Просыпается Рейган в мокрый, весь в поту и жалуется жене. ПРедставляешь Нэнси, мне сейчас такой КОШМАР приснился... Будто сижу я на 28 съезде КПСС, а Горбачев, стоя на трибуне тычет в меня пальцем и говорит - А почему ты Рональд не выполнил план сдачи зерна государству на Техасщине?
Луна начинает краснеть. Наблюдения США в телескоп показывают, что это русский Луноход-1 её красит. В СССР раздача Ленинских и Государственных премий. Через некоторое время поверх красного начинают выступать буквы, складываясь в надпись Marlboro. Спустя месяц появляется надпись ниже "Минздрав и МО СССР предупреждают...."
Это сообщение отредактировал зудука - 20 мар. 2015 г. в 00:04
На рынке, у стенда с газетой "Правда" стоит мужик, читает и приговаривает "Ох и жмут! Ох и жмут, гады!" Проходящий мимо лейтенант язвительно спрашивает, потирая руки "Кто жмёт?" - да ни кто, а что. Сапоги жмут! - Так ты ж, падла, босый! - Да потому и босый!, А ты что подусал?
Идет по перрону бабуля, навстречу ей парень с двумя чемоданами в руках. Бабуля спрашивает его: "Который час сынок?" Тот ставит чемоданы на перрон, сгибает руку в локте, открывает часики на руке и начинает: "Московское время 16 часов 32 минуты 45 секунд, Леонид Ильич Брежнев находится с дружественным визитом в Польской Народной Республике, Алла Пугачева на гастролях в Иркутске, Температура воды в Японском море на поверхности воды + 18, на глубине 15 метров +6, на Камчатке выпал снег..." Бабуля, с отвисшей челюстью прервав спрашивает: -" Это все часы, сынок!?" - " Да бабуля!" - " Японские небось?" - " Да нет, наши, советские, "Электроника -15!" - " Вот, ведь можем делать, если захотим!" - " Конечно, бабуля!", ответил парень, и взяв чемоданы в руки, добавил: - " Аккумуляторы тока тяжелые!"
Во времена горбачевского "сухого закона" стоят мужики в очереди за одеколоном. Очередной покупатель продавцу:" Два флакона "Шипра" и один "Гвоздики" Смотрит покупки и говорит : " Слышь, Маня, замени ка мне "Гвоздику", этикетка поцарапанная и криво приклеена" Мужики из очереди:- "Петрович, хорош мозг ебать, горит все внутри!" Петрович в ответ:-" Это вам, алкашам , один хуй чего пить, а ко мне гости придут, на стол ставить надо!"
Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и быстро плюхнулся на свое место. Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа: — Это что — новая установка партии? — Да нет, просто какой-то вредитель в вентилятор насрал.
В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... Второй: - Ничего, потом у меня перепишешь..
Внесу свою лепту: В деревню приехал ответственный товарищ из центра для организации колхоза. Собрали всех жителей, объяснил им товарищ про добровольно -принудительный принцип создания колхоза, лекцию прочитал и говорит: И последний вопрос на повестке дня. Надо вашему колхозу название дать, есть варианты "Путь коммунизма", "Светлый путь" и т.д. Что выберете? А может у вас свои предложения есть. Тут один крестьянин в лаптях и телогрейке руку тянет и говорит: А давайте назовем наш колхоз "Рабиндранат Тагор". Товарищ из центра удивился: откуда простой крестьянин знает имя индийского поэта. И с улыбкой спрашивает: А почему вы хотите так назвать ваш колхоз? Крестьянин в затылке почесал и говорит: Да уж больно на "едрить твою мать" похоже.
Чукча приезжает с олимпиады 1980 года и рассказывает. Москва такая красивая, такая большая. Его местные спрашивают, кого мол видел ? Ну Брежнева видел с трибуны, ну Громыко. Да и кстате СЛАВА КПСС это ваабще не человек.
добавлю: 1. Предложение рационализатора на заводе по выпуску водки "Столичная" - убрать чеку с крышки. Рационализатору премию, чеку убрали. Через некоторое время фронтовики пишут письмо Брежневу "Дорогой Леонид Ильич! Просим вернуть на крышки чеку, открывать не удобно". Брежнев хмыкнул, дескать фронтовиков надо уважить, вернуть чеку на крышку. Затем, ворча берет бутылку Столичной, откручивает пробку со словами "и нахрен им здесь чека...".
2. Сидят зеки в лагере, делятся кто за что сидит. Один говорит: - форточку на работе открыл, вот 10 лет и прилетело. Остальные не верят: - а ты где работал-то - на подводной лодке((
Леонид Ильич, приходит на 27 съезд в одном коричневом ботинке и в черном. Ему говорят "Леонид Ильич,еще 30 минут до съезда езжайте домой пере обуйтесь", на Брежнев отвечает "А какого хуй, там такая же хуйня стоит".
едут брежнев с рейганом по москве, видят очередь в магаз.... брежнев такой: -да кур дают. рейган такой думает,-"вот блядь, у нас продают у них дают.... едут дальше, опять очередь. брежнев такой - да сапоги выбросили...... остановили машину,рейган подошел, посмотрел... -у нас такие тоже выбрасывают
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме. Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА! Могут и «по шапке» дать. Не подходит. Наконец, перебрав много вариантов, выбрал: ТРЕТИЙ СЛЕВА — ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!
Председатель: Товарищи! В позапрошлом году мы посеяли 100 Га пшена. Всё сожрал хомяк! Народ: Так, всё так! Председатель: В прошлом году мы посеяли 150 Га пшена. Всё сожрал хомяк! Народ: Всё так! Председатель: В этом году мы посеем 300 Га пшена. Народ: Нахуа?! Председатель: Пусть, сука, подавится!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com