МАЛЬЧИК. Мама, мы уже летим? ПЬЯНЫЙ НР. Па-а-д кр-р-рыло-о-ом самалё-о-ота о чё-о-ом-то поё-о-от!.. ВСЕ. (Вздрагивают.) БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Поправляет объёмистую сумку, стоящую у него на коленях.) МАЛЬЧИК. Мама, так мы летим уже? МАМА МАЛЬЧИКА. Да, сыночка, уже летим. ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит зажмурившись, крепко вцепившись руками в подлокотники.) ПЬЯНЫЙ НР. (Негромко, на ухо ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Бум! ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Странно обмякает в кресле, потом обречённо лезет в пакет, достаёт тренировочные штаны, отстёгивается и понуро бредёт в хвостовую часть. По салону распространяется неприятный запах.) ПЬЯНЫЙ НР. И-и-ик, бля! ГОМИК. (Листает гламурный журнал, вполголоса мурлыкая какую-то мелодию.) ПЬЯНЫЙ НР. Слышь, ты, педрило, и-и-ик, бля!, сосалку свою закрой нахуй! МАЛЬЧИК. Мама, а что такое сосалка? ПЬЯНЫЙ НР. (Пытается отхлебнуть из бутылки, но в этот момент самолёт попадает в воздушную яму. Виски проливается ему на пиджак.) Блять!!! ДАМА. Молодой человек, не извольте ругаться. Здесь же женщины! МАМА МАЛЬЧИКА. И дети! ПЬЯНЫЙ НР. (СТУДЕНТУ) Как она сказала? НЕ ИЗВОЛЬТЕ?! СТУДЕНТ. Только не надо её за это бить. Такое выражение действительно существует. МАЛЬЧИК. Мама, ну что такое сосалка? ПЬЯНЫЙ НР. (Потрясённо качает головой.) Умеют же люди красиво говорить! И-и-ик, бля! (С уважением, МУЖЧИНЕ В ОЧКАХ) Твоя баба? МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Коротко кивает, перебрасывает очередной газетный лист.) ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Возвращается на место, убирает в пакет испачканные брюки.) ПЬЯНЫЙ НР. (ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Не извольте здесь вонять! ВСЕ. (Смеются.) СТУДЕНТ. (Прыскает в кулак, у него вылетает сопля.) СИНИЙ ЧУЛОК. Фу, какая гадость! БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Хочет открыть сумку, но передумывает.) 1 СТЮАРДЕССА. Соки, напитки! ПЬЯНЫЙ НР. Кончай базар, сестрёнка, у нас тут своих напитков дохуя, угощаю! (Хватает её за талию, пытается посадить на подлокотник.) И-и-ик, бля! МАЛЬЧИК. Мама, а что дядя делает? СИНИЙ ЧУЛОК. Как на стыдно! Гадость какая! 1 СТЮАРДЕССА. (Вырывается.) Что вы, что вы! Нам не положено! ПЬЯНЫЙ НР. Да ладно, чё ты, мы никому не скажем! 2 СТЮАРДЕССА. (Подходит к 1 СТЮАРДЕССЕ и что-то говорит ей шёпотом, после чего обе удаляются в сторону кабины пилотов.) ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Напряжённо провожает их глазами.) СТУДЕНТ. Пиздец! ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Вздрагивая) Чего? МАЛЬЧИК. Мама, а что такое пиздец? МУЖЧИНА В ОЧКАХ. В каком смысле вы это сказали, юноша? СТУДЕНТ.(ГОМИКУ) Чего уставился? ГОМИК. (Игриво) Да ничего, так просто. СТУДЕНТ. Ты чё, больной? ПЬЯНЫЙ НР. Ну всё! (Привычным движением суёт руку за пазуху, но там, разумеется ничего нет.) ГОМИК. Ну ладно, ладно… (Нервно листает журнал.) СТУДЕНТ. (Некоторое время смотрит на ГОМИКА, потом отворачивается к окну.) ВСЕ. (Молчат.) ДАМА. (СТУДЕНТУ) Молодой человек, потрудитесь объяснить, что означает ваше высказывание! ПЬЯНЫЙ НР. (Потрясённо, СТУДЕНТУ) Как она сказала? ПОТРУДИТЕСЬ ОБЪЯСНИТЬ?! СТУДЕНТ. Дело всё в том, что… КАПИТАН. Уважаемые пассажиры, с вами говорит капитан лайнера. Дело в том, что мы входим в грозовой фронт и нас сейчас немного потрясёт. Пристегните, пожалуйста, ремни. Желаю приятного полёта! СТУДЕНТ. Именно это я и хотел сказать. ВСЕ. (Сосредоточенно пристёгиваются. ПОТНОГО МУЖЧИНУ бьёт крупная дрожь.) 2 СТЮАРДЕССА. (Идёт по проходу.) ПЬЯНЫЙ НР. (Молча пытается ущипнуть 2 СТЮАРДЕССУ за задницу, но та профессионально уворачивается.)
Самолёт начинает сильно болтать, он то и дело проваливается в воздушные ямы. В крыло бьёт молния.
СТУДЕНТ. (Глядя в окно.) Ёпт! Крыло горит!!! ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Закатив глаза, обвисает на ремнях. По салону опять распространяется неприятный запах.) МАЛЬЧИК. Где? Где крыло? БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Решительно дёргает за молнию на сумке.) КАПИТАН. Всё в порядке, ситуация под контролем. На нашем лайнере современная система пожаротушения. Инцидент исчерпан. ВСЕ. (Не верят, смотрят в иллюминаторы. Двигатель действительно потушен.) ПЬЯНЫЙ НР. Ну, бля… Чуть было не обосрался. Как вот этот вот. (Кивает на ПОТНОГО МУЖЧИНУ. ПОТНЫЙ МУЖЧИНА по-прежнему без сознания.) ВСЕ. (Переглядываются и отдуваютя. Многие тайком крестятся.) БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит, запустив руку в сумку.) МАЛЬЧИК. Мама, а что это было? ПЬЯНЫЙ НР. Тебе же сказали, пиздец это был! У меня аж икота прошла. МАМА МАЛЬЧИКА. Перестаньте выражаться! ПЬЯНЫЙ НР. А чё я такого сказал? МАЛЬЧИК. Мама, а что такое пиздец? 1 СТЮАРДЕССА. (Идёт по проходу, наклоняется к ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ, даёт ему понюхать нашатырь.) ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Сильно вздрагивает, обводит налитыми глазами салон. Видно, что он ничего не соображает.) Где я? ПЬЯНЫЙ НР. В пизде! Иди портки меняй, засранец! ВСЕ. (Облегчённо.) Га-га-га!!! ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Ага… (Удаляется в туалет с очередной парой штанов.) СИНИЙ ЧУЛОК. Госссподи, переволновалась! ПЬЯНЫЙ НР. Не ссы, тётка, прорвёмся! СИНИЙ ЧУЛОК. (В приступе благодушия пропускает этот пассаж мимо ушей.)
Гроза уходит. По правому борту красивый закат.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Садится в кресло, молча берёт из рук ПЬЯНОГО НР полупустую бутылку и делает два длинных глотка.) ПЬЯНЫЙ НР. Уважаю, молодца! Хоть и засранец. СИНИЙ ЧУЛОК. (Смущённо.) Простите, а мне можно глоточек? СТУДЕНТ. И мне! МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Косясь на супругу) И мне! ПЬЯНЫЙ НР. (Достаёт дорожный набор для питья, бутылки, раздаёт всем желающим стаканы, щедро наливает.) ВСЕ. (Доброжелательно улыбаясь друг другу, выпивают.) БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Говорит что-то по-арабски.) МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Что, простите?.. ПЬЯНЫЙ НР. Эй, борода, хлопнешь стаканчик? МАЛЬЧИК. Мама, а дядя – еврей? БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит, смотрит в одну точку, на внешние раздражители не реагирует.) ПЬЯНЫЙ НР. Ну, не хочешь, как хочешь… ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Стремительно и безобразно напивается.) ПЬЯНЫЙ НР. (ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Эй, братишка, ты ж говорил, что не бухаешь. ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. А? ПЬЯНЫЙ НР. Хуй на! Давай-давай, лопай. СТУДЕНТ. (Напряжённо глядя в проход между кресел.) Ты чего нам налил?
В проходе стоят три человечка с кожей зеленоватого цвета и с непривычным разрезом глаз. По левому борту можно наблюдать в иллюминаторы длинный сигарообразный космический корабль.
ВСЕ. (В ступоре.) МАЛЬЧИК. Мама, кто это? ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Здравствуйте, мы инопланетяне. ПЬЯНЫЙ НР. (Тупо сидит, открыв рот.) ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Мне плохо. (Пытается удержать в себе выпивку.) МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Э-э-э… Здравствуйте! Но позвольте, каким образом?.. (Растерянно переводит глаза с ИНОПЛАНЕТЯН на космический корабль.) ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Ах, это?.. Самая обычная, банальная телепортация. МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Понятно. СТУДЕНТ. Ну нихуя себе! ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Подходят к БОРОДАТОМУ МУЖЧИНЕ.) Мы забираем его с собой на опыты. Это очень плохой человек. БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Исчезает.) СТУДЕНТ. Ну нихуя себе! ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Открывают сумку БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ.) Вот! ВСЕ. (Видят циферблат, на котором большими красными цифрами идёт обратный отсчёт. До нуля осталось десять минут.) МАЛЬЧИК. Мама, а что это за часики? СТУДЕНТ. Ну нихуя себе! ПЬЯНЫЙ НР. Может, за знакомство? ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Спасибо, не откажемся! ПЬЯНЫЙ НР. (Разливает, чокается с ИНОПЛАНЕТЯНАМИ.) ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Выпивают.) СТУДЕНТ. Ну нихуя себе! 1 СТЮАРДЕССА. (Входит в салон.) Ой, кто это? ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (В пакет.) Га-а-а-а… ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Берут 1 СТЮАРДЕССУ под руки и ведут в туалет.) МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Позвольте, куда же вы? ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Научный эксперимент. СТУДЕНТ. Ну нихуя себе! ВСЕ. (Смотрят на таймер.) ДАМА. Мужчины, сделайте что-нибудь! ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Га-а-а-а-а-а… КАПИТАН. (Появляется в салоне.) Так, что тут у вас? (Подходит к сумке БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ, заглядывает внутрь.) Понятно, два провода, красный и синий. ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Появляются в салоне, за ними выходит 1 СТЮАРДЕССА. У неё ярко блестят глаза, щёки покрывает румянец.) КАПИТАН. Ну уж раз вы здесь, может заберёте эту хреновину с собой? ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Главное мы сделали, теперь вы как-нибудь сами. Нам пора, до свидания! (Исчезают. Исчезает и космический корабль.) СТУДЕНТ. Ну нихуя себе! (Отбирает у ПЬЯНОГО НР бутылку, делает большой глоток.) ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Встаёт, начинает движение в сторону туалета, его сильно шатает, он пытается за что-нибудь ухватиться, падает на сумку БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ и обрывает оба провода. Таймер останавливается. СИНИЙ ЧУЛОК и ГОМИК. (Хором.) Ой!!! ПЬЯНЫЙ НР. Реальный пацан! ДАМА. Ну, слава богу! ВСЕ. (Облегчённо вздыхают.) КАПИТАН. Таким вот образом… (Закрывает сумку БОРДАТОГО МУЖЧИНЫ, забирает её с собой.) Всем приятного полёта!
Самолёт летит ровно и спокойно. Почти все спят. Справа по борту можно наблюдать отблески красивого заката. В кабине пилотов в сумке БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ включается таймер. Болшие красные цифры показывают, что до нуля остаётся меньше двух минут…
абассака! ржал как потерпевший! аффтар, продолжения давай! хотя его, вероятно, не будет. таймер закончил осчет и лайнер благополучно разлетелся в дым вместе с пассажирами. только волны атлантики долго еще играли обосранными портками потнага мужыка.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com