- Пал Вадимыч! "Ножевое" подали! Вставайте! - Ууу... брр... А! чё? Где? А! Ножевое? Ща... Сейчас уже иду! Бля, сколько времени то? 4.45! Отлично-замечательно! И почему я в среду... не, уже четверг! Почему я в этот долбанный четверг так и не могу прислонить мою бедную-тяжёлую головушку к подушке и... Так, стоп! Меня звали. Ножевое ранение. Куда? А какая нафиг разница! Пооодъём! Встаееем. Одеться надо. Опа! Не надо одеваться - полчаса назад лёг как был. Кстати, надо забежать на 3 этаж, посмотреть как там мелкий человечек после репозиции. Успею. Ща, заинтубирую и сбегаю. Шапка, маска, ручка... Интересно, чернила еще в моем Паркере еще есть? Бррр, просыпаемся! Какие нафиг чернила?
- 26 лет, муж приревновал, ножиком потыкал вдоль и поперек... - спасибо, бля, вижу! Нихерасе ножик был! Давление есть? - скорая говорит 40 на 0... - "Скорая" вообще много чего! (и чё я такой злой? А, да, спать хочу... А они могли хоть катетер в венку поставить?!)
Пиздец! Девченка - полотно белое. И дышит херово. Чё делать то? И рыжая. Красотка. Вообще хреново! Высокий чин, родство, медицинское образование - три самые тяжёлые сопутствующие патологии. А рыжие - это вообще... Стоп! Просыпаемся и работаем!
- Васильна, ищи вену и набор мне подключичный быстро покажи где лежит! - Сейчас подам! - Вена! В вену входи! Нам нужна вена и струйно туда!
Хосспади, и почему я на "ты" к моей сестре-анестезисту которая опытнее меня лет на 20?
- Отлично! Спасибо. Набор нашел. Мне 10-ку шприц и помогите, пожалуйста! Так. Поехали. Ключица, яремная вырезка. Ориентиры отличные - тощенькая. Колю. Ребро. Мимо. Опять не туда! Под каким углом надо колоть? Как там в книжках? Блять! Верните меня обратно в книжку! Блять, Пал Вадимыч, сука, если ты сейчас это не сделаешь... - Есть контакт! Проводник, катетер. Давайте пока лейкопластырем зафиксируем, я потом подошью... Рефортан есть? Отлично. Интубируем...
Да ёпанда, что ж я подкурить не могу то... Вот так тремор нахлобучил под первую оттепель... Руки, не тряситесь! Тока не заржать, буду глупо смотреться. Доктор, блять, анестезиолог-реаниматолог...
- Сань, жарища то какая! Пошли на двор курить? - Хм, пошли! О! А там чья-то рыжая голова! Я тебе рассказывал как я люблю рыжих? - Рассказывал! Пошли уж!
- Добрый день, мадмуазель, можно с вами познакомиться? Мы, с Вашего позволения, присядем рядышком покурить? - Хм, доктора, вам с пациентками флиртовать некрасиво, а уж курить вобще нельзя!
Фамилию я её помню, а имя - увы!.. Да и меня никто не помнит... Я ж не хирург! )))
Доктор - уважуха тебе и респект ,ну и зелень конечно. добавлю,согласен с обчеством пиши...,у тебя получается.
Это сообщение отредактировал bur229 - 26 янв 2013 в 22:12
Эх,сразу молодость в реанимации вспомнил.... И ведь сплю как топор,а фразой "больному плохо" до сих пор махом поднять можно
Это сообщение отредактировал tungus1980 - 26 янв 2013 в 22:31
Двуличный шизофреник с манией величия • На сайте 13 лет
5
Я на госпрактике в медулище на сутках в приемном покое детской больницы недомедбратом оху... ,уставал полчаса из 24 спавши,а что про реаниматологов говорить.Да и про хирургов с лорами и другими нейрохирургами тоже.Профессия врача благородная,но не благодарная.Может когда-нибудь у нас научатся ценить хороших врачей,пусть и за долю малую(то же ДМС),и средняя продолжительность жизни людей вырастет лет до ста.А пока мечты...Мечты...
Это сообщение отредактировал Sancheg97898 - 26 янв 2013 в 23:57
Была у меня операция(нос ровнял). Говорю анестезиологу:"Ты в меня нормальный наркоз вкачивай" А он:"ОН не вопрос!" Перед операцией вкололи успокаивающее так я сразу подобрел(я травку пару разков бывало),но тут по другому вставляло. Выхожу из наркоза.Хорошо было только нос болит.Спасибо ему. P.S. Они спрашивают возраст,вес и на что аллергия.Потому что перемудрят и всё "капцы"-как мой дед говорил.
Никогда не забуду треск штанин на ногах, и скрип резины жгутов. Когда уже остатки ног перетягивали, и голос "Морфий (или морфин) ему, быстро блядь". Зато жив остался.
Отлично. Позеленил. А я помню анестезиолога ) Оказывается суеверная была - колет мне что-то перед операцией - банальный аппендицит. Сейчас говорит комарик, - прям как с маленьким - и все. Полежишь немножко - все в порядке будет. Я пошутил - "может все таки в морг ?" Нахмурилась так серьезно (а девушка довольно молодая, симпатичная.. Хотя когда в маске почему-то всегда все красивые) - говорит - не надо так. Нехорошо типа себя так настраивать ). Как-то даже пояснять что это шутка была не захотелось. А ведь правда, кстати. Увижу - не узнаю. Маска, хирургическая шапочка. Даже парфюма нет. Ну да, откуда ему взяться, они же душ принимают до операции. Только глаза да брови.
Воевода: инригующе. А можно эпизод целиком ? Судя по тому, что Вы написали была поучительная история..
Это сообщение отредактировал Umgah - 27 янв 2013 в 14:46
Я пошутил - "может все таки в морг ?" Нахмурилась так серьезно (а девушка довольно молодая, симпатичная.. Хотя когда в маске почему-то всегда все красивые) - говорит - не надо так. Нехорошо типа себя так настраивать ). Как-то даже пояснять что это шутка была не захотелось.
так-то да.. говорят самые суеверные - это врачи и космонавты. Потому что цена вопроса слишком велика.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com