SaintKiller про себя напиши, смешно напиши Tekilla не знаю насколько смешно, но за-то честно!
Однажды в студёную, зимнюю пор… Стоп! Ведь август месяц! Значит изнывая от полуденного, летнего солнца, я из … вылез. Ну, здравствуй SaintKiller! Роды прошли хорошо, хотели повторить на бис, но врач запретил. Пришлось ограничится разовым бенефисом. В яслях не помню… помню бил какую-то девочку кеглей по голове, а она меня пыталась укусить… Помню девочку с дудкой во рту которая бежала-бежала и упала… прямо на дудку, которая была во рту. С тех пор мне не нравится Дональд Дак, он мне напоминает девочку с торчащей изо рта желтой дудкой. больше из яслей я ничего не помню. Детский сад! О! тут есть о чем по вспоминать. Первые женщины, первая выпивка, первые друзья. Кстати, о друзьях, мой первый друг появился, после того как мы с ним подрались из-за кубиков. Били друг-друга головами о батарею… у меня 4 шва, у него 7, выходит я победил. Странно, одно насилие… может рассказать про первую любовь? Точно! Её звали Софья (одно имя чего значит), и во время тихого часа (ах этот тихий час) она спала на первом этаже нашей 2-х этажной кровати. Так что можно сказать, что первый раз я спал с девушкой в 4 года. Но наша любовь была не долгой. Во время очередной подушечной баталии, во время которой я защищал честь своей прекрасной дамы, я проломил пол второго этажа и рухнул прямо на свою избранницу, сломав ей ногу. Как вы понимаете, женская дружба, в отличии от мужской, после такого крепче не становится. Пришёл папа, починил кровать, но к сожалению сердце моей избранницы он починить не смог. Так я узнал горечь расставания. Теперь о выпивке. Во дворике нашего садика была беседка, и как понимаете в этой беседке собирался «контингент». И от контингента часто оставались пустые и не очень бутылки. Вот это самую, не очень пустую бутылку из-под портвейна я и обнаружил. Сильно обрадовался, так как видел какие очереди в магазинах за этим «лимонадом для взрослых» (так говорила мне мама). И я по быстрому, пока не подоспели однокашники, приговорил оставшуюся розоватую жидкость. Что было потом помню смутно… как в яслях… помню падал часто… помню целоваться лез… а потом во время тихого часа плакал в подушку своему другу (это тот с которым мы батареи на прочность проверяли). А он гладил меня по голове и говорил: «Не плачь, ти зи Мусина!»
продолжение следует....
Это сообщение отредактировал SaintKiller - 25 мая 2006 в 14:24
... А потом начались серые будни. Так я стал взрослым (у меня родилась сестра). Если до этого родители мне всё прощали, то теперь говорили: «Ты старший! Какой пример ты подаёшь сестре!». Блин, нужно было заказывать собаку! А потом, родители решили провести надо мной эксперимент и отдали меня в «нулевой» класс. Типа в школу с шести лет. Так что пока мои сверстники беззаботно ковырялись лопатками в песочницах и пили воду из луж, я в компании 30 таких же неудачников сидел в классе и выводил закорюки в прописях. Самым томительным было ожидание того, когда хромая нянечка подойдёт к звонку и прокрутив ручку прозвенит перемену… ЭТА СУКА ТАК МЕДЛЕННО ШЛА К ЗВОНКУ, ЧТО УРОК РАСТЯГИВАЛСЯ НА ЦЕЛЫХ 2!!! МИНУТЫ! Но потом, я пообтесался, и даже начал получать удовольствие от процесса. Не в том смысле, что мне нравилось писать в прописях, а в том, что я с высока смотрел на обитателей песочницы и гордо сообщал им, что с интеллектуальными недоносками не общаюсь… Потом правда они мне отомстили и перепрыгнули через 1 класс начальной школы. А я как полный идиот проскрипел все 11 лет. Так что моё образование можно назвать «полным». Но тогда меня это особо не заботило, шел замечательный 1986 год. На этом эксперименты родителей над моей неокрепшей психикой не закончились. Увидев по телевизору очередную победу советского боксёра, над американским капиталистом, папа долго и задумчиво посмотрел в мою сторону, а на следующий день мы отправились в спорт-школу. Тренер по боксу (они почему-то всегда щуплые доходяги), презрительно смерил меня взглядом и сказал что я ещё молод. ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Но радость моя была не полной. Мой папа, благослови Господь его душу, встал в свою любимую позу под названием «упрямый баран» и заявил, что дескать в его ребёнке течет его кровь, а следовательно, я и без всяких секций и вонючих спорт-школ уже в 3-х летнем возрасте мог бы вола замахать. И если этот сморчок пересушенный сомневается, то он может испытать физическую силу и изворотливость вышепоименованного чада прямо на ринге. После этих слов я понял, что нужно сушить шорты. Тренер видимо в людях разбирался и решил отбить у меня охоту заниматься боксом, раз и навсегда… супротив меня жмущегося в угол ринга, буквально выкатили, что-то что подавляло не только своими габаритами, но и перегаром… Когда эту зверюгу оттащили от моего бездыханного тельца, тренер лучился уверенностью, что больше он меня не увидит… Но как же он ошибался! Он не того поставил на ринг! Нужно было не меня подсовывать под мчащийся цементовоз, а моего папу! Так как мой блаженный родитель, заявил, что дескать после такого оскорбления, его сын просто обязан вырасти боксёром, дабы иметь возможность отомстить обидчику. После этого тренеру ничего другого не оставалось, как признать, что у ребёнка есть бойцовский дух… он видимо не там нюхал… и принять меня в подготовительную группу. В которой из меня, по вечерам, выбивали, то, что днем вбивали педагоги…
Продолжение... скоро
первая часть Это сообщение отредактировал SaintKiller - 26 мая 2006 в 10:31
После этого тренеру ничего другого не оставалось, как признать, что у ребёнка есть бойцовский дух… он видимо не там нюхал… и принять меня в подготовительную группу. В которой из меня, по вечерам, выбивали, то, что днем вбивали педагоги…
Вот тут я не сдержался и начал ржать на весь оффис. Ждёмс продолжения
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
аж в стихах...
yaplakal.com