Имидж - ничто!, продолжение алкотрешевого сериала

Имидж – ничто!

Продолжение алкотрешевого сериала. Предыдущий:
Минет по-семейному

Литр издал предсмертное бульканье и грустно закончился, но тут же в действие вступил второй.
Мы с Серёгой и Коляном сидели в Коляновой же мастерской, где он чинил мой компьютер. Собственно, починка оного и обмывалась. Мастерская, расположенная в подвальном помещении была уютной – с канализационных труб не капало, серые хвостатые обитатели помоек и подвалов не появлялись, и было довольно чисто, правда, все столы и полки были завалены системными блоками, платами, осциллографами и ещё всякой хуйнёй, внушавшей благоговейный трепет человеку непосвящённому. В соседней комнате бодро жужжали рассерженными шмелями машинки и стрекотали кузнечиками ножницы в руках других арендаторов – парикмахеров: хохлушки-хохотушки Марьяны и Джаника – существа непонятной национальности и половой принадлежности, поскольку его замашки явно намекали на то, что он является представителем «светло-синей» субкультуры, а его причёска разных колеров и оттенков – на общую ебанутость.
- Постричься, что ли? – выдал рацуху Серёга-2, отправив в рот очередную рюмку и закусив корнишончиком. – Тебе, майор, тоже не мешало бы! Вот на хуя ты «хвост» отрастил, а? Не по уставу ни грамма! Ты же старший офицер!– и он чувствительно дёрнул меня за этот самый «хвост», перехваченный медицинской резинкой.
- А тебе не похуй? – злобно огрызнулся я. – Опера форму не носят, и уголовный розыск – не строевое, а оперативное подразделение! Хорош я буду, когда жулик, на моё ебальце глянувши, сразу смекнёт, что у него «контора на хвосте»! А так – ну, спившийся интеллигент, на лбу «ноль-два» не написано!
- А я вот подстригусь! А ты мне не друг, что ли?
- Таких друзей – за хуй, и в музей! – потирая затылок, проворчал я.
- Тогда ещё и покрашусь, во! – Серёга-2 сегодня явно пёр креативом. – Под блондина, бля!
- Скажи, а у чекистов есть спецдурдома, для спятивших Дзержинских и Берий? – ядовито поинтересовался я, ибо нехуй людей за волосы дёргать.
- Колян, - попробовал поискать поддержку Серёга-2 у третьего члена триумвирата.
- А чё? – Колян был благодушен. – Постригись! Кстати, и тебе советую, - кивнул он в мою сторону. – Только Джаника предупрежу! – он покинул свою вотчину и направился в цирюльню. Оттуда зашелестел его шепоток, что, мол, господа офицеры изъявили желание подстричься, но приставать к ним с грязными предложениями – дело абсолютно гиблое и даже опасное, ибо оба – гомофобы, и могут отвесить реальных пиздянок.
- Заходите! – пригласил нас Колян.
Серёга-2 кинул жопу в кресло возле Джаника, я, покумекав, всё же решил на всякий случай не бросать закадыку, и присел в кресло Марьяны, отпустив ей галантный комплимент.
Марьяна стала нарезать круги вокруг моей тушки, порхая ножницами, и ненавязчиво касалась меня животом и замечательным третьим номером сисек, явно намекая на более интимное продолжение, от чего в голову полезли эротические мысли и в штанах самопроизвольно встал хуй.
Джаник занимался Серегой-2, мазал ему голову какой-то хуйнёй и даже поебенью, потом надел ему на башку кокетливый берет с рюшечками. Я хрюкнул так, что Марьяшка чуть не оттяпала мне ножницами половину уха.
Наконец застрочила машинка, Марьяна внесла последние штрихи в композицию, придирчивым взглядом оглядела меня со всех сторон, и сняла с меня покрывало.
Я приоткрыл глаза. Из зеркала на меня смотрело лопоухое лысоватое еблище, присмотревшись к которому, я узнал сам себя.
- Благодарю, свет очей! – раскланялся я и тут же внёс пиздецки конструктивное предложение: - Керида миа, а пошли водку пить?
Марьяшка для приличия поотнекивалась, но проследовала за мной в офис Коляна.
Колян сидел грустный и меланхолично выкладывал на столе слово «ХУЙ» из резисторов .
- Ну, теперь на человека стал похож! – оценил он работу моей имиджмейкерши. – Давайте выпьем!
- Чтоб ты, проклятая, озером стала, а я мимо тебя на работу ходил! – толкнул я тост.
Мы дёрнули.
От рюмки к рюмке Марьяна становилась всё податливей, глупо хихикала, и кокетливо тёрлась об моё плечо, когда моя рука ползла всё выше и выше по её бедру. Дело явно шло к ебле, эрекция нарастала, но тут зашёл Серёга…
Увидев его, я охуел. Колян даже негромко пукнул.
Короткий ёжик волос на голове имел восхитительный жёлто-оранжевый колер, достойный кисти Куинджи, и особенно контрастировал со смоляной эспаньолкой.
- Ну, кааааааак? – зашерился Серёга.
- Киркоров! – выдохнул Колян, вспомнив, что такую причёску носил «зайка моя».
- Уёбище… - простонал я. – Тебя опидарасили?
Я собрался было пойти отпиздить Джаника, но хитрожопый цирюльник вовремя съебал и заперся в туалете.
Половой жизни тоже не хотелось, при взгляде на Серого по спине шустро бегали мурашки размером с некрупного таракана.
- Имидж – ничто, жажда – всё! – выдохнул Колян популярный рекламный слоган и налил.

- Серый, мне хуёво… - простонал на следующий день мой мобильник голосом Серёги.
- Не телефонный разговор… Ща приеду.
Когда на звонок я открыл дверь, на пороге оказался колобок с блестящим черепом, который странно напоминал Серёгу.
- Что стряслось?
- Генерал наш сегодня визжал, как с хуя сорвался, когда увидел… Причём визжал на всё управление… Короче, лишил меня квартальной премии, и отпуск перенёс на хуйзнаеткогда… Пришлось вот… - Серёга погладил глянцево блестящий голый череп.
- Всё-таки тебя отпидорасили… - я вздохнул – Имидж – ничто!
- Жажда – всё! – подхватил Серёга и достал из кармана ноль-семь.

© Штурм
Это сообщение отредактировал Штурм - 1 июл 2011 в 15:58