Ревматизм, Пра любоф

Посвящается, всем тем, кто пострадал от жен
"Будь мужиком, блеать!" © Рожи

Я ее ненавидел. Любовь прошла уже давным-давно. Любовь кончилась с назначением ее на должность генерального директора фирмы, где она работала. Мы были сначала счастливы. Денег в семье стало в десятки раз больше. Она подарила мне на день рождения "Линкольн Навигатор", бешеных бабок тачка стоила. Я помню рожу Колька (школьный друг ставший владельцем автосалона), когда, зайдя с утреца, я ткнул в "Линкольна" пальцем и небрежно бросил через плечо:
- Коля, заверни. Беру за налик.
Коля от удивления чуть не сжевал галстук и, послав на хер парочку оформлявших в кредит "Фокуса", понесся через зал к кассе.
- Серега, брат, ты, что банк грабанул? - заискивающее пошутил он
- Нет, Колюня, подфартило мне - безразлично, с тихой грустью в глазах, ответил я, втуне обсыкая кипятком коленки.
Потом был визит к Гоше Таркину, владельцу яхт-клуба. Те же удивленные взгляды, небрежное бросание пачек баксов на столы. Дикая радость неудачника - мол, что обосрались, мудаки?! Я тоже могу!
Потом все потеряло вкус. В прошлой жизни я пил грошовое пиво из пластиковых бутылок и даже слыл знатоком вкусовых качеств этого пойла. Я заботился о своей "шестерке", как о младенце. Скрупулезно считая копейки экономии бензина.
Теперь огромный джипяра сжирал в неделю топлива (самого дорого, кстати) как моя "шоха" за десять лет эксплуатации. Костюм, что был куплен в бутике Луиджи Борелли за трехлетнюю мою зарплату - раздражал своим изяществом и простотой дорогой вещи. Про парфюм вообще промолчу. Требование жены бриться дважды в день - убивало напрочь. Жизнь катилась под откос.

***

- Серый, не обижайся, но ты этот.....как его? - Петрович, завсегдатай гаражного кооператива с трудом подбирал слова - Проститут, мать-перемать!
- Охренел? - с пьяным вызовом спросил я
- А чё нет? - Петрович глубоко затянулся своей "Оптимой" и добавил масла в огонь - Ты экскорт-услужник! Стерьвь твоя, где счас? А?
Я заметил, что на подлокотнике, обитом нежной белой кожей тлеет окурок "Оптимы", Петрович промахнулся мимо консервной банки, что служила пепельницей. Но мне было все равно.
- Незнаешь - утвердительно ответил за меня Петрович
- Не знаю - я мотнул головой.
Да и откуда мне знать, где моя жена? Если встречаемся с ней тока ночью и то не для супружеского долгу, а как давнишние друзья - "Привет. Привет! Как дела? Нормально. Ты бы сходил завтра в кино (и уже сквозь сон) там кино интересное показывают" и все. Жена спит, я брожу по огромной квартире, курю и пью абсент бутылками. Вместе мы выходили раз-два в месяц на презентации и банкеты, посвященные какой-то муйне, о которой я мало что понимал.
- Петрович, мож мне собаку завести?
Удивлению Петровича не было предела:
- За каким хером?!
- Детей нет, хоть собака будет. А то делать не хер - меня достал этот старый смотритель гаражей, с его тупостью и невидением очевидных вещей. Я открыл дверцу и пхнул его в бок:
- Вали, Петрович, спать.
Петрович обиженно засопел, но, уперев остатки водки и колбасы, все же вышел:
- Хуле... - протянул он - Боярин, блеать!
И уже точно "включая" пьяного дурака, вслед мне отъезжающему запел:
- Здравия на многие лета, боярин-самодержец!!!

***
Смотря на спящую жену, я рюмка за рюмкой выжрал бутылку абсента.
"Убить" промелькнуло в моем мозгу. Другая половинка мозга, из времен безбашенной молодости, подсказала "Убить и съесть". Вспомнив анекдот про "убил и съел" я полчаса смеялся в ванной. Слезы лились потоком. И тут пришло осознание, что я плачу.
- Твою мать, Серый - заговорил я сам с собой, что бы не тронуться рассудком окончательно - Надо заканчивать с пьянством! Спортзал, пейнтбол и бассейн!
"Завтра - ответило сознание - А щас надо накатить еще соточку!"
- Хера - ответил я и, откупорив бутылку с водкой (заначка в ванной еще с совдеповских времен - привычка), сделал добрый глоток.
- Так что же делать? Так жить нельзя! - я прислушался к себе
"Убить ее и дело с концом! - со страшным смехом повторило сознание - Как? Ножом, топором, машиной, в конце концов!"
- Я сидеть не хочу - честно признался я
"И не будешь, все обтяпаем так, что хрен кто догадается! - злорадствовало сознание - Делов-то куча!"
Остатки водки я вылил в унитаз и смыл воду.
Я знал, что и как я буду делать.

***

- Доброе утро! - поприветствовал я жену, заходя на кухню
Она удивленно подняла голову посмотреть на часы - 6-30 и улыбнулась:
- Приветик! А что это наш соня в такую рань поднялся?
Красивое ухоженное лицо и белые-белые зубы.
- Слушай - я не ответил на ее улыбку и повел разговор сразу о деле - Олеська, есть два варианта. Первый, мы все оставляем как есть, но я уйду - заметив ее готовый сорваться вскрик, я приложил палец к ее губам - Да я уйду. Ни деньги, ни что меня не остановит! Вариант номер два - мы живем вместе, все хорошо, только ты прекращаешь меня гнобить. Я работаю, где и кем хочу! Что ты выбираешь?
Она опустила голову и, отодвинув от себя тарелку с завтраком, взялась за голову.
"Сейчас! - подсказало сознание, глаза метнулись к ножу лежавшему посреди стола - Вперед, старичок!"
Я медлил.
- Олеся, что ты мне ответишь? - правая рука непроизвольно сжалась в кулак
Она откинула волосы назад, резко вскинув голову. Меня поразил ее твердый взгляд.
- Серенький, я хотела потянуть еще пару недель - она запнулась, но поборов волнение продолжила - Я вчера встала пописать....я случайно услышала....
Весь мир заходил ходуном у меня перед глазами.
- Поверь! - вскрикнула она - Есть третий вариант!
- Какой - я встал и взял со стола нож
Она не съежилась и, словно бросая мне вызов, твердым голосом ответила:
- У нас на фирме есть вакансия завгаром. Ты же любишь машины.
- Люблю - ответил я и, повернувшись к ней спиной начал резать батон.
Резкая, острая боль пронзила спину.
- Ревматизм? - прохрипел я, падая на пол
- Нож - ответила Олеся....

БеSпалева
Это сообщение отредактировал БеSпалева - 17 янв 2012 в 13:38