Пра моего ката Саймона

Пролог типа.

Вопщим живёт у нас с женой котяра. Породистый ниибаца. Шотландский вислоухий, ага. Тут на днях супруга затащила меня на выставку этих самых кошаков, где ищо цены прям на клетках висят, так я прихуел маленько, глядя скока такая животина стоит. А особенна если его на пузыри с вискарём переводить. Ахуенно многа. Ящик хорошего, а если чего похуже, то вообще сопьёшься. Загордился даже, буржуем себя почуствовал, ибо живёт в хрущёвке такое сокровище. Вот только, сцуко, ссать начал аккурат на шнурки моих кэдов, из вредности природной, так что, чую, лишица он скоро причиндалов, да и хуйсними. Его, кстати, Саймоном зовут.

Тем, кто надумает вазмущаца, мол «такой милый котик, а ты его сволочью называешь», вежливо предлагаю идти фпизду. Называю его так любя, не в смысле извращений, как в порнухе из контактика, а как младшего брата па разуму и таварища па аружию. Дальше будет история.


Припёрся я какта с ночной смены. Голодный, канешна, усталый и злой на всю вселенную, а в особенности на того пидараса-конструктора, что придумал ниибаца современный агрегат, который какбэ должен неустанна качать газ хохлам, но на деле так и норовит внезапна остановиться. Паэтаму вместа того чтобы, как все нармальные люди, дрыхнуть в ночную смену, приходится бдеть. Ибо хуйсними с хохлами, а премию хочеца всегда. Но это я атвлекся, к тому же информация ниибаться конфиденциальная, и выкладывать её во всяких интернетах нихуя не рекомендуеца. Сам, значит, пажрал пельменей, Саймону полбанки «Вискаса» скормил и пошёл дрыхнуть. Но не успел я уснуть, как получаю поибалу котовской лапой. Спросоня фтыкаю, што за наезды, а он, сволочь чёрная, сидит пад диваном и по ходу угорает по своему. Хуйсним, с ибалом, решаю я, укрываюсь с головой и закрываю глаза, патамушта спать-то хочеца шопесдец. Да вот только нихуя я не отгадал со своими желаниями, кот, вместа того штобы занятца своими кошачими делами, свалил в прихожую и начал нагребать лапами, какбудта собрался навалить кучу гавна прямо посредине комнаты. Тут, канешна, пришлось вставать и, взяв левый тапок, идти с намереньем выдать коту этим самым тапком воспитательных песдюлей. Но кошак, как видно, только этога и ждал, посмотрел на меня и сказал «Айда». То есть, не как чиловек, конешна, сказал, были там свои кошаковые интонации, но общий смысл угадывался на раз. Ненуахули, он другихта слов, типа «Пройдёмте, сударь» или «Последуйте за мной, любезный», от меня и не слышал никогда, откуда было научица.


Пришли на кухню, подходит Саймон к халадильнику и начинает ипашить лапой па маразилке. Тут я пригляделся, а дверца-то приоткрыта. Я, паходу, когда пельмени даставал не закрыл. Холод значит уходит, продукты портяца, вот и не выдержало кошачье сердце такога нигатива.


Морозилку я закрыл, Саймон вместо писдюлей получил устную благодарнось и ищо полбанки вискаса, а я пошёл дасыпать. Но с тех пор стал пытаться выдавить из него что-нибудь почеловечиски. Не, не думайте, услышать какие-нибудь «андронные коллайдеры» и «трихомонелы» мне от кота нахуй нинада было. Я и сам-то их через раз выговариваю. Простого чего-нибудь хателось. Вон у моих друзей папугай, тот вообще вундеркинд. Как отца симейства увидет, так сразу ибашит в полный голос: «Кокос – гандон!», а патом литает под паталком и серит жидким поносом на фсё что видит. А другана и впрямь Кокосом в юности гоняли. Чо, ниужто мой Саймон глупее какойта ибучей птицы? Месяцы тренировок доказали, что я нихуя ни Куклачёв, да и хуйбысним, мне со своей фамилией удобней.


А вчира кот опять заговарил. Сижу я себе за компом, пишу себе хокку разные на "ЯПе", а кот на кухне муху гоняет, с целью поймать, замучить и сажрать живьём. Тут, кстати, я его вполне понимаю. Если бы мне пришлоть жрать полгода только какуюта падазрительную тушонку в фиолетовых банках, тоже бы на мух стал кидаца, чтобы разнообразить рацион. Но дальше начинаеца совсем странное. Неожиданна из кухни с криком «ПИЗДЕЦ!!!» выбегает Саймон, я, саатветственно, бигу на кухню, где вижу что эта чорная сволачь, в пылу охоты умудрилась засунуть занавеску прямо в горящую конфорку , где кипятица чайник. Точна пиздец: занавеска горит, чайник свистит, а я не пойму нахуй мне такие развлекухи. Ну да похуй, я канешна ни разу ни юный пожарник, но уж огонь из чайника залить способен. Вечером, правда, меня ждал распездец какой скандал из-за пропавшей занавески. Я ж её сразу в мусорку выбросил, а свалил на ебучих голубей, типа залетели и безпалева спиздили.


Но это всё хуйня, я знаете о чём думаю? Откуда Саймон вдруг узнал слово «пиздец»? Я при нём ни матерюсь никагда, супруга у меня ваабще ниибаца интеллигент с двумя высшими. Странно такта всё эта…

© витян