Х*йнюшки, Много букаф, но я старалась ;)

В моей жизни период совместного житья с личностью мужеского пола наступил рано и начался ровно в день моего совершеннолетия, потому как я, юное создание, возжелавшее свободы, упорхнула из родного гнезда, хлопнув дверью.
Личность мужеского пола почесала в затылке и пришла к выводу, что в общаге я жить не буду. Через его труп, и все равно он вернется в виде зомбика и будет систематически душить всех личностей, обладающих первичными мужскими половыми признаками, подходящих к этой самой общаге ближе чем на три километра. Я пришла к выводу, что эта идея мне положительно нравится, умолчав лишь то, что мимо общаги пролегает дорога до дома одного из моих нелюбимейших преподов.
Носки демонстративно швырялись на пол. Самец помечал свою территорию и доказывал свою независимость. Пофиг-то мне было пофиг, но пофиг пофигом... "Аа! Ааах! Ааа!" - начинала орать я, едва завидев, что мое чудо стягивает с ноги носок. "Только не в меня!.." - когда трогательный черный комочек пролетал мимо. Через пару дней мой Самец с диким ржачем залепил мне в ухо надутым предметом для контрацепции, внутри которого находился, конечно же, скомканный предмет гардерода, но на этом демарши прекратились, а носки стали прятаться под диван.
Разумеется, мы оба были молоды и с астрономическим количеством дури и тараканов в головах. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как мы остались живы и даже здоровы после почти года под одной крышей. И крыша уцелела, как ни странно...
Но апофигеем стала проблема готовки. Диета "Холостяццкая" (пельмени, макароны, горелая яичница, растворимый кофе и пиво) меня совершенно устраивала, однако в некий момент времени моему Самцу взбрело в голову, что, собственно, "какого хрена?". Это "какого хрена?" было осторожно переведено на межполовой язык и прозвучало как "Зай, а может, хоть блины испечешь?.."
- Ты мою яичницу видел? - поинтересовалась я.
- Слабо? - подъе**ал он.
- Нифига мне не слабо!..
"Блины - это просто", как мантру, твердила я. Интернет, рецепт...
- Неси сюда яйца!.. - проорала я с кухни.
- А чо такое? - не понял он.
- Яйца где?
На лице - недоумение и оскорбленная невинность:
- В штанах...
- Ну давай сюда, в тесто разобью!..
- Ааааа, - моего Самца накрыло Просветление. - Щааас.
Вскоре я сделала интересное открытие - замешивать руками тесто для блинов не стоит. Хотя по консистенции от теста для пирожков оно отличалось слабо.
- Я алхимик, - бормотала я себе под нос. - Только наоборот... Куча дерьма из кучи продуктов.
- Все мы алхимики, - глубокомысленно изрек болтающийся рядом Самец.
И в чем-то был прав, несомненно.
- Нет, нет, в смысле руками, - объяснила я, доливая в тесто кефира.
Разведя де... тесто до консистенции, которая в свете подобного сравнения была мной обозвана весьма неаппетитным словом, я еще раз сунула нос в рецепт и приняла ответственное решение - жарим.
Первый блин вышел комом. Второй тоже. Третий. Пятый.
- Да что за хрень!.. - ругалась я.
Шестой порвался на континеты. Мне даже захотелось наложить их на глобус и посмотреть, совпадет ли.
"Блины это просто..." - отчаянно мантерила я.
- Омммммм... - мой Самец подавился воздухом и выкатил глаза, увидев мои шедевры. - Оммайнгааад...
- Что? - прикинулась я еще большей идиоткой, чем себя чувствовала.
- Не, ничего...
Когда наконец последний блин у меня не сгорел, не порвался и вышел на удивление красивым и ровным, и я несла это руко-крюкотворное чудо на двух лопатках к тарелке, то все мои предыдушие творения уже были аккуратно выложены по форме мужского полового х*я.
- Что бы сказал дедушка Фрейд, - поцокала я языком.
- "Нитуя себе блинчики", наверно... Если я отравлюсь и попаду в больницу, обещай, что будешь носить мне еду только из магазина.
Я торжественно поклялась.
...А завтра прокляла тот день.
- Заааай, - на лице такое заискивающе-заискивающее выражение, как у кота, который уже рассчитвает получить по наглой морде тапочком, но еще надеется, что, может быть, хозяйка еще не видела лужу в новом сапоге и перепадет не люлей, а чего-нибудь вкусненького.
- Подругу позову присоединится только в качестве твоего последнего желания, - категорически заявила я.
- Да неее... Зай, напеки еще комочков, а?..
Так у меня появилось фирменное блюдо, требуемое с поразительной регулярностью.
...Почему я вспомнила это? Потому что сегодня ко мне, смущаясь, подошла подруга и по совместительству жена уже не совсем моего Самца. Принесла тетрадку с единственной записью его кривым почерком: "Х*юшки алхимические. Нах*ячить бурду из тесто-х*йни, х*як на сковордоку, "Бля, бля, бля, да чо за х*ня", х*як на тарелку, втихаря нах*ячить в виде х*я. Ох*еть как вкусно. Ох*еть, что жив."
- И что это? - осторожно прикинулась дурочкой я, лихорадочно размышляя, мог ли рассказать.
- Как это готовить? - еще более смущенно спросила она.
И начался допрос с пристрастием. Рецептом я, как смогла, поделилась, в обмен потребовала рассказать, откуда она это выкопала и с чего вообще решила готовить...
В моей жизни было много ярких моментов. Но в тот миг, когда я наконец выбила признание, что месяц назад она услышала, как муженек во сне "х*йнюшек просит" и мучалась подозрениями, пока не нашла тетрадку, я поняла, что жизнь прожита пусть и зря, но этого ни капельки не жалко...

© KyraMarkbert