользающая, видимая только периферийным зрением и склонилась над телом. Быстро просканировав его погрузила руку в бедро убитого и извлекла оттуда прозрачную ленту с запаянными в ней шариками. "Девять"-пересчитала фигура шарики, и растворилась в темноте.

Через час у главного входа офиса крупнейшей в стране компании пищевых экстрактов ,в стоящий с включенным двигателем ровер сел молодой человек в дорогом костюме, и оказался на одном сидении с девушкой, которая больше не была серой фигурой и различалась вполне отчетливо. "Ну как?"-спросил молодой человек. Девушка передала ему контейнер с шариками. "Отлично!"-он улыбнулся и она увидела что зубы у него не имплантированные а растут прямо из десен. Сколько стоит такая процедура она примерно представляла. Очень дорого. Молодой человек провел ладонью над коннектором, прозвучал мелодичный звук. Кредиты поступили на ее счет.

Девушка вышла, компенсаторы ровера отработали почти мгновенно, но молодой человек успел заметить что она явно тяжелее чем кажется. При росте ниже среднего и хрупкой, изящной фигуре весила она явно за девяносто, хотя без сомнения была человеком. Он хмыкнул и подумал что здесь не обошлось без боевых модификаций организма.
Ровер тронулся с места и дорогой костюм въехал в ворота подземной парковки, сел в лифт и просканировав сетчатку глаза произнес в пространство:
- Минус двадцать четыре.
Лифт помчался вниз быстро ускоряясь. Двери открылись и он оказался в помещении выкрашенном в белый цвет, подошел к стене и опустил контейнер с шариками в открывшуюся нишу. После чего развернулся на месте и быстро пошел к лифту. Дело было сделано.

Сын сидел в удобном кресле своего кабинета, когда на коммуникатор поступило долгожданное сообщение. В горле пересохло, сердце учащенно забилось. Справившись с волнением он вызвал секретаря и велел приготовить свой экраноплан.Машинально взглянул на календарь с изображением лидера нации.31 декабря 2323 года.Пора.До полуночи оставалось шесть часов.
Через четыре часа он поднялся по крутой лестнице и остановился у массивной двери.Сказал ни к кому не обращаясь:
-Сын прибыл.
Дверь тотчас открылась и он последовал за андроидом-камердинером.
-Все собрались? -нетерпеливо спросил Сын.
-Отец задерживается на десять минут-последовал ответ.

Пройдя коридором они оказались в большом полутемном зале со стоящими по кругу шестью столами.На каждом из них помещался белый диск правильной круглой формы с углублением посередине.Рядом лежала блестящая металлическая пластина, закругленная с одного конца ,а с другого расширенная и оканчивающаяся четырьмя разделенными полосами."Вилка,"- вспомнил он инструктаж ,а то белое-тарелка. Он сел за стол и стал ждать.

В это время в другом крыле особняка усталый человек в защитном герметичном костюме глядел на свои руки прислонившись к стене.Левая не модифицированная рука мелко подрагивала.То что он, один из лучших химиков в столице, сегодня здесь синтезировал было лишь байкой, мифом из прошлых времен, над которыми они потешались с приятелями-студентами в академии синтеза, и потом с коллегами из отдела вкусовых добавок крупнейшей пищевой корпорации страны.

Но вот оно перед ним, стоит в охладителе в квадратной прозрачной форме.То,что не укладывается в голове у нормального современного человека потребляющего пищу путем инъекций во время ночного отдыха."Блюдо"-так назвал его наниматель, который неделю назад привез его в это место, заплатив такой аванс. после которого сомневаться и задавать вопросы было как-то даже неприлично.

Химик подошел к столу и пробежал глазами уже бесполезный, так как он знал его наизусть, список ингридиентов:
1.Свиные ноги-1кг.
2.Курица-1кг.
3.Лавровый лист-2шт.
4.Лук репчатый-1шт.
5.Морковь-1шт.
6.Перец черный горошек-9 шт.
10.Чеснок -6 зубчиков.
11.Соль.
12.Вода питьевая-4л.

Большинство названий были ему знакомы, но когда стали прибывать ингридиенты он попросил блокиратор чувств, что бы справиться с работой, что было немедленно исполнено.Некоторые,такие как лавровый лист и чеснок, почти не вызывали отторжения, соль и вода были ему знакомы, морковь он взял в руки уже с усилием.Но когда прибила курица ,а затем свиные ноги, ему понадобилось все его самообладание.Он вспомнил студенческие страшилки что когда-то давным-давно еда готовилась из живых существ, но отбросил это предположение как невозможное в принципе.

Затем начался процесс синтеза который он провел на блокираторах и седативных препаратах. Сначала он поместил свиные ноги и курицу в цилиндрическую блестящую емкость и залил водой, оставив на 12 часов. Затем началась термообработка

Емкость с ингридиентами нагревалась до 100 градусов, вода сливалась и заливалась новая, затем снова доводилась до кипения, при этом нужно было, превозмогая отвращение. снимать образующуюся пену. Три часа все это подвергалось термообработке, затем была проверенна прозрачность полученной субстанции.

С лука и моркови был снят верхний слой три миллиметра, после чего они были помещены в кипящую субстанцию еще на два часа. За тридцать минут до окончания варки были добавлены: чеснок без верхнего слоя, лавровый лист, соль и перец горошком.Последний прибыл в последнюю минуту в пластиковом контейнере в виде девяти шариков.

По окончании этих процедур жидкость была отделена от остального и путем фильтровки доведена до требуемой прозрачности.

Затем началось самое неприятное.Заказчик настаивал на ручном отделении волокон от твердых составляющих курицы и свиных ног.Пришлось увеличить дозу препаратов. Когда все было кончено, мягкое нечто было разложено по шести контейнерам и залито полученной жидкостью.После чего помещено в охладитель перед которым сейчас и стоял химик ,уставший и опустошенный.

Очнувшись от своих мыслей он выпрямился и убрал руки за спину.Вошел камердинер и расставив шесть контейнеров с "блюдом" на принесенном подносе бесшумно вышел закрыв дверь.

Сын сидел за столом незаметно оглядывая всех собравшихся.Увидеть удалось немного.Лица присутствующих разглядеть было невозможно, что, впрочем было одним из многих условий сегодняшнего мероприятия.

Так же как отсутствие имен.Он был назван Сыном, еще здесь были:Отец, Мать, Дочь,Бабушка и Дедушка.Все согласно древним, чудом сохранившимся и доступным только узкому кругу посвященных записям о "Новом годе"-празднике далеких предков.

Почти год подготовки и зарождавшаяся как блажь, идея группы аристократов готова была претвориться в жизнь."Новогодний ужин", так назывался ритуал предков, который они собирались сегодня воспроизвести.Повторенный в точности он сулил прошедшим его "новое счастье" и кучу других благ.Все было соблюдено до мелочей.Последний календарный день года, время половина двенадцатого, за столами так называемая семья.Оставалось только употребить древнюю пищу как это делали предки-через рот, что было немыслимо в современном мире.Но только не для собравшихся.
Время пришло, вошел камердинер, перед каждым появился контейнер с "блюдом".Все взяли в руки так называемые вилки и замерли.

Дорогие мои,-прогрохотал невидимый голос,-поздравляю вас с наступившим праздником!Желаю не останавливаться на достигнутом!Новых свершений.Новых побед!Во исполнение всего вышеперечисленного отведаем блюдо предков называемое холодец!Шестеро подобрались и занесли вилки над контейнерами.

12. Сугробы в тарелке (7792)

С чего начинается праздник Нового Года? Для кого-то с наряжения принесённой в дом живой ёлки, кто-то не видит праздника без «Иронии судьбы», а кто-то без «Голубого огонька». Для детей Новый Год ­­— это подарки от Деда Мороза, а для многих взрослых праздник начинается с рабочих корпоративов.

Для меня Новый Год начинается не с ёлки, не с хороших фильмов по ТВ, и даже не с запаха мандаринов, а с запаха жарящихся шкварок. Такой символ начала настоящего праздника мне привили ещё в раннем детстве. Именно доносящийся с кухни запах шкварок означал, что можно слезать с дивана и перебираться в другую комнату, за «скучный» взрослый стол, где многочисленные дяди и тёти уже по пятому кругу провожают старый год, и куда совсем скоро принесут сметану и шкварки, хрен и горчицу, а потом мама поставит на стол пузатую фарфоровую супницу, из которой разложит по тарелкам «снежные сугробы» — цеппелины.

Взрослые будут поливать их ароматными шкварками, мазать хреном и горчицей, но перед этим обязательно наполнят рюмки водкой, и даже те, кто так сильно не хотел расставаться со старым годом, что рискует не досидеть но нового, наполнят рюмку до краёв. Ведь это традиция, ритуал, который нельзя нарушать.

Ни шкварки, ни хрен с горчицей, ни тем более водку я тогда не любил, поэтому свою порцию из двух дирижабликов (думаю, ни для кого не секрет, что цеппелины берут своё название от этого летательного средства, а не от британской рок-группы) я обильно намазывал сметаной, зачастую домашней и очень густой, отчего они ещё больше были похожи за снежные сугробы.

Не дожидаясь, пока цеппелины немного остынут, я отламывал вилкой кусочек, обмакивал сметаной и отправлял в рот. Танец обжигающей картошки в волнах сливочного вкуса ещё прохладной сметаны! В рот немедленно отправляется второй кусок, и к танцу присоединяется сочный, упругий фарш — теперь это настоящий бал вкуса, знаменующий начало новогоднего праздника!

Пузатая супница быстро пустела и отправлялась обратно на кухню, где в кастрюле уже готовилась очередная порция — никто не делает цеппелинов на один раз, ведь это праздник, а праздника должно быть много...

Я рос, и из едока постепенно становился участником приготовления. Как-то мама позвала меня на кухню и вручила овощечистку-экономку — мне доверили чистить картошку для цеппелинов! И хоть я уже умел чистить овощи, я всё равно ощущал себя Артуром, вытащившим меч из камня. Несмотря на то, что ведро картошки для семилетнего ребёнка это многовато, и к половине дела я уже сильно утомился, надо было закончить, ведь меня признали достойным и я должен соответствовать. И я справился.

Со временем я стал справляться с тёркой (длинной, изогнутой и очень острой), мясорубкой и даже вафельным полотенцем, через которое нужно было отжимать тёртый картофель — то ещё занятие для детских рук. И, не заметно для себя, стал полноправным участником приготовления этого блюда. По крайней мере, я так думал…

По воле судьбы и зову сердца, я оказался в другом городе нашей необъятной Родины, в трёх с лишним тысячах километров от дома. Гостил я тогда у девушки, с которой до этого долго переписывался, и пришло время готовить праздничный ужин. Ну а что может быть праздничнее цеппелинов?

Вот только теперь рядом нет ни мамы, ни тёть, которые подскажут, если что вдруг не так, и всё придётся делать самому. Значит буду делать сам! Разве за столько лет я не набрался достаточно опыта? Да и блюдо, прямо скажем, не особо и сложное.
Для начала я осмотрел необходимый инвентарь. Мне понадобятся: кастрюля побольше, пару кастрюль поменьше, миска, широкий тазик для замеса теста, сковородка, разумеется ножи, вилки, ложки, шумовка, а ещё толкушка для картошки, тёрка в мелкую дырку (та, которую как гвоздём пробивали), дуршлаг и вафельное полотенце, но его можно заменить марлей в несколько слоёв. Всё было в наличии, кроме дуршлага, ну и тёрка меня разочаровала — короткая, на такой хорошо сыр и чеснок натирать, но никак не кучу картошки.

Хорошо, что рядом был универсам. Дуршлаг был найден сразу, а достаточно длинных тёрок я не нашёл — взял классическую четырёхгранную, самую большую из ассортимента. Теперь можно идти за ингредиентами в вездесущую «Пятёрочку», но сначала забежать в аптеку — там тоже кое-что понадобится.

Добыча ингредиентов не заняла много времени: пять кило картофеля, килограмм фарша из свинино-говядины и пару больших луковиц — из этого получится примерно сорок-сорок пять цеппелинов, что может быть и много, но никто и не готовит их помалу. Разумеется мне понадобятся ещё соль, перец, масло сливочное и растительное и возможно крахмал, но всё это уже было дома.

Вернувшись домой, я первым делом почистил картошку. Картошка оказалась хорошей, крахмалистой. Теперь нужно её разделить на три примерно одинаковых по весу кучки: в одну кучку отложить картошку помельче, в две других — покрупнее. Мелкую картошку я отправил в кастрюлю, залил водой без соли и поставил вариться. Крупную собрал в большую кастрюлю и тоже залил водой, но пока отложил.

На сковороду налил немного растительного масла и бросил поверх хороший шмат сливочного. Пока масло топилось, быстро покрошил лук так мелко, как мог и туда же ­— в сковородку. Когда лук подзолотился, в сковородку пошёл фарш, немного соли и хорошая щепотка чёрного молотого перца. Фарш обжаривается, картошка варится, а я достаю широкий тазик, миску, тёрку, ставлю дуршлаг в маленькую кастрюлю и накрываю вафельным полотенцем.

Наверное, самая утомительная часть готовки ­— перетереть ту картошку, что была отложена. Натерев чуть больше половины миски, ориентируясь на ширину вафельного полотенца, я слил получившуюся кашицу в дуршлаг и, пока с неё стекал сок, проведал как себя чувствуют картошка с фаршем. Перемешал фарш и проверил на соль ­— его нужно довести до состояния «чуть с прижаренками», но не пересушить, иначе придётся добавлять шпик для сочности, а ни я, ни моя девушка его не любим. Кстати, споры в Сети на тему сырой или готовый фарш класть в цеппелины по накалу страстей могут соперничать со спорами на квасе или кефире делать окрошку. Я кладу готовый по двум причинам. Во-первых, это уменьшает время варки цеппелинов, а значит они лучше сохраняют форму и не становятся противно склизкими. А во-вторых, так меня научила мама.

Вернувшись к дуршлагу, я обернул картофельную кашицу полотенцем и отжал остатки сока. Отжать нужно в меру сильно, чтобы масса не была ни слишком млявкой, ни слишком сухой. Я руководствуюсь правилом «сжимать сильнее, чем попу любимой девушки, но не так сильно как шею врага». Отжатая картошка отправляется в тазик, и я достаю «секретный ингредиент», за которым и заходил в аптеку, — пакетик порошка аскорбиновой кислоты, которую добавляю к тесту и перемешиваю. На вкус аскорбинка не повлияет, но зато сильно замедлит потемнение картофельной массы и цеппелины получатся белыми, почти как снег.

К этому моменту как раз подоспел фарш. Снял его с огня и переложил в глубокую тарелку, остывать и дразнить кота. А когда я расправился с последней сырой картошкой, пришло время и варёной. Её надо истолочь в пюре, хотя правильнее сказать — в кашу, потому что ни масла, ни молока, как в пюре, добавлять не надо. Полученная каша варёная соединяется с кашей сырой, сверху бросается хорошая щепотка соли и тщательно перемешивается. Тесто на ощупь получилось почти как надо, но всё-таки пока немного не то. Я беру кастрюлю, в которую отжимался картофельный сок, и сливаю сок в раковину. На дне кастрюли остался приличный слой крахмала — беру где-то половину и добавляю в тесто. И снова перемешиваю. Отломив кусок теста, скатываю его в колобок и с небольшим усилием бросаю в тазик. Колобок немного расплющился, но не превратился в лепёшку и не треснул ­­— то, что надо.

Убрав со стола лишнюю посуду, освободив место под будущие цеппелины, и поставив на огонь большую кастрюлю с водой, я приступил к творению. Отломив кусок теста чуть меньше ладони, я распластал его в блинчик толщиной где-то в полсантиметра, и сделал по центру небольшое углубление костяшками пальцев. В углубление поместил фарша на столовую ложку с горкой, и, аккуратно закрыв края блинчика, покатал его между ладоней, чтобы закрыть швы, после чего выпрямив сложенные ладони, словно в молитве богам чревоугодия, сформировал дирижаблик. Затем ещё один, и ещё, и уже скоро весь стол был уставлен цеппелинами, а вода в большой кастрюле закипела — пора варить первую партию и накрывать на стол.

Цеппелины были готовы примерно через пятнадцать минут после закипания. Два или три из них, правда, треснули, но во вкусе ничего не потеряли. И пусть за неимением пузатой супницы, подал я их в глубокой тарелке, пусть забыл про шкварки, а вместо стопки водки был коньяк, но думаю, что боги чревоугодия простили мне эти оплошности. Ведь и мне, и, главное, моей девушке результат понравился. А то, что цеппелинов получилось намного больше, чем мы смогли съесть тоже не страшно. Они прекрасно хранятся в холодильнике, в воде, в которой варились, до пяти дней не раскисая. Ну а разрезанные пополам цеппелины, обжаренные на сливочном масле — это уже совсем другая вкусная история…

А через год мы помогали готовить цеппелины на маминой кухне. Маме было уже тяжело чистить и тереть картошку, но ту самую пузатую супницу, полную цеппелинов, к столу несла она. Ведь это традиция, ритуал, который нельзя нарушать.

13. Pulp Fiction (8185)

- Кажется, приехали, Джонни, - Род остановил Кадиллак и потушил фары.
В тупичке, скупо освещённом отблесками неона с Гуз-роуд, теснились в ряд семь мусорных контейнеров, доверху набитых чёрными мусорными пакетами и картонными коробками.
- Как его вообще занесло в эту дыру?
Джонни прикурил сигарету. Огонёк зажигалки отразился в тысяче дождевых капель, торопливо сбегающих по ветровому стеклу, будто за окном зажглась новогодняя иллюминация.
Клацнула крышка старенького Зиппо, и салон снова погрузился во тьму. Почти одновременно распахнулись двери, и под мелкий декабрьский дождь выбрались две грузные фигуры.
Сигарета, тлевшая у лица одной из них, тут же погасла.
- Где этот утырок?
- Род, имей совесть, чувак не заслужил, чтобы его обзывали и после смерти, он всего на всего оказался не в том месте, не в то…
- Заткнись, Джонни. Никто его не обзывает. Просто в канун рождества у меня всегда хреновое настроение, хлопоты эти, суета, подарки для Вингсов, будь они неладны. А этот утырок технично подох, сбежав от забот, зато подкинул их нам, будто их и без него не хватало.
Двое немолодых гангстеров, запинаясь, матерясь и поскальзываясь на помоях, пробрались за мусорные контейнеры.
- Ну и где этот утырок?
- Кажется, я наступил на него. Ага. Вот он.
- Тащи его сюда.
- Мля, ну и тяжёлый. Обыщем?
- Всё что надо у него уже забрали, Джонни. А остальное сожрали крысы. Жаль, что они остановились на этом, лучше бы сглодали его целиком. Ничего такой рождественский гусь для братьев наших меньших?
- Тьфу, Род! Лучше бы уж он был целенький. Не хватало ещё заляпаться его гнилой кровью и отмывать багажник.
Один их баков опрокинулся с жутким грохотом, и Род оттолкнул его ногой, освобождая проход.
Спустя четыре минуты и девяносто три нецензурных выражения, крышка багажника захлопнулась, а вслед за ней, с упругим хлопком закрылись и обе дверцы.
- Куда его теперь? В Гудзон?
- Есть идея получше. У Билла дождь залил цистерну с дорожной солью. Думаю, там бедолага растворится за неделю, а соль потом можно и в Гудзон…

***

- Ну что там, Джонни?
- Блин, этот утырок и не думает растворяться! Лежит, как лежал. Кажется, даже цвет лица стал лучше.
- А чего ты хотел? Где ты видел, чтобы в соли что-то растворилось? Соль это, вообще-то, самый лучший консервант.
- Чего ж ты раньше молчал? Какого хрена мы везли его сюда через полгорода? Чтобы просолить его хорошенько, и он превратился в долбанную египетскую мумию?
- Я думал, ты знаешь что делаешь, Род. Ты же сам мне вчера сказал: «я всегда знаю что делаю».
Думал он… Я что, специалист по растворению трупов? Я точно знаю, как делать трупы и не раз этим занимался. А как их прятать - не моя забота.
- Теперь твоя, Род.
- Моя? Наша, Джонни! Наша! Может, сам что присоветуешь? Есть идеи? Билл ни хрена не обрадуется, найдя в своей промокшей соли труп этого утырка.
- Теперь это наш труп, а не этого утырка. Наш. И растворять его нам.
- А что, обязательно растворять?
- Ну не обязательно… Слушай. Вообще-то, их топят в кислоте. Только где взять столько кислоты?
- Кислота есть везде, дружище. Надо только вспомнить, где есть дохрена чего-то жгучего. Чем бы пронять этого утырка?
- О! Я, вроде, придумал. Как ты считаешь, Род? Горчица сможет растворить трупешник?
- Думаю, это будет ошибкой. Где ты видел, чтобы горчица растворила, например, сосиску в хот-доге? И потом, где взять столько горчицы?
- Дело в концентрации. Эти долбанные жулики разбавляют горчицу, чтобы она не разъела твоё горло.
- А она всё равно разъедает, да ещё как. Похоже, дело должно выгореть. Я видел в Воллмарте охрененно большие канистры горчицы, для этих хреновых жуликов с хот-догами. Там она ещё и не разбавленная.
- Род, я всегда считал тебя умным человеком. Ты конечно редкий подонок, но ты казался мне неглупым подонком. А после этих слов, а особенно после случая с солью, я начинаю сомневаться.
- Зато ты охрененно гениальный умник. Говори, что придумал. Билли вот-вот вернётся.
- Ты помнишь Чена? Того узкоглазого поваришку из китайской забегаловки?
- Того, которого ты отмазал от ребят Моргана? Мне ещё тогда было интересно, за каким лешим ты рисковал, играя пушкой у милых лиц моргановских мордоворотов? Ты что, так любишь корейскую жратву, что боялся остаться без халявных сороконожек?
- Во-первых, Чен - китаец.
- А не один ли хер, Джонни?
- Не один. Во-вторых, Чен начал платить мне за защиту, ещё тогда, когда, вместо его сраной забегаловки, у него был велосипед с мангалом для китайских лягушек. И при этом, это он по жизни должен мне, а не я ему. Смекаешь?
- И ты думаешь занять у него банку-другую горчицы, чтобы намазать нашего мистера пересолённую задницу?
- Ты просто не видел, сколько у него этой горчицы!

***

- Господи, Джонни, горчицы не хватит! Твой Чен молодец, конечно, что любезно дал нам ванну для пересоленной жопы этого утырка, тем более, что у него не было других вариантов. Но этой горчицы не хватит даже на то, чтобы залить утырка до середины его солёного трупа.
- Ты думаешь?
- Я вижу, Джонни. Я вижу!
- Чен! Греби сюда своими жёлтыми окороками. Нам надо всё что жжётся и дерёт глотку!

***

Господи, Джонни! У этого гуся была просто солёная задница, а теперь она приправлена острой китайской жраниной, но совсем не желает растворяться.
-Если дьявол и правда пожирает грешников после смерти, то он не станет есть такую прокуренную преснятину, как мы с тобой, после того как попробует нашего утырка.
- Думаешь, дьявол любит хренов маринованный имбирь?
- Не знаю как насчёт имбиря, но горчица, долбанный бальзамический уксус, хреновы перечные соусы разожгут его глотку так, что он сможет сжигать грешников, не прибегая к сковороде с кипящим маслом и услугам чертенят помельче.
- Прекращай ржать!!!
- Ты сам прекращай ржать! На носу рождество, а мы готовим обед не для своей семьи, а для, мать его, дьявола. Думаешь это смешно?
- Если это не смешно, чего ж ты подыхаешь от хохота? Если ты подохнешь раньше, чем мы сплавим утырка, дьявол таки не побрезгует закусить тобой. Ржёт он, блин. Гогочет как гусь.
- А ты хоть знаешь, как гогочут гуси, Род? Я вообще не слышал, чтобы ты заезжал дальше тридцать второй улицы, где хозяйничает Морган. Ты хоть раз был на настоящей гусиной, чтоб её, ферме?
- Не-не. Меня из города и калачом не выманишь. Разве что чизбургером с двойной котлетой. Но бургерных полно и до тридцать второй улицы, и в каждой море разливанное горчицы, которая, оказывается, ни хрена не растворяет трупы, смешай её хоть со всеми долбанными китайскими приправами в Нью-Йорке.
- Так что мы сделаем с утырком?
- Слушай, это крайние меры, но деваться некуда. Придётся снова везти трупешник за город.
- Ну теперь то нам нечего бояться. Мы всегда можем сказать копам, что в багажнике чёртов рождественский гусь, хорошенько промаринованный в лучших, мать их, приправах, что можно найти в Нью-Йорке. А то, что он выглядит как труп утырка, так это издержки способа приготовления. Утырок и вообще-то уже мало похож на себя. Мать моя, что будет с багажником…
- Давай грузить, братан, ты застелил багажник плёнкой?
- Я тебе не братан, понял? Разве у такого уважаемого бандита, у такого доблестного, мать его, киллера, может быть брат – доставщик еды? А я уже чувствую себя доставщиком сраных полуфабрикатов, а не славным гангстером.
- Кончай хаханьки. Пора решить этот вопрос, потому что шеф не сегодня-завтра спросит про утырка. Что мы ему скажем? Что мы его просолили и хорошенько замариновали в специях? Боюсь, он не поймёт нас и правда отправит шакалить курьерами на самую тридцать вторую.
- Куда едем, босс? Ой, прости. По какому адресу доставка жратвы сегодня?
- У Моргана есть вагончик рядом с полигоном на южной окраине, куда его мордовороты привозили меня пугать своими кривыми пукалками. Сожжём утырка вместе с вагончиком, да и делу конец. Заодно и Моргану станет некуда вывозить должников на воспитание. Сослужим хоть раз добрую службу этому сраному городу.
- Там, кажется, охрана?
- Ты что, тоже побывал в лапах его отморозков? Вроде, все пальцы на месте. Не ссы. Охрана там боится всех и шкерится подальше от любой колымаги, чтоб ненароком не углядеть чего лишнего, и чтобы их не мариновали потом в горчице, как нашего бедолагу.

***

- Вы, криминалисты, уже, наверное, привыкли к такому?
- К такому разве привыкнешь? Эти уроды каждый раз придумывают что-то новенькое, но в итоге всегда кровь, раздробленные пальцы, кишки наружу и трупы, трупы, трупы…
- Скоро ваши орлы закончат? Будь я проклят, если от этого вагончика не пахнет лучше, чем от индейки в день благодарения. Даже живот подвело.
- Хочешь, испорчу тебе аппетит, лейтенант? Давай заглянем в вагончик. Там внутри всё выгорело, а труп лежит посередине на столе, но не сгорел, а запёкся так, будто его жарили в духовке у дядюшки Томми, к которому я хожу встречать рождество. Могу отломить тебе кусочек, по знакомству.
- Завидую. Моя не умеет готовить. Заказываем жратву в ресторане, и это бьёт по моему тощему карману так, что я бы, пожалуй, не против и подзакусить на стороне. Шучу, шучу…
- Да ладно. Чего там. А я вот сам готовлю гуся. Ещё дома, в Оклахоме научился. Кидаешь его в рассол на сутки. Потом в полиэтиленовый мешок с горчицей и специями по вкусу, Это кто как любит. Можно поострее. И обвалять хорошенько. Пусть маринуется пару часов. Некоторые мажут гуся мёдом, чтобы была красивая корочка, но я такое не люблю. Счищаешь потом с него всё лишнее, сушишь салфетками, можно напихать в жопу айвы или яблок, и в духовку. И знай, поливай гуся жиром, который из него вытопился, до самой готовности. Пахнет он на столе не хуже, чем этот бедолага.
- Кажется, я обойдусь без жаренного в это рождество. Ну его нахрен.

***

- Босс, вы что, собираетесь праздновать рождество?
- А чё не так?
- Ну, как-то не по дьявольски, что ли…
- Отвали, Бегемот, никакого рождества. У меня тут просто кулинарный подгон с моим любимым маринованным имбирём от моих будущих постоянных… вечных клиентов.

14. Пролетарский салат (9133)

Свет погас в половине шестого вечера. Обширный двор восьми многоэтажек по неслышному щелчку как будто пропал, стал невидим в морозном декабрьском воздухе.
Ну да, то ли семнадцать минуса, то ли побольше, народ обогреватели включил, да готовит во все тяжкие на электроплитах — вот и не выдержал какой-то элемент в трансформаторной будке во дворе - ничего удивительного.
Дома напротив, через проспект — в огнях, а у них во дворе всё погасло. Невезуха однако.

Тут же затеплились призрачные свечные отсветы в глубине окон, захлопали двери межэтажных переходов — забеспокоился народ. При свечках да фонариках накручивали диски телефонов, щёлкали кнопками, у кого они были — требовали аварийную бригаду немедленно приехать — слыханное ли дело — без света сидеть, когда до курантов шесть часов. Этак можно и второе новогоднее поздравление президента пропустить.
Шутка.
Не в этом дело, конечно, а в том, что стол недоготовлен и вообще...Без телевизора что ли сидеть?

Лариса вообще-то почти уже справилась - всегда принималась за готовку заранее, так что оливье стоит, свинину только запустить в шашлычнице, пирожные картошка со вчера сделаны, шуба розовая блестит боками. Оставалось доварить рис на крабовый салат и картошку на салат с треской. И как теперь это сделать без света на электроплите?

В отличие от множества других у Ларисы выход был — дача близко, пять остановок на трамвае, да и трамвай не нужен, машина под окнами.
Значит так, кастрюлю с рисом в полотенце, картошка намытая — еще кастрюлька, «бегом, Дима, одевайся, заводись, поедем на дачу». Не в характере Ларисы сидеть дожидаться у моря погоды — может не дадут свет всю новогоднюю ночь — да запросто.

Дети не поняли ещё — радоваться им или огорчаться этой неожиданной суете.
Шашлыка хочется, а со свечками прикольно. Но, пожалуй, шашлыка хочется больше, чем оригинальности. Ладно, большие уже, посидят, пока родители ездят. Может и свет дадут.
И на дачу всё равно надо — бабушку забирать.

Дело в том, что дача у Ларисы не в принятом смысле слова, а старый дом с участком, совсем старый, по-настоящему - девятьсот пятого года постройки. Один из последних на Пороховых, а может и последний, если брать деревянные частные дома. Всё пережил — войны, революцию, блокаду, девяностые - и не горел ни разу, такой молодец. Хоть и находится на Пороховых — так издавна, с петровских времён, назван район, удалённый от основной городской застройки - из-за пороховых заводов. Старожилы говорили «Порошки» - ласково типа, любя, казалось бы — что там любить, а вот любишь...

Их семья тоже старожилы — с середины девятнадцатого века на этом месте обитает. Прапрадед Ларисы — военный поселянин при Заводах - землю получил в бессрочное владение через три года как крепостное право отменили. Поселян «освободили» попозже, но зато с земелькой и бумагой соответствующей, именной. Спасибо царю-освободителю Александру Второму.
Бабушка ларисиных детей, мама её, живёт в доме, потому что так привычнее и никто никому не мешает. Характер у бабушки строгий, бескомпромиссный, так что по отдельности всем спокойнее.
Главное сейчас её не напугать, ведь забирать договорено было в девять вечера, а ещё только шесть.
Она часто пугалась в последнее время: как бы столбенела и начинала испуганно спрашивать «что, что?» с этой фирменной старопитерской артикуляцией — не «што» - как все произносят, а как пишется — с чётким «ч».

Постучались в окошко осторожно, но всё равно зачтокала - вечно встревожена, вечно ждёт подвоха. Нормальный жизненный опыт.
Успокоила, ничего страшного, просто такая вот заминка. Сейчас всё доварим и поедем на квартиру, может там свет уже. А если нет, заберём еду, детей и вернёмся сюда, что нам стоит?
«Картошка? Ты что оливье не сделала ещё? … Да сделала, это для трески.... Далась тебе это треска!... Ну мама, оригинальный же салат, такой никто не делает... Ну какой это салат, совсем не новогодний, три ингридиента!... Да можно и не три, огурчик добавить или перчик, да что хочется, но чтобы не оливье с рыбой, понимаешь?... Что ты к нему прилипла, не понимаю... Ну не понимаешь и не надо, я же тебя есть не заставляю...»

Да, салат, конечно, немного странный. Несовременный, уж точно — а такая старая петроградская кухня для низших слоёв населения. Зато относится к «тёплым» салатам, каких у нас делают мало.
Лариса подозревала, что он взялся в их семье от каких-нибудь финнов, которых в округе раньше было множество. Похоже на исконную скандинавскую кухню — просто и сытно.
Равное количество подкопчёной трески, разобранной на мелкие кусочки, и варёной тёплой картошки, мелко порезанной. Крупная луковица тоже мелко режется, обдаётся кипятком, обязательно. Можно добавить варёное яичко — для нежности. Солим по вкусу и перчим обязательно чёрным перцем. Заправка — хорошее подсолнечное масло, хотя и майонез допустим.
Но масло правильнее - так Лариса думает и вспоминает свою бабушку, стол на кухне с клеёнкой в синий кружочек и небольшую квадратную салатницу с ярко-синей каймой. А на донце салатницы иероглифы — примерно двадцатых годов вещь, если не ещё раньше.

В их семье попадаются такие предметы — по теперешним меркам антиквариат, но такой..бедняцкий, ненастоящий. Посуда Кузнецовского завода самого дешёвого, наверное, пошиба, но тем не менее, вещи с историей, как и дом. И вообще, блокаду пережили, шутка ли.
Повезло тогда её бабушке с дедушкой, родителям мамы, несколько раз повезло. Детей отправили в начале июня на каникулы на Волгу, в село Покровское, к бабушкиной сестре. Это раз.
Лошадь дедушкину, хотя и пришлось сдать на мясо в сентябре сорок первого на Ржевский полигон, но мужики-забойщики отдали ему всю требуху — немалый вес и настоящее мясо. Это два.
Своя картошка, испокон веку сажалась и выкапывалась — запас на зиму. Это три.
И дрова — тоже всё было заготовлено, как обычно. Четыре.
Пережили они тогда самый страшный Новый год сорок первого, да ещё силы были тушить фугаски на заводских крышах в отряде местной противовоздушной обороны. Фугаски ещё ничего, лишь бы не братские могилы копать, долбить мёрзлую землю, хотя там стакан вина давали потом в конце смены.
А тут, подумаешь, света в Новый год нет...

Загрузили бабушку в машину и торт её фирменный — теперь это «сметанник», а раньше она пекла «Прагу» — вообще кошмар.
В том смысле, что пока он был, ничего друго не ели — только к нему всё прикладывались, как наркоманы - такая вкуснота, просто невозможно себе отказать, но и калорийность...Бе-зум-на-я.
Постановили, что с этим надо заканчивать, перешли на сметанник. Тоже ж пальчики оближешь. Бабушка она такая — если что делает — на триста процентов.

Лариса обернулась глянуть на маму на заднем сидении — строгая, губы поджаты — потому что боится машины. Очень страшно, конечно, это тебе не в противочумные экспедиции в Казахстан ездить, тарбаганов вскрывать. Понятно, что по молодости всё нипочём, да после трудовой закалки в колхозе с одиннадцати лет — но всё равно лучше, чем блокаду переживать.

Приехали. Увы, по-прежнему темно.
Дети ларисины прилипли к окну на кухне — первый этаж — их хорошо видно с улицы, поднимают и опускают свечку — как в «Собаке Баскервилей». Шутнички, занавеску бы не запалили.

Во дворе мужики курят.
- Обещают свет? - спросила Лариса.
- Обещают... Неизвестно когда...
- Понятно.

В квартире кот Пузя, создание неимоверной красоты, тревожно обнюхивает всё, что принесли, очень придирчиво — бабушку — типа «ты кто такая вообще». Не потому, что он её совсем не узнал, а потому что каждый раз не понимает её места в их «стае».
Так-то характер у кота стоический и невредный — воспитан ларисиными детьми в покорности судьбе. Но бабушку всегда воспринимает с тревогой — ну непонятно ему. Приходит она редко, говорит громко, интонации повелительные — с этим надо что-то делать — так он думает.
В общем, Пузика приходится изолировать, а то кусает старушку исподтишка.
«Настроили кота против меня» - так это поясняет сама бабушка - смеётся, конечно, но кот действительно агрессивничает к ней.
«Ведь я тебя вырастила, сволочь ты неблагодарная, и им тебя отдала», - говорит бабушка, пытаясь его погладить. Действительно, первые два месяца жизни Пузя провёл на даче, рождён кошкой Мусей и выделен для дочери за красоту именно бабушкой. Но он этого не помнит. Что с него возьмёшь?... Скотина.

Бабушку усаживают на диван, а Лариса идёт доделывать салаты. Со свечкой в руке открывает холодильник. Пирожные «картошка» явно убавились числом. Ну...Это в порядке вещей. «Картошка» у Лариса вкусная, настоящая — всего в меру — и масла, и молока, и сахара, и какао, и коньяка три ложки.
В процессе «замешивания» мысли снова уносят куда подальше.

Интересно, как её дедушка, которого она не застала в живых, «нашёл» её бабушку? Пришёл за керосином в лавку, где она работала?
Так странно теперь звучит — керосиновая лавка... Хотя... Сама Лариса ещё застала бочки с керосином, которые приезжали на Третью линию по средам, а они жили, да и теперь там же, на Второй линии.
Линии эти потом назвали Жерновскими. Адреса так и звучат — 2-ая Жерновская, 3-я Жерновская и так далее, до шестой. Незнающие прохожие, которые ищут областную ветеринарку, спрашивают вторую Жириновскую... Возмутительно с точки зрения Ларисы. Шутка.
Правильно, исторически если — линия Второй роты. Но кому это теперь интересно. Скоро от Пороховых останутся одни воспоминания. Да их домик, «последний из могикан».
Бочка с керосином приезжала с часу до трёх, а к четырём надо было успеть доехать на двенадцатом трамвае до Русского музея. Там по средам проводились настоящие, углублённые экскурсии для детей младших классов. Не галопом по европам, а тщательно — сегодня Брюллов, в следующий раз, например, Суриков или Иванов с ударением на А.
В Русском свой особенный запах, в Эрмитаже другой. И навсегда у Ларисы осталось — среда — запах керосина и Русского. Несочетаемо, а вот...

Пришла мама, села. «Допросила» молодёжь о жизни и учёбе, как всегда недовольна результатом, на очереди дочь. Но Лариса умеет направить её в правильное, конструктивное русло — предстоящие посадки в саду-огороде. Какие семена купить, какую землю для рассады и так далее и тому подобное. Всё и не переговоришь.

За готовкой и рассуждениями не заметили, как и двадцать три часа.
Бабушка всколыхнулась, заволновалась — собираться-ехать, опоздаем к курантам.
Да, этого бы не хотелось.
Смешная суета с запрятыванием подарочков всем от всех по разным пакетам и сумкам, упаковка еды — очень важно не повредить наружный слой!
Пузя остервенело скребёт дверь спальни, поняв, что сейчас что-то творится без него. Выпустить, но чтобы не выскочил в распахнутую дверь квартиры. Ищи его потом в темноте на морозе, дурака.
Шум, суета, машина уже заведена, бабушка уже посажена, дети у машины, сумки в багажнике, Лариса закрывает квартиру. И тут дают свет.

Как в кино, когда действие запускают назад — всё повторяется в обратном порядке. Но настроение прекрасное, здравствуй новый, дветысячивторой год!

Это сообщение отредактировал Choke - 25.12.2023 - 09:40

15. Вперёд, к нирване (10599)

Всем идущим и ищущим посвящается.

В кои-то веки, в зале районного дома культуры царило оживление. Сквозь щелочку занавеса Дэвид Мариин с удовольствием рассматривал разношерстную публику. Каждый раз, перед выступлением, глядя на светлые и одухотворенные лица, пришедших за новыми знаниями людей, Девид получал неописуемое наслаждение и колоссальный приток энергии!
- Ага, сегодня, человек 80.
Дэвид улыбнулся, прикидывая что-то в уме и подал знак ассистенту, что пора открывать занавес и начинать.

Зал взорвался аплодисментами и радостными криками.

- Привет, друзья! Сегодня, мы начинаем путь к новой жизни! К той жизни, в которой нам больше будет не нужно тревожиться и нервничать по пустякам. К жизни - в которой нас окружают только радостные и позитивные события. К жизни - в которой люди братья и сестры, все стремятся к росту, все смотрят и, главное, двигаются в одном направлении!

- Да, этот путь не прост. Да, иногда, может показаться, что он никуда не ведёт или ведёт окольными путями. Но. Каждый из вас, сегодня, оказался именно здесь. Именно сейчас. И это не может быть совпадением. А значит - всё правильно!

- Наш семинар продлится два дня. И за это время мы сделаем несколько уаеренных и твёрдых шагов на пути к нашей цели. Так сказать, нащупаем ту самую тропинку, которой будем придерживаться снова и снова, дальше и дальше и которая приведет нас к победе!

- Есть в зале те, кто впервые на моем семинаре? Отлично. Для вас маленькая подсказка - слушайте и услышите!

- Поехали!

Новоиспечённые и потнциальные адепты течения Новая Жизнь внимали широко распахнув глаза и души.

- Итак. Кто нибудь задумывался, что есть майонез?
Для чего он нужен?
Я вам расскажу...

В зале наступила гробовая тишина.

- Настоящий майонез состоит из масла рафинированного растительного, желтков свежих (т.е. жидких), готовой горчицы (иногда), сахара, уксуса, соли и специй (и ничего больше!) смешанных в нужных пропорциях.

1. Майонез состоит из масла. Использование растительного рафинированного масла (желательно оливкового), способствует развитию производителей того самого оливкового масла, ну и само масло, по совместительству, является основой соуса, который может называться - майонез.

Итак, первое, что делает майонез - продвигает мировых лидеров в производстве оливкового масла, таких как Испания, Италия, Греция и Тунис. Ведь, недаром, в майонезе должно находиться от 70 до 82% масла. (Кстати, по стандартам некоторых стран этот соус с содержанием масла ниже 80% майонезом не является и должен называться "салатный соус", ниже 60% - "салатная заправка" - но уже не соус майонез!)

Вообще говоря, это должно быть лучшее рафинированное оливковое масло – и тогда майонез подходит ко всем случаям. Оливковое масло может быть и нерафинированным (такой майонез имеет выраженный привкус исходного масла, т.е. это майонез на любителя или к определенным блюдам).

В случае применения любого другого растительного масла, оно должны быть только рафинированным, но соус уже будет труднее готовиться (эмульгироваться) и проигрывать во вкусе (и его наименование "майонез" ставится многими кулинарами под сомнение).

2. Майонез состоит, также, из куриных яиц. Точнее - куриных желтков. Яйца должны быть свежими, с возможно более оранжевыми желтками. Запрещается использование яиц водоплавающих птиц – из-за опасности заражения они могут применяться в пищу только после не менее чем 20-минутной тепловой обработки! А для майонеза требуются сырые желтки. Следует вбить яйца в чашку, осмотреть, понюхать, а затем ложкой выловить желтки, тщательно отделив их от белка.

Мы видим некоторую "дискриминацию".. то есть, желтки используются.. А что делать с белками?? Видимо древних кулинаров этот вопрос не очень смущал. Существует версия, что при приготовлении майонеза, в древности, яичные белки просто выкидывали за ненадобностью. И я склонен этому верить.. так как пирожное "Безе", к примеру, не упоминается в древних летописях и манускриптах...

Но, как говорится - нет худа без добра! Вы, наверняка, слышали легенду в которой говорится об одном поваренке, которому было лень бежать с яичными белками в свинарник (чтобы скормить его свиньям) и поэтому он вылил белки в ближайшую к кухне лохань. В которой, как потом оказалось, месили раствор для строительства городской стены. Вернувшиеся, после обеда, (думаю не нужно пояснять, что на обед, в числе прочего, им подавали диковинку - тот самый майонез) древние строители увидели, что раствор крепко схватился и намертво "прикипел" к лохани. Высохший раствор оказался настолько крепок, что очень заинтересовал строителей. Они провели небольшое расследование и выяснили, что необычную крепость раствору, придали именно яичные белки. С тех пор, этот ингредиент надолго занял свое почетное место в строительном связующем растворе и использовался, в частности, на Руси, практически до самой революции.
Намучившись со сносом церквей и прочих храмов, Советы запретили использование яичного белка в строительстве... но это уже совсем другая история.

3. Приготовление майонеза сводится к приготовлению эмульсии оливкового (или иного растительного) масла в сыром яичном желтке и введению в эту эмульсию вкусовых приправ. Эти процедуры требуют от повара понимания сути процесса, умения правильно выбрать исходные продукты, наличия у него определенных кулинарных навыков, ну и, разумеется, хорошего обоняния и тонкого вкуса.

Итак, как мы скоро увидим, приготовление майонеза развивает у повара (а кто из нас, хоть немного, не повар?) кулинарные навыки, хорошее обоняние, тонкий вкус и(обратите внимание) ПОНИМАНИЕ СУТИ ПРОЦЕССА !!! Думаю, не нужно объяснять, что поняв Суть Процесса в чем-нибудь одном, становится несложно понимать Суть любого другого Процесса! А не это ли является нашим наипервейшим стремлением и желанием в этой жизни? Но и это еще не все!

Самый важный этап в приготовлении майонеза - эмульгирование! Скоро, вы поймете - почему!

Эмульгирование – это самая ответственная процедура в приготовлении майонеза. При эмульгировании масло разбивается на микроскопические шарики, которые обволакиваются яичным желтком, препятствующим их обратному воссоединению.

Электрические мешалки (в том числе, домашние миксеры) делают размер этих шариков очень малым, что способствует увеличению стойкости эмульсии при хранении, но ухудшает вкус майонеза.

Ручное эмульгирование позволяет получать шарики более крупного размера, что значительно улучшает вкус майонеза, но немного снижает время сохранности эмульсии (в холодильнике неделя хранения в любом случае обеспечена, а больше хранить и не следует). Чем быстрее мы делаем вращательные движения при ручном эмульгировании, тем мельче получаются шарики масла – и это один из нюансов искусства опытного кулинара, взявшегося за приготовление майонеза.

При добавлении очередной порции масла следует начинать эмульгировать помедленнее, а заканчивать побыстрее!

От повара, проводящего эмульгирование вручную, требуется соблюсти этот тонкий баланс – одновременно и обеспечить достаточную стойкость эмульсии, и получить полноценный вкус майонеза. Любая неаккуратность или поспешность при добавлении следующей порции масла даже у опытных кулинаров зачастую кончается неудачей. Объясняется это тем, что незаметные изменения в количестве и качестве составных частей, недостаточная тщательность в приготовлении соуса сказываются на вкусе и прочности смеси (эмульсии) и приводят к тому, что соус либо вовсе не получается (эмульсия распадается – «отмасливается», как говорят кулинары), либо он не имеет должного вкуса.
Впрочем, все это гораздо сложнее в описании, чем в домашней практике. Реально - приливайте не слишком много масла и всякий раз размешивайте до полной однородности.

Эмульгирование (и последующее хранение) майонеза проводится только в керамической или достаточно прочной стеклянной посуде, лучше деревянной лопаточкой, но можно и ложкой из нержавеющей стали (если стенки банки выдерживают неизбежные небольшие удары стальной ложки при размешивании).
РЕКОМЕНДАЦИЯ. Именно ту стеклянную банку с плотно закрывающейся крышкой, которая однажды выдержала активное размешивание стальной ложкой, отложите и используйте при всех последующих домашних приготовлениях майонеза.

Существует несколько способов проведения эмульгирования (их мы рассмотрим ниже), но суть их сводится к одному – к сырым яичным желткам, смешанным с сахаром и солью (и горчицей, если это майонез провансаль) постепенно, вначале буквально по каплям, приливается масло и всякий раз тщательно эмульгируется до получения полной однородности. Обычная ошибка начинающих кулинаров – приливание слишком большой очередной порции масла, и эмульсия распадается. Следует придерживаться принципа – лучше приливать понемногу и почаще.

Итак, мы вплотную подошли к самому главному в майонезе!!!

Эмульгирование проводится не слишком быстрым круговым размешиванием смеси в одну сторону (а не туда-сюда, не восьмерками). При этом смесь именно эмульгируется (дробится на части при перемешивании), а не взбивается! Затем добавляется следующая порция масла и т. д.

Заметили? - Эмульгирование проводится не слишком быстрым круговым размешиванием смеси в одну сторону То есть, по сути, эмульгирование, в домашних условиях есть ни что иное как медитация !!!!!

По мере добавления масла, эмульсия становится все более густой (и уже можно добавлять масло все большими порциями – густая среда быстрее раздробляет приливаемое масло на отдельные частицы), затем желеобразной, «разламывающейся» при размешивании. На этом следует остановиться. При дальнейшем увеличении количества масла в майонезе эмульсия начинает становиться все более и более жидкой, а затем распадается.

Оптимально прекращать добавление масла, когда смесь начинает становиться желеобразной – чем больше в майонезе желтка, тем он вкуснее, но тем быстрее утрачивает великолепный вкус при хранении более 2-3 суток. (До 2-3 суток хранения в холодильнике изменений во вкусе любого майонеза не наблюдается.)

Вместо сахара (сахарозы) лучше использовать фруктозу или глюкозу. Так как эти вещества более сладкие, следует уменьшить их количество приблизительно в полтора раза от указанного в рецепте количества сахара.

В качестве подкислителя следует брать свежевыжатый лимонный сок. Также можно применять раствор лимонной кислоты или столовый уксус. Лучше, если уксус имеет на этикетке обозначение «Уксус спиртовой». С использованием натуральных фруктовых или ароматизированных уксусов (виноградный, яблочный и др.) следует быть крайне осторожным, т. к. они, в большинстве случаев, могут непоправимо огрубить или даже просто испортить вкус майонеза.

В тех рецептах майонеза, в которых содержится и горчица, лучше брать обычную готовую столовую горчицу. Горчицы, содержащие различные специи, могут как испортить вкус майонеза, так и придать дополнительные интересные вкусовые тона. В конечном итоге – ответственный выбор за поваром по его вкусу и обонянию!


итак... Третье свойство майонеза - его - МЕДИТАТИВНОСТЬ! размеренные однообразные движения во время эмульгирования, достаточно быстро и просто могут привести к самадхе, нирване и прочим ништякам!!!

4. Хотя у майонеза есть еще одно назначение. его можно просто есть. Да-да! Намазывая на хлеб, заправляя им салаты, маринуя в нем мясо или просто обмазывая им пищу перед запеканием. И если, при поедании пищи, приготовленной с использованием майонеза, хочется петь, значит - майонез удался! )))

Дэвид Мариин широко улыбнулся и поклонился публике!
Потрясенные слушатели молчали, видимо, переваривая информацию.
Дэвид улыбался. И, вдруг... Зал утонул в аплодисментах. В едином порыве люди бросились на сцену.
Мужчины пожимали Дэвиду руку и хлопали по плечу, женщины обнимали и целовали в щеки, атмосфера радости и благодушия переполняла зал.

- Дэвид, это было так здорово, так здорово!
Обнимавшая гуру девушка восторженно щебетала.
- Нирвана, просветление и, вдруг - МАЙОНЕЗ! Это так неожиданно, но так тонко. Просто потрясающе! Я в восторге. Я обязательно, я обязательно..

- Как Вас зовут?
Перебил девушку Дэвид. - А приходите, после семинара, в гостиницу. Я лично приготовлю для вас, только вслушайтесь - "Майонез Дэвид Мариин"!
Хотите?


И для справки - Обычно в майонезе-основе (конечно, по вкусу) около 70-84% масла, 10-15% желтка, 2-3% сахара (лучше фруктозы), 5-6% лимонного сока, 1-1,5% соли, возможны небольшие добавки (до 0,5%) молотых растительных специй по вкусу к данному блюду. И до 6% готовой горчицы в майонезе провансаль.

Это сообщение отредактировал Choke - 25.12.2023 - 09:39

16. Воплощения Синего Дракона (13023)

Командировка
- А сейчас самый главный приз! Господин Тан приглашает двоих сотрудников, кто больше всего старался над его проектом, на три дня в Китай, на новогодние праздники! - начальник производственного цеха перешел к завершению собрания.

Работники переглянулись. На проект китайского заказчика Тана был потрачен целый год, а его стоимость едва окупилась. В процессе работы толстый китаец Ли Во Тан придирался к каждой мелочи. Для него по сто раз проверяли эскизы, изменяли уже изменённые проекты. Зачем только на заводе "Тулавто" стали клепать китайские жестяные электроповозки? Своих разработок, что ли, нет?

Связываться с Таном снова никто не хотел, да и собрание назначили на шесть вечера в пятницу. Да и новогодние праздники... Китай, конечно, хорошо, но праздники-то все уже спланировали провести с семьёй.

- Если никто добровольно не вызовется, я отправлю отмечать Новый Год в Китай повариху и электрика!
- Вот сам и езжай в свой Китай! - кто-то едко подколол начальника.
- Отправьте стажёра! - сказал кто-то из глубины актового зала.

Семён Коржиков работал на заводе первый год, сразу после окончания учёбы, и уже достал всех своими расспросами об устройстве китайских авто. Пользуясь тем, что Коржиков был на больничным, всем коллективом быстренько порешили за самых отвестственных сотрудников выдать стажёра Коржикова и повариху, Марию Васильевну, и разбежались по домам.

Повариха долго отказывалась, но, под страхом увольнения, сдалась. Для сопровождения в незнакомой стране сотрудникам наняли переводчика. Долговязого студента, китайца Ли. Не успели они всей компанией усесться в самолёт, как Ли прицепился:
- Мистер Тан просить вас принять его угощенья. Он которое заказал для вас прямо в самолёт! - чтобы показать важность подарка, переводчик поднял палец вверх.

Из хвоста самолёна на тележке перед Семёном и Марией поставили тележку, полностью заставленную бутылками со спиртным.
- Я не пью, - сходу заявил Семён.
- А я тебя научу! - Мария Васильевна потрепала стажёра за щёку, заржала и плеснула себе из первой попавшейся бутылки.
- Мистер Тан настаивать! - поддержал ее Ли.
Кое-как им удалось сломить сопротивление стажёра. Все бутылки алкоголя были китайского производства. Мало чего понимая, компания открывала их без разбора. Ли, хоть и был китайцем, тем не менее, тоже мог разобрать не все иероглифы на этикетках. Какие-то были совсем редкоупотребимыми, и он терялся в догадках по поводу перевода. Видимо, алкоголь был из какой-то редкой серии. К тому же, пьянел китаец быстрее всех.

Мария Васильевна, казалось, могла выпить сколько угодно. Лететь было более десяти часов, поэтому бутылки дорогого алкоголя решили не жалеть. Напившись и проспавшись уже несколько раз, Семён заметил, что лететь оставалось не так уж долго.
- А это что? - на тележке оставалась последняя непочатая бутылка. Коржиков приподнял "пузырь" с синей жидкостью.
- Ну-ка, растолкай Ли, - Мария пихнула Семёна.


С трудом проснувшись, Китаец долго вчитывался в надпись.
- Странно. Я не всё могу понять, но надпись гласит: есть легенда, что, если выпить этого напитка, окажешься в параллельном мире прошлого навсегда и не сможешь попасть домой!
- Ой, да че ты его слушаешь! - Мария вырвала бутылку из рук переводчика и разлила по бокалам. Новый Год же, вздрогнули!
По истощении последней бутылки отключилась даже такой мастер попойки, как Мария Васильевна.


Пробуждение
Стажёр Коржиков открыл глаза:
- Где мы?
Вокруг было темновато, но он различил, что они лежат на сене, прямо на полу, в огромном пустом зале..
- О, моя голова! - откликнулась Мария Васильевна. - Ли... Ли! Где можно найти воды?
Переводчика нигде не было видно. На стенах тускло горели несколько простых светильников из фитиля и ёмкости с маслом, подвешенные на толстых верёвках
- Ли! Чёрт, где же носит твою тощую задницу?

Дверь в зал приоткрылась, и из неё на крик вошли две высокие фигуры. Семён поправил очки. В дверях стояли два стражника, в традиционной китайской одежде длинноволосые. Волосы у обоих были собраны на голове в хвост, который торчал вверх наподобие хохолка. У одного, хоть и в полумраке, но отчетливо было видно, что его лицо с одной стороны было покрыто свежими царапинами.
В руках они держали длинные алебарды.
- Мистер, как вас там! – Мария Васильевна потянулась к одному из странных охранников. Попить есть? И где наш друг Ли?
Китаец смотрел, не моргая. Он не отозвался на просьбу, и ни одна из мыщц его лица не дрогнула.
- Наверное, не понимает по-русски, - догадался стажёр.

Семён стал пальцами показывать, что они хотят пить. Мария попыталась выйти наружу, но один из стражников тут же схватился за алебарду и направил ее прямо в живот поварихи.
- Вот тебе и приглашение на праздник, - опешила Мария Васильевна. Им с Семёном, под презрительные взгляды грозных стражей пришлось обратно сесть на сено.
Однако второй, раненый, стражник оказался понятливее, и вскоре внёс в дверь деревянный поднос. Поставил его перед гостями, и, пододвинув его Марии и стажёру к ногам алебардой, позвал второго, и они скрылись за дверью. Снаружи заскрипел тяжёлый засов.


Быт древнего мира
Стало понятно, что выхода из этого зала, где они невольно очутились, нет.
- Вот это приключения. Где мы, что происходит? – не унимался Коржиков. Почему все вокруг какое-то примитивное, где обои, люстра? Как, в конце концов, включить свет?
От подноса пахло специями, и Мария стала разглядывать его. На нем лежали два свёртка из больших узких листьев, две плошки с какой-то пахучей мутнватой жидкостью и четыре палочки для еды. Она подозвала стажёра.

- Ну что, оставим приключения на потом, хоть пожрём для начала!
Она развернула один из свёртков, от которого так вкучно пахла. Откинув с него листья, она тут же отпрянула: аккуратно завёрнутая в длинные листья, на подносе лежала жареная медвежья лапа.
- Что это, а-а-а! Повариха рефлекторно откинула от себя поднос. Часть жидкости из плошек стала медленно растекаться по его дну.
Хоть блюдо и пахло вкусно, но и Семён не смог сдержать отвращения:
- Да что это, в конце концов происходит? Где Ли, где те, кто нас должен был встречать? Что за средневековый домище и что это нам дают вместо еды?
Он ринулся к двери.

- Откройте! Он стал долбить в неё, но никто его не услышал и не тронул засов. Тогда стажёр стал искать достаточно большую щель, чтобы посмотреть наружу. То, что он увидел, поразило его.
Снаружи виднелся только просторный внутренний дворк, однако всё вокруг было построено из дерева. Дорожки были вымощены камнем, прямо посреди дворика тёк ручей, обложенный круглыми камнями, а на стенах горели факелы.
- Смотри сюда! – Мария Васильевна нашла щель в деревянной стене с противоположной стороны. Коржиков подбежал к стене, где стояла повариха, и прильнул к щели. В ней, сразу за стеной, виднелся обрыв, а внизу о каменистый берег разбивались волны.
Коржиков вытащил из кармана телефон. Связи не было ни на одно деление. Как будто сотовой связи совсем не существовало.

Засов в двери снова заскрипел. В неё вошли старые знакомые с алебардами, и на этот раз один из стражников катил тележку. Тот, который был с расцарапанным лицом, жестом подозвал к себе своих пленников. Когда они подошли, тот откинул покрывало с тележки. Под покрывалом, на тарелке, лежала груда камней и что-то похожее на железную сковородку. Стражник показал на проём двери, за которым, во внутреннем дворике, был разведен костёр.
- Что вы от меня ждёте? Объясните, что происходит! Дайте нормальной еды!

Как ни странно, но стражник понял её и закивал. Он протянул ей бумажку, на которой от руки были нарисованы китайские иероглифы.
- Я не знаю, что тут написано! Что вы от нас хотите? Держите взаперти, кормите отравой, ножами своими тыкаете! И я есть хочу! - повариха показала пальцем на свой рот.
Китаец снова закивал. Он показал на камни и на огонь.
Другой китаец протянул Марии сковородку. У поварихи глаза полезли на лоб.

- Подожди! – прервал их стажёр. Хоть связи и нет, но я, когда собирался сюда, скачал переводчик. Он быстро стал тыкать в экран. Оба стражника с интересом наблюдали за его действиями.
- Вот! - он нашёл нужное приложение. – Надеюсь, оно сможет распознать рукописные каракули.

Он поднёс бумажку к камере телефона. На экране высветилось:
- Растительное масло, большая ложка
- Соевый соус, одна рюмка
- Чеснок, 3 зубчика
- Острый перец, 1 штука
- Кинза, 3-4 ветки
- Крахмал, 1 маленькая ложка
Стражники стали подталкивать пленников к костру. Мария Васильевна стала вырываться.
- Что вы хотите, чтобы мы делали?
Китаец выпустил ее руку, взял алебарду и её кончиком нарисовал на земле новый иероглиф. Стажёр тоже остановился и навёл на него телефон.
На экране появилось лишь одно слово: «Жарить».
- Вы что, чем вы собрались нас кормить? Совсем с ума посходили? Сначала суёте нам лапу дикого зверя, не даёте попить, потом притащили камней. Вы где их взяли, вот в этом ручье? – не сдержалась Мария Васильевна.

В ручье, посередине внутненнего дворика, и вправду лежали точно такие же голыши, которые ничем не отличались от камней в повозке.
- Вы хотите, чтобы мы жарили... Чтобы мы жарили камни? Нет, с меня хватит!
Она схватила щуплого Коржикова за шиворот и затолкнула обратно в зал. Сама забежала следом и захлопнула дверь. Стража за ними не пошла, а осталась стоять снаружи.
Внезапно стажер остановился среди зала и тихо произнёс:
- Значит, легенда была правдой. Как там в ней говорилось?
- Я не помню! – Мария Васильевня едва сдерживалась, чтобы не разрыдаться от бессилия и непонимания.

- Ты окажешься в мире прошлого навсегда и не сможешь попасть домой! – чётко произнёс он. – Похоже, что мы в Китае времён какого-то средневековья.
- Я хочу есть, пить и домой! – утирая выступившие, было, слёзы, всхлипнула повариха.
Снаружи раздался крик.
- Ли! – узнал Коржиков.
- Да, это он!
Стажёр вернулся к двери, показал рукой охраннику в сторону, с которой слышал крик, и спросил:
- Ли?
- Ли, Ли! – стражник кивнул головой и ухмыльнулся.
- Где бы мы ни были, без нашего китайца нам кирдык, - заключила Мария Васильевна. Крик повторился. - Сволочи, они его пытают!
И тут же, недолго думая, она подбежала к двери, вытащила вместе с собой Семёна. Затем она резко вырвала у растерявшегося стражника алебарду и кинула её в зал. Когда недавний обладатель своего оружия зашел в помещение, она закрыла за ним засов.

Второй стражник схватил алебарду, встал и попятился, облокотившись на столб, вверху которого горел факел. Повариха, не дав стражу вскинуть оружие навалилась на него своим грузным телом и прижала к столбу вместе с прижатой к его груди алебардой.
- Вяжи его!
Коржиков быстро сообразил вытащить свой ремень, обежал столб. Пока Мария Васильевна прижимала стражника к столбу, он, схватив двумя руками, по одной оторвал руки китайца от алебарды и связал за столбом ремнём.
- Бери его железку, пошли! – дав Коржикову алебарду, сама Мария взяла с тележки увесистую сковородку.

Они пошли на крик. Крик раздавался из-за большой парадной двери, в одном из выходов из дворика.
Подойдя к ней, сотрудники увидели, что в двери есть щели не меньше, чем в стене зала. Семён заглянул в одну из них. Видно было мало.
- Ну, что там? – Марии не терпелось применить сковородку.
- Вижу Ли. Он брыкается, на столе лежит, а его держит такой же стражник. Ещё один с алебардой в стороне.
Больше ничего видно не было.

Ли снова закричал, почему-то просив спасения на русском.
- Всего один с алебардой. Ладно, одного я могу взять на себя, - повриха посмотрела на сковородку. Сможешь отогнать от стола второго? Прижми его к стене алебардой и не отпускай, пока я не выведу Ли оттуда.
- Мне страшно!
- Ничего, Коржиков, вот у меня один раз ночью сумочку пытались гоп-компанией отобрать, вот тогда было страшно!


Пытки
Досчитав до трёх, с криком, направив алебарду вперед себя, подняв над головой сковородку, они пнули дверь и оказались посередине огромного светлого зала.

Перед ними стоял господин Тан в костюме вполне себе двадцать первого века, на потолке висела огромная электрическая люстра. Вокруг были накрыты несколько круглых столов. Переводчик лежал на столе поменьше, его придерживал китаец в национальном костюме, а перед столом стоял человек в белом халате и что-то искал в своём телефоне.
- А, вот и вы! Как вам угощение? – спросил Тан.
Повариха с Семёном перегляделись. Опустили оружие.


Прозрение
- Простите, у Ли случилась белая горячка. Наверное, он перебрал во время полёта. Я пригласил вас, чтобы выразить своё восхищение вашей фирмой. Только с вами я мог запустить в производство наши легковушки. Все другие не могли вносить наши доработки, в то время, как мы пытались подстроить системы под ваш климат. У вас точно нет белой горячки, как у Ли?
Тан посмотрел на алебарду. Мария Васильевна медленно опустила свою свовородку.

- Я пригласил вас в мою родную деревню! Край нашёй страны! Самый красивый берег у моря и дикая природа Китая! Я устроил для вас праздник в китайском стиле прямо в старинном дворце правителя этой провинции, моего предка. Вам понравилось? Сейчас доктор поставит на ноги переводчика, и всей компанией мы приступим к празднованию Нового Года!
- Ну как сказать... А что было на подносе? Почему у вас такая странная еда?
О, древний деликатес, медвежья лапа, делается из свинины.

- А почему такие странные напитки? Спросил Коржиков, опираясь на алебарду.
- Юаньянг, - ответил господин Тан, - ещё один традиционный китайский напиток.

Но... А как же камни?
- Жареные камни – любимое в этих краях новогоднее блюдо. Делается так:
Камни обязательно должны быть одинаковыми, небольшого размера, должны быть гладкими со всех сторон. Камешки нужно тщательно промыть проточной водой.
Крахмал залить 50 мл холодной воды и сразу перемешать, чтобы не было комочков. Чеснок мелко нарезать. Перец Чили разрезать вдоль, удалить семена и также мелко нарезать. Мелко порубить кинзу.

Готовится это блюдо по принципу стир-фрай, то есть очень быстрой обжарки. Когда масло нагреется, добавить нарезанный чеснок и жарить 30 секунд. Затем добавить перец чили, кинзу, перемешать и жарить еще 30 секунд. Вылить на сковородку соевый соус, перемешать и продолжать готовить. Почти сразу же влить крахмал и снова перемешать.

Через минуту соус загустеет и станет красивого коричневого цвета, да и ароматы уже будут очень аппетитные. Теперь нужно добавить камни и сразу перемешать. Готовить еще 1 минуту, не переставая помешивать, чтобы соус полностью покрыл все камни. Глотать камни не надо. Блюдо так и называется «Соудуи», что ознакомления в переводе «пососи и выкинь».

- А как же легенда? – Мария окончательно успокоилась.
- Какая легенда?
- На синей бутылке. – Повариха нашла такую же бутылку за одним из столов и протянула китайцу. - Там написано, что ты навсегда потеряешься в параллельном мире прошлого.
- В каком мире? А, я понял! Ли из другой провинции. Он плохо понимает кантонский диалект! Здесь написано: - он поднес бутылку к глазам, - напиток подарит вам лучшие впечатления, а его тепло с головой окунёт вас в самые приятные моменты из ваших воспоминаний!

- А почему синее? – не унималась Мария Васильевна.
- Это фирменный бренди нашей деревни. Синий Дракон! Самый синий!
- Вот Ли, худой тупица!
Мария сорвалась, было, с места, чтобы разорвать китайца на мелкие клочки, но Тан её одёрнул:
- Ему сейчас и так плохо!

Еда так понравилась гостам, и повариха разомлела. По окончании праздника она полюбила эти диковатые блюда, особенно ей пришлись по вкусу новогодние камешки.
«Для нашего любимого партнёра, господина Тана, я приготовлю что-нибудь из популярных блюд, - думала она, - он же снова приедет к нам на завод. Вот я его удивлю – освою, как приготовить для него новый деликатес - жареные камни!»

Это сообщение отредактировал Choke - 25.12.2023 - 09:39

17. Холодец богатый кальцием (14243)

Аркадий Павлович тяжело вздохнул и на несколько секунд закрыл глаза. Через день наступит Новый год, и хотелось хоть на этот момент всеобщего праздничного настроения сделать себе приятный сюрприз. Маленькой пенсии едва хватало на жизнь, и на всём приходилось существенно экономить. Старик жил в старой хрущёвке на окраине города около железнодорожной станции. Дом держался на честном слове и остаточном запасе сил со времен некогда мощного и сильного государства. Дом потряхивало от каждой проходящей электрички, и было непонятно - то ли он становится ещё прочней на фундаменте, или доживает последние дни. В его однокомнатной квартире было по холостяцки всё просто и обыденно, и необходимый порядок частично присутствовал. Но женской хозяйственной руки определённо не хватало, что ни говори.

-Ну что, Ноябрий, устроим себе праздник? - обратился старик к старому коту, который вальяжно расположился около батареи отопления и грел свои кости.
Кота Аркадий Павлович подобрал года два назад около подъезда своего дома в самом конце ноября. Бедолага заметно продрог на холоде, подобрал под себя лапы и сидел словно сыч, наблюдая за прохожими исподлобья. Прохожие проходили мимо, бросая презрительный взгляд на животное и мысленно уже нежась в тепле домашнего уюта. Скорей всего прежние хозяева выкинули кота по причине старости. Так бывает у некоторых - они меняют машины, квартиры. Хочется чего то нового. Так и с животными. И стариками. Они никому не нужны. И только по иронии судьбы именно старики и животные снова обретают в друг друге надёжного товарища и собеседника. Старик взял кота на руки, а тот и не сопротивлялся. Ибо сопротивление было сломлено сибирским морозом под тридцать градусов мороза. Кот быстро освоился на новом месте, показал культурное посещение туалета в лоток и оказался хорошим собеседником. Чего так сильно не хватало старику в последнее время. Хотя кот ничего не мог сказать в ответ, но он внимательно всегда смотрел на старика и слушал его, ловя каждое слово глазами. Как назвать нового друга Аркадий Павлович не сомневался ни секунды. Кот был квартирантом с ноября месяца, поэтому кличка Ноябрий была в самый раз. А кот и не был против. Ноябрий так Ноябрий.

- К тебе обращаюсь, ишь ты, развалился, - сказал по доброму старик и бросил взгляд на кота. - С чем будем встречать Новый год? Хочется чего то вкусного? Завтра Новый год, а у нас на столе пусто будет...
Кот наконец лениво открыл глаза, потянулся и отошёл от сна. Если бы он понимал бы человеческую речь, то определённо попросил бы приготовить мышей в собственном соку или воробьёв со сметаной.
-А давай, мой друг, приготовим холодца. А? Ты такого ещё не ел. Да и я, честно говоря, уже позабыл его вкус. Накроем стол, нарядим ёлку. Гулять так гулять.
Старик снова на пару секунд закрыл глаза. Вспомнились отец и мать. И почему то встреча Нового года в кругу семьи. И ещё беззаботное детство без проблем, суеты и полного одиночества. Хотя почему полного? А Ноябрий разве не в счёт? Хватит хандрить и жалеть себя. Прочь, прочь, плохое настроение...

Аркадий Павлович по быстрому оделся, спустился по лестничному маршу вниз, вышел из подъезда и направился на местный рынок. На этой торговой площадке было как всегда многолюдно и разноголосно. Каждый нахваливал свой товар и хотел получить за него звонкую монету или шуршащую купюру.
В предновогодней суете граждане сметали с прилавков всё и вся, словно следующий день будет последний в их личном календаре жизни. Особенно хитро улыбались владельцы апельсиновых и мандариновых точек. Чёрнобровые и носом с горбинкой, они излишне громко рекламировали свой товар:
-Кому апельсины? Кому мандарины? Покупай, кошелёк открывай!!! Весело Новый год встречай!!!
Ярко-оранжевые фрукты брали все. Даже аллергики, для которых избыток витамина С мог действительно стать последним в их скучной жизни. Но насыщенно ярким и вкусным в новогоднюю ночь.

Старик мандарины и апельсины брать не хотел. Целью была покупка необходимых ингредиентов для холодца. Несколько килограмм свиного и говяжьего мяса. И конечно же пары свиных или коровьих копыт для навара и клейкости холодца. Но чем ближе подходил Аркадий Павлович к мясным рядам, тем тревожней было у него на душе. Мясные точки уже закрывались, привычного изобилия мясной продукции не было. Женщины-продавцы в поношенных и с пятнами крови некогда белых халатах суетливо подсчитывали дневную выручку, ловко перебирая купюры жирными пальцами. Крепкие, словно мифические Аполлоны, рубщики мяса протирали свои огромные топоры для рубки и посыпали солью в порядке дезинфекции большие деревянные чурбаки, схваченные по талии массивными кольцами металла. Именно на этой деревянной поверхности чурбака профессионалы ордена топора с упоением в течении дня ломали кости туш, уверенно до миллиметра рассекали плоть животных.
Аркадий Павлович растерянно остановился около одного прилавка. Женщина продавец оторвала взгляд от пачки денег в своей руке, и ещё мысленно вслух машинально просчитала и тут же спросила:
- ...сто сорок тысяч...восемьсот тридцать шесть, - словно чеканя и стараясь не забыть окончательную сумму навара за торговый день...фу-у...х...Вам чего, мужчина?
-Мне бы мясца для холодца. Хотел на Новый год приготовить... - с надеждой в голосе произнёс он.
-Здрасти, приехали, посмотрите на это чудо, - специально громко и ехидно произнесла продавщица на весь мясной отдел. - Ты где, родимый, ходил? Ты бы ещё под бой курантов пришёл. Нет ничего!!! Разобрали. Остался ты без холодца...
-Ха!!! Ха!!! Ха!!! - и она зашлась в каком-то нездоровом смехе, широко открыв рот и оголив прокуренные и больные зубы. С кариесом на "шестёрке" нижней челюсти и "четвёртке" на верхней. От её смеха эхом воздушной волны сбило несколько голубей под сводом огромной общей крыши рынка. От чего птицы упали камнями на ровные горки апельсин и мандарин. И тут же перегорели спирали у двух десятков ламп накаливания.
Надежда рухнула как карточный домик и ноги стали ватными. Новогоднее настроение и праздничный ужин оказались на грани срыва.
-Мужчина... - раздался еле заметный возглас. - Идите сюда.
Старик огляделся и увидел женщину продавца с птичьего отдела в самом конце мясного ряда.
-Да, да...Вы. Подойдите.
Аркадий Павлович нехотя повиновался и подошёл к отделу с характерной надписью большими буквами "Куры-Утки". И чуть ниже буквами по меньше - Бёдра и тушки, лапы и желудки. Кто-то зло подписал фломастером - "Ешьте, не обляпайтесь, нищие ублюдки".
-Я слышала Вы холодец хотели сделать. Но мясо сегодня действительно быстро разобрали, а завтра мы не работаем. Не знаю как Вам моё предложение, но возьмите для холодца куриные лапы и несколько бёдер. Как раз последние остались. Холодец из них получится тоже отменным. В таком холодце много кальция и он полезен для костей. Поверьте. Ни разу не делали? Я вам сейчас на бумажке напишу.

Продавщица стала быстро писать рецепт холодца из куриных лап химическим карандашом на оторванной картонке от ящика. На мокром картоне буквы тут же увеличивались в размере от химической реакции и рецепт можно было прочитать без очков.
-Вот, - она протянула картонку.
"Эх, была не была" - решил старик, это даже ещё лучше. Такой холодец он не делал, поэтому предновогодняя креативность блюда будет даже кстати.
Через минуту он уже шёл обратной дорогой домой. Под ногами хрустел свежевыпавший снег, и мыслями старик был уже около печки на своей кухне. В пакете лежали такие страшные на вид куриные лапы, несколько бёдер и отоваренный список согласно написанного рецепту.

Ноябрий хозяина заждался и уже преданно ждал его около двери, чутко услышав звук вставленного ключа с его двумя оборотами на открытие.
-Потерял меня? Ах ты мой, дружище, - старик снял пальто и шапку, повесил на вешалку. Разулся и надел домашние тапочки.
После чего он ласково приласкал кота по голове. Кот вмиг отказался от ласки, увидев пакет с острыми как лезвия бритвы лапами кур. И так, и этак он стал вертеться около пакета, то заглядывая в него , то заискивающе пронзая взглядом хозяина.
-Понимаю, поминаю, мой друг. Но это всё на завтра. Извини. Готовить будем сегодня, а пировать завтра. Понимаешь какое дело? Мясо на рынке закончилось, а тут добрую женщину встретил. Посоветовала холодец с куриных лап сделать. Попробуем?
Кот понимающе потерял интерес к пакету и проследовал на кухню. Аркадий Павлович аккуратно постриг ломающие от нехватки кальция ногти, тщательно вымыл руки с мылом и вытер полотенцем. Теперь уже точно можно приступать к кулинарному бою.

На кухне он включил старенький радиоприёмник, обильно сдобренный продуктами жизнедеятельности мух на корпусе и перемотанный синей изолентой. Из динамика приёмника раздавались популярные песни современности, под которые и предстоит готовить холодец.
Аркадий Павлович внимательно ещё раз прошёлся по тексту и вспомнил напутствующие слова продавщицы птицей. Более, менее было понятно. Ничего сложного. Через минуту на столе лежали куриные лапы в количестве одного килограмма, столько же было и куриных бёдер. Одна головка репчатого лука и одна морковь средних размеров. Два лавровых листа, перец горошком из десяти голов. Соль по традиции была по вкусу. Вода из под крана объёмом три литра уже плескалась в трёхлитровой банке из под солёных огурцов.

Ноябрий сидел рядом на стуле и в его глазах читался немой упрёк - "Не густо". Старик тем временем промыл куриные лапы под проточной водой и ему пришлась мысль, что ещё недавно эти лапы профессионально искали жучков и червячков в сырой земле. Стамеской и молотком он как мог отсёк с лап когти, удалил остатки загрубевшей кожи. Почистил лук и морковь.
Далее лапы отправились в пятилитровую кастрюлю с водой. Старик включил газ, привычно чиркнул головкой спички об истрёпанную полоску на коробке и поднёс к плите. В ту же секунду газ озарился приятным синем пламенем и огонь принялся облизывать бока кастрюли. Вскоре вода закипела, старик строго по рецепту выждал пять минут кипения. За это время на поверхности выделился лишний жир, вода приобрела тёмный цвет. Воду он слил, а лапы снова промыл. Кастрюлю предусмотрительно вымыл и продолжил процедуру. Потом сложил лапы обратно в ёмкость, добавил куриных бёдёр, и налил свежей воды чуть выше воображаемой линии мясной продукции. Бёдра предварительно надсёк по коленному суставу. По мере закипания он то и дело снимал пену с поверхности, и под недоумённый взгляд кота смывал её в раковине. А Ноябрию так хотелось этой наваристой пенки. Она так и щекотала рецепторы языка и вызывала здоровую и липкую слюну.

Разрезанную на четыре части луковицу и подготовленную морковь он положил сразу после закипания. Морковь предварительно была нарублена кольцами, а сами кольца с помощью всё той же стамески и молотка приняли почти правильную пятизначную звезду. Это была некая изюминка, хоть и геометрической направленности. Убавив мощность газовой плиты до чуть заметного бульканья бульона, он принялся наводить порядок в квартире. Через два с половиной часа он бросил в бульон лавровый лист и горошины перца, посолил по вкусу. Ещё через полчаса Аркадий Павлович выловил из кастрюли всё мясо и лапы. Процедил бульон и отделил всё мясо от костей, разобрал на волокна. Особенно тщательно подошёл к этому моменту при разделке лап. Желатин с лап особенно хорошо поможет застыть холодцу.
Осталось дело за малым. Всё разложить по тарелкам и залить бульоном. Разделил полученную массу волокон мяса на примерно равную объёмную порцию по тарелкам, он добавил бульона и положил такие ярко-оранжевые звёзды из моркови. Одна тарелка получилась в звании капитана, а три соседних в звании старшего лейтенанта. После того как тарелки остыли, он поставил их в холодильник.

-Ну всё, Ноябрий, на сегодня наша миссия выполнена. Себе я сейчас по быстрому пожарю яичницу, а тебе насыплю сухого корма. И на боковую. Спать.
Следующий день пролетел незаметно. С утра они с котом наряжали искусственную ёлку, вещали гирлянды и игрушки. При этом старик разбил три игрушки, а кот одну.
-На счастье, на счастье, - повторял он как заклинание, - ничего страшного.
Ближе к вечеру в ночной темноте двора стали раздаваться редкие салюты. Это баловались дети или уже отмечали новый год те, кто не смог устоять перед искушением в праздновании и принятии на грудь обжигающего напитка.
-Ах, чёрт, - Аркадий Павлович театрально стукнул себя по лбу, - вот я старая кошёлка. Я же забыл купить любимой водочки. А до Нового года остаётся всего пару часов. Подожди меня, Ноябрий, я быстро. Одна нога здесь, а другая...Короче я мигом.

Водку в любое время дня и ночи можно было купить у старой обходчицы с вокзала. Старик накинул на плечи пальто, обулся, а шапку уже напялил на голову, выходя из подъезда.
-Лишь бы не разобрали. Всё таки праздник такой. Раз в году. Вот же я простофиля, - ругал он себя. -О самом главном забыл.
По узкой и занесённой снегом тропинки он направился в сторону железнодорожного вокзала. Поезда тут останавливались редко по причине малозначительности социального статуса их маленького городишка в иерархии населённых пунктов большой страны. Тёмный силуэт человека на тропинке он догнал уже перед вокзалом. Впереди идущий человек заметил быстро наседающий след и прибавил ходу. Ускорил шаг и Аркадий Павлович. Ему показалось, что идущий быстрым шагом тоже спешит за сорокоградусным напитком. Осталось проскочить овражек перед железнодорожным полотном и как на ладони будет вокзал.
Вот тёмный силуэт идущего впереди приподнялся на горке и тут же исчез в низине. Через секунду оттуда раздался сдавленный крик и стон. Аркадий Павлович почти бегом устремился на место ЧП.
-Стойте!!! Не подходите!!! - раздался истеричный и сдавленный крик.
Кричала женщина. "Так вот кто шёл впереди", - догадался старик.
-Не подходите!!! Мне терять нечего!!! - закричала вновь она, как только Аркадий Павлович стал к ней подходить.
Женщина лежала в неуклюжей позе, подложив под себя левую ногу. Одной рукой она опёрлась на снег, а в другой руке держала большую гранату.
- "Осколочная" - подумал он, вспоминая азы военного дела. - Я Вам хочу помочь, - сквозь одышку прохрипел он, ещё не отдышавшись.
-Не трогайте меня!!! У меня ничего нет. Я буду кричать!!! Ма-а-ама-ааа!!!!
-Постойте, - вдруг осенила его мысль. - А я Вас знаю. Вы продавщица с отдела "Куры-Утки". Правильно? Я у вас вчера куриные лапы и бёдра покупал для холодца. Верно?
Женщина немного успокоилась.
-Да...Припоминаю. А я грешным делом подумала что Вы маньяк. Я на станцию шла, на последнюю электричку до Емельяновки. Так теперь наверно уже опоздала.
И как подтверждение её слов по железнодорожному полотну пронеслась электричка, уходящая с вокзала.

-Мда, дела, - сочувственно произнёс Аркадий Павлович, - но давайте хоть помогу вам встать.
Не с первого раза им удалось принять вертикальное положение. Женщина прихрамывала на левую ногу.
-Подвернула всё таки, - с горечью сказала она, закусив до крови губу. - И куда мне теперь? Ну что за напасть?
-А пойдёмте ко мне, - предложил старик, - я здесь рядом живу. Отведаете за одно моего холодца. В нём так много кальция и он полезен костям.
Оба засмеялись. Именно это продавщица говорила вчера при продаже куриных лап Аркадию Павловичу.
-Вас как звать? - деликатно спросил он, поддерживая спутницу одной рукой и держа её тяжёлую сумку в другой. - Меня Аркадий Павлович.
-Нина. Нина Александровна, - добавила она. -Приятно познакомиться.
Минут через пятнадцать неспешной дороги они добрались до его квартиры. Ноябрий встретил женщину ревностно и настороженно.
-Ну, ну, - одёрнул его старик, - так разве гостей встречают?
Спустя час женщина привела себя в порядок и боль немного отошла.
-Нина, а давайте встретим Новый год вместе? До него осталось меньше часа. Стол не богат, но что есть, то есть.
-Ой, я совсем забыла. Где моя сумка? Там же чего только нет. Аркадий, несите всё на кухню.
Сумка у Нины действительно была как скатерть самобранка. Здесь лежали пять сортов колбасы и уже готовые к закуске салаты, ветчина и слабосолёная сельд. Крабовые палочки и с десяток мандарин. И самое главное - в сумке была заранее приготовленная горчица. К холодцу самое то, как доктор прописал. Новые знакомые по быстрому дружно и споро подготовили праздничный стол, где главным блюдом всё таки был холодец из куриных лап. А ещё в центре стола стояла та самая граната. Это была бутылка шампанского, которой размахивала Нина в овраге.
Голодному коту Аркадий Павлович выдал порцию из трёх лап, которые он заблаговременно положил в холодильник как заначку для питомца. И уже сытый Ноябрий меланхолично смотрел в отражение большой нижней игрушки-шара на ёлке. А там, в искажённом, но узнаваемом виде Нина Александровна и Аркадий Павлович подняли за столом бокалы с шампанским и осушили их под бой курантов и первые минуты речи президента сквозь треск радиоволн:
-Дорогие соотечественники и друзья. Прошедший год был трудным и тяжёлым. Этот будет таким же. На лучшее даже не надейтесь. Ешьте куриные яйца и холодец из куриных лап. Он богат на кальций, который укрепляет кости...

18. Гастрономическое чудо для Деда Мороза (14745)

Снеговик в развалку вошел в открытую дверь кабинета Деда Мороза. Трехшарый был слегка датый, на нижней сфере виднелись желтые разводы. Снеговик прокашлялся снежинками и пробубнил хриплым басом:
— Вызывали, шеф?

Дед Мороз сидел на ледяном троне за ледяным столом. Перед ним были разложены письма детей со всей страны. Сквозь густую длинную бороду пробивалась добрая улыбка, в глазах играли искры.
— Опять тебя волки обоссали ночью? Я же просил, чтобы ты не шлялся по лесу в поисках чистого снега! Ладно, хрен с тобой, заполошный. Слушай! У меня отличные новости: получил письмо от семьи Сидоровых. Пишет девочка Валя шести лет. Хочет, чтобы я прилетел и отведал блюда к новогоднему столу, которые приготовит для меня вся семья. Отец Иван, пишет Валя, сделает говяжьи рулеты с сыром и беконом в пиве. Мама Лиза побалует салатом с семгой и кальмарами. А сама Валя испечет шоколадный торт «Пьяная вишня»! Также обещаны различные закуски, бутерброды и разносолы.

Снеговик задрал нос-морковку к потолку, с которого свисали сосульки, два раза крякнул и сказал:
— Я очень надеюсь, что в морозилке найдется для меня чистейшие кристаллы льда и немного снега!

Дед Мороз недовольно посмотрел в заплывшие глаза-пуговицы Снеговика.
— Ты это, Снежок, сходи оленей проверь. А то Пеструн плохо подкован. Как бы не расшиблись! В ночь лететь!
— Будет сделано, шеф! — Снеговик салютовал под козырек рукой-палкой, развернулся на ледяной пятке и вышел вон.
«Еще я буду оленей проверять, совсем обнаглел старый пердун», — подумал Снеговик и отправился прямиком в лес к своим друзьям волкам.

Глава 1. Говяжьи рулеты с сыром и беконом в пиве
Иван лежал на диване и читал последние новости в телефоне. На животе похрапывал огромный белый пушистый кот по кличке Обормот.
— Может хватит штаны протирать? — в зал вошла мать Лиза, — дочь написала письмо Деду Морозу! Иди готовь свои рулеты! Потом Валя будет торт собирать. А мне еще салат резать.
— Сейчас-сейчас! Иду! Как не пойти, — Иван толкнул кота в бок, тот проснулся, огляделся и нехотя спрыгнул на пол.

На кухне был праздничный беспорядок. Тут и там стояли банки, тарелки с заготовками и бутылки.
— Так, что тут у нас… Рулеты. Хорошо! — Иван начал доставать из холодильника продукты, сверяя их со списком в телефоне, — говядина филе, но в рецепте пишут, что пойдет и свинина. Сыр — любой, лишь бы тянулся, такой и есть. Бекон сырокопченый — имеется. Пиво светлое — достану с запасом три банки.

Иван помыл одну банку в теплой воде. Протер полотенцем, поставил на стол, покрутил пять раз по часовой стрелке и пять раз против, чтобы стабилизировать газы. Открыл язычок. Банка пшикнула, из отверстия повалил белый дымок.

Поднес банку ко рту и сделал пять уверенных глотков — утро 31 декабря началось замечательно. Поставил банку на стол, достал острый нож и доску. И начал нарезать мясо на тонкие куски как для отбивных.

— Твою мать! — сказал Иван и пошел на балкон, достал из ящика для инструментов молоток, вернулся, накрыл мясо мусорным пакетом и начал отбивать.
Отбил полоски мяса так, чтобы они увеличились в полтора раза и стали величиной с ладонь и толщиной 3 миллиметра. Сложил в тарелку. Нарезал тонкие полоски сыра размером чуть меньше мяса. Распечатал пачку бекона и порезал на кусочки размером с сырные.

— Валя! Валя! — закричал Иван на всю кухню, — возьми у матери ниток и принеси. Да поплотней!
Через минуту на кухню вбежала радостная Валя и вручила папе моток ниток.
— Спасибо, дочка!

Иван разложил куски мяса на столе, немного присолил (бекон и сыр итак соленые, надо это учитывать!), поперчил, сверху на каждый кусок положил кусочки бекона, а сверху бекона — сыр. Затем свернул каждую заготовку в рулет, завязал ниткой.
Раскалил сковороду, налил в нее немного подсолнечного масла и обжарил рулеты на сильном огне. Все рулеты сложил в кастрюлю, залил доверху пивом и поставил томиться на медленный огонь.

— Тридцать минут после закипания — и готово! — сказал Иван.
Он открыл хлебницу, достал хлеб, отрезал горбушку и собрал ароматный жир от рулетов со сковороды. Немного подумал и сверху мазнул немного майонеза. Затем с аппетитом съел, запивая остатками пива.

Глава 2. Торт «Пьяная вишня»
Пиво для Ивана было разогревом, так сказать аперитивом перед началом новогодних возлияний. Папа открыл верхний шкаф и осмотрел. Начатая бутылка дорого коньяка пропала! В это время в кухню вошли Валя и мама Лиза.
— Где мой коньяк? Я перед Новым годом хотел посмаковать. Там оставалось 150 грамм! — воскликнул возбужденный папа.
— Как раз столько нам с дочей надо было для «Пьяной вишни». Я залила им на ночь 350 грамм свежей вишни без косточки! — ответила мама Лиза.
— Продукт только перевела! Деду Морозу коньяк в тортике, а папе — шиш с маслом. Ты же знаешь, что я сладкое не люблю. В общем, я собираюсь и иду в магазин за коньяком!
Злой папа хлопнул кухонной дверью и был таков.

— Валя, пока ты спала, я испекла шоколадный бисквит, а теперь нам остается только собрать тортик для Дедушки Мороза, — сказала мама Лиза, улыбаясь.
Она сняла с микроволновки поднос с шоколадным бисквитом и поставила на стол.
— Вот, смотри какой плотный получился! Сначала я взбила миксером на высоких оборотах 6 крупных яиц с щепоткой соли. Затем постепенно всыпала 180 грамм сахара и продолжила взбивать. А через несколько минут добавила предварительно перемешанные между собой 160 грамм муки, 30 какао и чайную ложку разрыхлителя. Тесто помешала осторожно ложкой. Выпекала в духовке 40 минут при 180 градусах. Получился бисквит толщиной 6 сантиметров.

Мама взяла тонкий гибкий нож с длинным лезвием и срезала с бисквита верх толщиной 1,5 см. Отложила верхушку в сторону и начала аккуратно столовой ложкой выбирать середину нижней части бисквита, оставляя бортики. Куски бисквита сложила в чашку.
— Валя, а теперь готовь крем. Масло я заранее вытащила из холодильника, в миске 450 грамм. Взбей в мену.

Мама достала из шкафа миксер, защелкнула венчики, включила в розетку и передала Вале. Девочка вставила венчики в миску с мягким маслом, сдвинула переключатель на третий режим из пяти на начала сбивать. Через минуту желтоватое масло обрело пышность и побелело. Настало время лить сгущенку. Мама открыла банку и, помогая ложкой, влила сладкую тягучую вкуснятину между венчиками. Через минуту крем было готов.
— Мама, пора собирать торт, — обрадовалась Валя.
— А про шоколад не забыла? Надо растопить.
Мама включила газ, поставила на конфорку сотейник, плеснула 150 грамм 20 процентных сливок, раскрошила две плитки горького 75% шоколада. Сливки разогрелись и растопили шоколад. Масса загустела, приобрела темно-коричневый цвет.

— Прежде чем приступим к сборке торта, предлагаю освежиться! И приготовить коктейли! Мне — «Клубничный бриз», тебе — «Грейпфрутовую прохладу», — предложила мама.
Она достала из шкафа блендер. Поставила на стол, вставила вилку в розетку, подмигнула Вале. Вытащила из холодильника 200 грамм свежей клубники, помыла, кинула в блендер, влила туда же 300 грамм газированной воды и положила веточку мяты. Нажала на кнопку «Старт» — блендер загудел, в чаше образовалась чавкающая воронка. Через минуту основа для коктейля была готова.

Мама достала из шкафа два стакана на 0,6 литра каждый, кинула в них по одной трубочке для коктейля, затем разлила из чаши в равных пропорциях клубнично-мятную основу.
— Себе я долью до краев сухое шампанское. А тебе — грейпфрутовый сок. Грейпфрут нельзя употреблять со спиртным. Этот фрукт усиливает эффект от алкоголя в несколько раз — интоксикация может быть чрезмерной. Люди могут умереть, если смешают спиртное и грейпфрут.
Мама достала из холодильника бутылку начатого ей с утра шампанского и грейпфрутовый сок. И долила в бокалы себе игристое, Вале — сок. Мать и дочь взяли бокалы, чокнулись.

— Ладно, пора приступать к сборке торта, — сказала мама, допив свой стакан, — откинь вишню на на сито, сок с коньяком нам понадобится.
Половину крема мама добавила в чашку к выбранному ложкой бисквиту, туда же кинула вишню, которую Валя отделили от сока.
Девочка смазала кисточкой основу торта и верхний корж с внутренней стороны коньячным соком из-под вишни. Затем остатками крема заполнила низ бисквита и намазала на внутреннюю сторону крышки.

Мама перемешала бисквит в чашке с вишней и кремом, переложила в нижний корж, а затем аккуратно накрыла коржом-крышкой. Крем на корже-крышке оказался внизу.
— Остался шоколад! — воскликнула мама.
Она вылила на торт из сотейника теплый шоколад, распределила густую массу силиконовой лопаткой по верху и бокам торта.
— Ну вот, торт готов! Можно по своему желанию украсить сверху вишней, сливками или кремом. И написать «С Новым годом!». Но я так устала. «Клубничный бриз» дает о себе знать. А мне еще готовить салат!
Мама вручила поднос с тортом Вале.
— Неси на балкон! Пусть постоит, пропитается. А я пока салатом займусь!

Глава 3. Салат с семгой и кальмарами
Мама Лиза решила удивить домашних и Деда Мороза новым салатом. Рецептом поделилась соседка по тамбуру тетя Люба. Она вчера так нахваливала блюдо, расписывала его вкус, пышность и цвет, что у Лизы, которая за час до беседы плотно пообедала, вновь проснулся аппетит.
Лиза уже приготовила нужные ингредиенты: отварила четыре клубня картофеля и пять крупных яиц, отварила 450 грамм кальмаров в подсоленой воде, — оставалось собрать салат. Он готовится слоями, как «Сельдь под шубой».

На большую тарелку Лиза положила натертый на крупной терке картофель. Это основа. Взяла мягкую пачку майонеза на 380 грамм, отвинтила крышечку, надела на левую руку кухонную плотную рукавицу, чтобы защитить пальцы, осторожно острым ножом срезала кончик, накрутила крышечку обратно. Получился удобный дозатор. Нарисовала майонезную сетку на тертом картофеле. Затем открыла банку красной икры. И распределила чайной ложкой треть икринок по картофелю.

Следующий слой — порезанные на тонкие полоски длинной около 3-4 сантиметров кальмары. И опять майонезная сетка. Сверху — тертые на крупной терке 4 яйца, майонез и еще треть икры. Новый слой — 200 грамм порезанной небольшими кубиками слабосоленой семги, снова майонез. И заключительный слой — 150 грамм тертого на крупной терке твердого сыра. А поверх сыра —сетка майонеза. Наконец, мама Лиза украсила сала остатками икры, равномерно распределила ложкой зерна по телу салата. Майонез еще оставался в пачке. Мама выдавила немного в рот и проглотила жирную соленую вкуснятину.

Глава 4. Дед Мороз пробует угощения
Красные сани мчались в облаках над землей. Семерка рогатых оленей во главе с Пеструном тянула оглобли. Вожжи держал в руках-ветках Снеговик. Он поел снежка, поэтому был навеселе.
— Египетская сила, эх, прокачу! — орал во всю глотку трехшарый с морковкой вместо носа, — Эх вы сани! А олени, олени! Видно черт вас на землю принес! Я люблю по ночам есть пельмени! И люблю по утрам я кокос!

Никто не знает, как Дед Мороз успевает за одну ночь развезти все подарки детям. Но на этот вопрос легко ответить, если знать законы физики. Дело в том, что Дед Мороз замораживает время. И спокойно занимается своим делом, пока время стоит. Бедным детям он дарил дешевые подарки, а богатым — дорогие. Это делается для того, чтобы никто не догадался, что Дед Мороз на самом деле существует.

Как бы то ни было, наши герои уже закончили развозить подарки и сейчас неслись к дому семьи Сидоровых. И вот, наконец, заветный частный дом показался вдали. Снеговик свистнул, и сани плавно приземлились возле дома.

Снеговик вышел первым, Дед Мороз подал ему красный бездонный мелок с подарками, а затем, кряхтя и охая, сам слез с саней. Что поделаешь, годы берут свое — у Деда Мороза был радикулит и куча других болячек.

Снеговик подошел к двери, щелкнул пальцами, и дверь открылась. Дед Мороз чинно прошел внутрь. Трехшарый — за ним, кинул мешок с подарками в угол и сразу метнулся на кухню к холодильнику. Но не заметил белого пушистого кота, который лежал на коврике в коридоре, поскользнулся, и покатился в разные стороны.

Дико матерясь Снеговик собрался в фигуру, щелкнул пальцами и застывший кот очнулся от забвения и увеличился в размерах. Снеговик сказал:
— Будешь прислуживать Деду, пока я лакомлюсь снежинками. Ступай! — а сам пошел на кухню.

Кот зашел в зал и поклонился Деду Морозу. Тот стоял у праздничного стола и не мог решить, куда садиться: на диван или на стул.
Елка весело мигала огнями, пахло пластмассой.

— Ваше снежейшество, прошу садиться! — проговорил кот, отодвигая стул для гостя.
Дед Мороз снял шубу, шапку, кинул их на диван и сел.

— Уважаемый Дед Мороз! Семья Сидоровых сегодня постаралась и приготовила для вас праздничные блюда! Но прежде чем вы их отведаете, прошу выпить! Есть отличный клубнично-мятный коктейль с шампанским!
— Ну что же ты, Обормот, мне коктейли заморские предлагаешь. Нет, я не ханжа. Это можно! Но сначала налей мне стакан водки! Хочу выпить русской водки! Да закусь предложи!
— Это я мигом! Под водочку предваряя основные блюда предлагаю отведать соленых груздей со сметаной. Есть баклажаны, фаршированные чесноком, петрушкой и сыром. А вот блины — с печенью, с капустой, с яйцом, обжарены в сливочном масле до золотистой корочкой! На закуску также пойдут домашние соленые помидоры, огурцы, есть сладко-кислые арбузы. Рекомендую сырную тарелку, колбасную тарелку! Ну или вот — сегодня у главы семьи особой популярностью пользовалась селедка с лимоном и луком. А холодец с хреном и горчицей! Советую, конечно, и заливное с рыбой. Валя ела мороженое пломбир с шоколадной крошкой — водку закусывать самое то!

Кот взял начатую литровую бутылку водки, которую не допил глава семейства, поставил перед Дедом Морозом чистый 200 граммовый стакан, налил до краев живительную влагу. Дед Мороз дунул на стакан, тот покрылся инеем, водка загустела.
— Ну, будем!
Дед Мороз поднес стакан ко рту, вдохнул воздух, коротко выдохнул и залпом выпил. Задержал дыхание, отыскал глазами горбушку хлеба, взял, понюхал с закрытыми глазами.
— Хороша водочка! Сяду я на лодочку. И на той я лодочке закушу селедочкой! — пропел Дед Мороз.
Радикулит потихоньку отпускал, настроение налаживалось.

— Давай уже пробовать новогодние блюда наши домочадцев! Начнем, пожалуй, с маминого салата!
Кот поклонился, поставил перед Дедом Морозом чистую тарелку, положил слева вилку, справа — нож. Затем зачерпнул салатной большой ложкой с зубьями немного салата с семгой и кальмарами и аккуратно положил на тарелку.
— Ну что же, отведаю! — сказал Дед Мороз.
Он подцепил картошку, кальмары, яйца, семгу, сыр и икру, засунул в рот. Начал жевать.
— Это не салат, а нежность! Такой вкус приятный! Сочетание кальмара и семги — то, что нужно! Картофель оттеняет вкус, дает основу. Майонеза немного, он совсем не портит блюдо. А икринки лопаются во рту, даря чудесное послевкусие! Мама молодец!

Кот Обормот дождался, пока Дед Мороз доест салат, забрал тарелку, поставил новую и положил на нее говяжий рулет с сыром и беконом, сверху полил пивным соусом.
Дед Мороз отрезал кусочек, наколол на вилку и поднес ко рту. Затем вопросительно посмотрел на кота. Обормот мяукнул и воскликнул:
— Сей момент! — и налил еще одну порцию водки.
Дед Мороз многозначительно кивнул, охладил дыханием стакан, выпил, закусил рулетом.

— Ну что могу сказать по рулету! Это то блюдо, которое надо пробовать и еще раз пробовать. Словами не описать. Мягкое нежное мясо, сливочный вкус сыра, пивные нотки! А бекон придает рулету дымный аромат! Вот ел бы и ел! Давай еще порцию! И водки налей!
— А водка почти закончилась! Может коктейль?
— Давай коктейль с водкой! — сказал разгоряченный Дед Мороз.
Кот взял кувшин с маминым «Клубничным бризом», вылил в него остатки водки, взболтал круговыми движениями и налил в стакан. Положил на тарелку еще одну порцию рулета.

Дед Мороз съел рулет, выпил коктейль. Пора было переходить к «Пьяной вишне».
Кот отрезал кусок торта и положил на чистую тарелку перед Дедом Морозом. На срезе были видны вишни. Торт пах сливочным кремом, вишней, коньяком, шоколадом. Запах был потрясающим.
Дед Мороз взял кусочек торта вилкой и засунул в рот.
— Это просто великолепно! Валя удивила меня! Шоколадное чудо с вишневой начинкой! Ой, а тут еще и коньяк! Ну уважила деда, уважила! Сладкое шоколадное чудо!

Дед Мороз доел торт, допил коктейль. В глазах двоилось. Он протянул руку и взял кувшин с коктейлем на основе грейпфрута.
— Сушняк, зараза, — прошептал Дед Мороз, икнул, и осушил кувшин.
Затем, покачиваясь, встал со стула. Отыскал в углу комнаты мешок. Достал подарки, поздравительное письмо и положил под елку. А что было дальше — не помнит.
Помнит только, как нервный Снеговик гнал оленей на все деньги, кричал, размахивал шапкой-ведром, орал песни на манер Есенина. А потом плохо подкованный Пеструн подвернул ногу и сани по Ленте Мебиуса понеслись к земле. Или земля к саням — кому как нравится!

***
Трехшарый валялся пластом под могучими елями, сгребал ладошками-ветками снег и отправлял в рот волнующие снежинки. Тем временем стая волков кружила вокруг, хищники подходили один за другим и псыкали на Снеговика.
– Я в говно! В говнище! — кричал радостный Снеговик, из его глаз-пуговиц сыпались льдинки.
Дед Мороз сидел грустный под елью. У него болела печенка и был жуткий отходняк. Дед ведь не знал, что нельзя мешать алкоголь и грейпфрут.

***
Утром семья застала в зале разгром. Стол был перевернут. Угощенья раскиданы и размазаны по полу. Под заваленной елкой спал кот Обормот. Под елкой лежали фен для мамы, набор носков для папы, гуашь для Вали. А еще семья нашла письмо от Деда Мороза, где он благодарил всех за вкусные блюда и поздравлял с Новым годом.
На диване валялись шуба и шапка — их пьяный Дед Мороз забыл. А по-нашему, прое… На следующий год Дед Мороз, наверно, вернется за одеждой, но это будет уже другая история.

Это сообщение отредактировал Choke - 25.12.2023 - 09:37