- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ? - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
1. Пальто нужно надевать пуговицами назад, так труднее снять. Если пальто тесное, то без помощи вообще нереально. 2. Швабру сломать, оставив только палку. Иначе она зацепляется перекладиной за любой выступ и выдёргивается из рукавов за секунды.
Швабру в рукава - это был один из излюбленных путяжных приколов под названием "самолёт" или "истребитель". Это сообщение отредактировал Дебильеро - 27 июл 2011 в 16:58
Спасибо за признание моих талантов. ))) ПТУ, что поделать... Какой там только дурью не маялись. ))))
P.S. Иногда прикол дополнялся привязыванием к ногам жертвы какой-нибудь хрени потяжелее. Это уже называлось "бомбардировщик" или "слон".
Это сообщение отредактировал Дебильеро - 27 июл 2011 в 17:26
6 секунд много еще тренироваться и тренироваться.... наказание оригинальное конечно но в моем варианте я бы не удовлетворил бы свою месть, я бы продела тоже самое с женой и отвез бы их в крупный торговый центр!!!!
слышал такое. А еще вот такое (подробностей не помню, лет 10 назад рассказывали, но суть постараюсь передать):
История случилась с парнишкой, который вернулся домой после службы в армии, якобы с его слов:
"Я со своим другом решили отметить это дело. После недолгой прогулки по городу, мы зашли в магазин, но не в простой совковский, а нормальный такой, буржуйский маркет. Ну взяли выпить-закусить и на кассу. Стоим в очереди, а перед нами две молодые очень симпотичные девушки. Ну переглядываемся с ними, улыбаемся, всё как обычно. И вот как эти подруги перешли к этапу оплаты, одна из них говорит, мол молодые люди, не поможете до машины донести пакетики. Ну мы: какие проблемы, конечно поможем. Быстро оплатили свой набор, пакеты в руки и на выход. Идем на стоянку. Девицы впереди, чето перешоптываются, хихикают и на нас так поглядывают. Подходим к машине, и опа, а там дорогущая тачка, понимаем что девченки то непростые. Открываем багажник, ложим пакеты и тут девицы говорят: вы мол отмечать что то собрались судя по содержимому вашего пакета, так может с нами поедете, мы вот тоже собираемся погудеть вечерком, ну а вместе веселее будет. Думали не долго, точнее согласились сразу. Сели в тачку и поехали. Едим по городу, в крутой машине, кожаный салон, музычка, две офигенные девочки с которыми сейчас зажгем - прям сказка какая то, вот думаю воздалось за два года мне. Пока мечтал подъехали к дому. Выгрузились, пакеты в руки и на хату. Заходим, девки двери закрывают, так какетливо скидывают туфельки и вынимая продукты из пакета говорят: "вы мальчики проходите в зал, отдохните, осмотритесь, а мы сча поляну накроем быстренко" и убегают на кухню. Мы с другом переглянулись, мысленно друг дурга поздравили с прекрасным вечером полным бухла и еб..и, и направились в зал. Заходим и опа! в зале, сидят две огромные горилы, людьми их трудно назвать, это были точно горилы, только бритые. В шрамах, страшные как смерть, но главное здоровенные. Тут один встает, подходит и говорит: "один на кухню другой в ванну, выбирай". При моих 180 см роста, этот гадзила смотрел на меня сверху вниз. Я, как только что прошедщий воинскую подготовку, быстро начал оценивать обстановку и понял что ситуация безвыходная, дверь эти сучки заперли, этаж 7й, отступать некуда. Внутренний голос подсказал что надо идти на кухню. "Отлично, двигай" сказал этот мутант, и повернувшись к моему другу добавил: "ты в ванну". Я зашел на кухню, там эти две козы бегали-суетились и действительно быстро накрывали поляну. Завидив меня молча показали на раковину, в которой лежала гора грязной посуды - "теперь понятно" подумал я про себя и приступил к работе. Ближе к полуночи на кухню зашел один из этих мутантов и сказал только одно: "на выход". Меня не били, не мучали, ничего, просто отпустили. Когда я вышел во двор, там ждал меня друг. Он спросил че там у меня, а потом рассказал что когда вошел в ванну то оху..л еще больше, там оказался еще один такой же счастливчик, он стирал шмотки..."
вот так. Правда или нет - не знаю, какие года и почему мыли/стирали вручную и т.п. - тоже не знаю. Написал все что помню. Если ошибок много - извеняйте =)
Теоретический рогоносец сходил в туалет,взял швабру,в чулане моток верёвки, сунул швабру в рукава пальто,в котором также находился Сергей Иванович, и крепко перетянув запястья верёвкой,дабы несчастный долго освобождался от швабры,выпихнул его на лестничную клетку...
Здоровый благоверный, по-ходу имеет большой опыт в таких делах. Видать все бабы наставляют ему рога
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com