А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа, старпёры

Цитата (ValeraVD @ 20.03.2015 - 00:39)

Во времена горбачевского "сухого закона" стоят мужики в очереди за одеколоном. Очередной покупатель продавцу:" Два флакона "Шипра" и один "Гвоздики" Смотрит покупки и говорит : " Слышь, Маня, замени ка мне "Гвоздику", этикетка поцарапанная и криво приклеена" Мужики из очереди:- "Петрович, хорош мозг ебать, горит все внутри!" Петрович в ответ:-" Это вам, алкашам , один хуй чего пить, а ко мне гости придут, на стол ставить надо!"

Был еще перефразированный анекдот..."Эта Вам алкашам похеру чего пить, а у меня свадьба"

Ленин вызывает Свердлова и с ходу со всей экспрессией:
-Яков Михайлович, социалистическое Отечество в опасности! Для плана ГОЭХЛО и электъификации всей стханы съочно нужен кабель!
- Да где ж я его возьму, Владимир Ильич?
-Так у бугхжуев, батенька, у бугхжуев.
-Буржуям срать на наше ГОЭРЛО, им валюта нужна.
Ленин достает 10 баксов и сует Свердлову:
- А это что не валюта, что ли? Схочно езжайте к пгхоклятым импегхиалистам и купите кабель!
-Да на эти сраные 10 баксов мне никто ничего не продаст!
-Ничего не знаю. Пгхоявите пгхолетахскую ненависть и габоче-кгхестьянскую смекалку, но кабель должен быть.
Через 2 недели Свердлов телеграфирует, чтобы встречали караван судов с кабелем.
По приезду Ленин снова вызывает Свердлова:
-Как же вам, Яков Михайлович, удалось пъиобгхести столько кабеля за 10 сгханых баксов.
-Ну приехал я в америку , пришел к Ротшильду и говорю ему о ГОЭРЛО, электрификацию и социалистическое Отечество, а он отвечает, что ему срать на все это и нужна валюта. Тут я протягиваю ему 10 баксов, что вы мне дали, а он ржет и говорит, что продаст мне за эти деньги кабеля от кончика моего носа до кончика моего хуя. Не знал вражина империалистическая, что кончик моего хуя в житомирской синагоге!

Советские времена. 2 колхоза, один передовик миллионер, второй зачуханский. Так вот в зачуханском удои молока в 2 раза больше чем в передовике. Приезжает председатель передовика в зачуханск и спрашивает местного пердседателя, как, почему, мои мытые, чистые, сытые а молока столько не дают. На что отвечает председатель зачуханска. Утро начинается со слов "Ну что коровы, сегодня молоко давать будем или на мясо поедем".

В парфюмерном отделе алкаши покупают одеколон.
- Дайте два "Тройных" одеколона и одеколон "Гвоздика".
- Брали бы уже три тройных!
- Никак нельзя! С нами дама будет!

летят одним самолетом Тетчер Горбачев и Рейган
пролетают над бриташкой Тетчер говорит если мыс ейчас сядем меня будут приветсвовать почти как английскую королеву, а мужчины будут руки целовать
пролетают над СШП Рейган говорит если сейчас сядем меня все женщины будут целовать .
Пилоту это надоело он и говорит счас штурвал отпущу и все мне яйца лизать будете!!


колхоз на повестке дня несколько вопросов что разводить чтобы поднять колхоз и отпустить ли ветврача Рабиновича в Израиль
Председетель говорит надо разводить баранов, жрут немного а баранина дорогая.
Главный зоотехник говорит надо разводить свиней жрут всякое говно а на выходе свинина.
Рабинович встает и говорит ребят отпустите меня в Израиль я свой дом под клуб отдам, летнюю кухню под кафе а дом в Сочах под санаторий.
тут сторож с заднего ряда встает и говорит нахер свиней и баранов давайте Рабиновичей разводить!!

На заседании ЦК Политбюро Брежнев обводит глазами зал и говорит:
- Товарищи,в нашем Политбюро участились случаи старческого маразма!
Вот например вчера, на похоронах товарища Суслова... Кстати что- то я его сегодня здесь не вижу, заиграла музыка, и только я догадался девушку на танец пригласить!

Классику забыли

- Какое самое высокое место в городе?
- Ну, не знаю
- Памятник Ленину
- Почему?
- На него залезешь, всю сибирь увидишь

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но наши, из ГДР.

Приехал чукча в Москву на своём автомобиле. Заблудился, возле Красной Площади бензин кончился. Взял две канистры, и пошёл заправку искать. Останавливает его мент, - Ты куда с канистрами прёшь? - Да вот, бензина кончилась, заправка ищу, однако. Решил мент приклоться, показывает на очередь в мавзолей - Видишь очередь, там заправка. Отстоял чукча, возвращается, мент дожидается. - Ну что, заправился? - Нет. Там такое горе однако, заправщик умер.

Горбачёвские времена. Сын спрашивает у отца. - Папа, а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше кушать.

Жуков выходит из кабинета Сталина, злобно кинул - Хуй усатый. Берия услышал, и к Сталину
- Маршал, когда выходил от Вас, сказал - хуй усатый.
- А ну, маршала ко мне. - Товарищ Жуков, Вы когда выходили, сказали - Хуй усатый. Кого Вы имели ввиду.
- Как кого? Гитлера.
- А Вы, товарищ Берия?
Это сообщение отредактировал gem222 - 20 мар. 2015 г. в 11:38

В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление:
«Лекция "Виды любви". Показ слайдов.»
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви — это любовь мужчины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды, давай!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви — это любовь мужчины и мужчины.
Народ: Слайды! Слайды, давай!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви — это любовь женщины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды, давай!

Лектор: Четвёртый вид любви - это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!

Цитата (ШурикМурик @ 19.03.2015 - 21:43)

Стрелку сдвинули на час, Суета на глобусе. Раньше хрен стоял в постели, А теперь в автобусе

Перестройка!Перестройка!
Я и перестроилась!
У соседа чуть потолще
Я к нему пристроилась!

Выступает Брежнев на съезде:
- Товарищи, через 3 года у каждого советского человека будет свой автомобиль.
(бурные, продолжительные аплодисменты)
- кхм, Товарищи, через 5 лет у каждого советского человека будет своя собственная дача.
(бурные, продолжительные аплодисменты переходящие в овации)
- Товарищи, а через 10 лет у каждого советского человека будет свой собственный самолет.
(бурные, продолжительные аплодисменты переходящие в овации, крики "Слава партии, слава народу" ....)
Вдруг один тянет руку, - А можно вопрос?
-Зачем каждому советскому человеку собственный самолет?

Брежнев: - Ну, например вы узнали что во Владивостоке на прилавки выкинули мясо. Сели на самолет, и уже там.
- А вот товарищ руку тянет. Пожалуйста, спрашивайте.
- Товарищи! я сам с Владивостока, вы не подскажете... что такое - мясо?


Из той же серии


Идет съезд, докладывает Брежнев:
- Товарищи, скоро с прилавков исчезнет мясо.
гробовое молчание, и тут вскакивает один и кричит
- Тогда мы будем работать в две смены!
(бурные, продолжительные аплодисменты)

Брежнев: - Товарищи, скоро с прилавков исчезнут мучные изделия.
Тот же вскакивает, и кричит:
- Тогда мы будем работать в три смены!!
(в зале опять продолжительные аплодисменты)

Брежнев посмотрел и продолжает
- Товарищи, а скоро с прилавков исчезнет вообще все, и нечего будет жрать!
Вскакивает тот же:
- Тогда мы будем работать круглосуточно!!
(аплодисменты, овации, бурное ликование)

Брежнев: - ну а Вы, товарищ, сами где работаете?
- дэк, могильщики мы



Это сообщение отредактировал lann - 20 мар. 2015 г. в 12:22

Приезжает Ельцин с визитом в Америку. Встречают его с музыкой, потом банкет,- посуда золотая, еда экзотическая, выпивон элитный.
- Откуда у вас столько денег на всё это?-интересуется Ельцин.
- А вот, - показывает в окно Рейган,- видите мост через Гудзон?
- Ну, да, хороший мост. Ну и что?
- При строительстве сэкономили миллион долларов, на них и гуляем.
Через некоторое время ответный визит Рейгана в Москву. Всенародный праздник, салют, банкет на неделю, золотые тазы с чёрной икрой, платиновые фонтаны с водкой.
- А у вас откуда столько денег?-спрашивает Рейган.
- Вы мост через Москва-реку видите?
- Нет.
- Ну, вот!

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:
- А от русских было соболезнование?
- Да, еще за 2 часа до старта.


Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
- Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я
и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего
к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался, поклевать бы чего

этот услышал на второй день, после избрания Миши на пост генсека:

Армянское радио:
— Почему именно Горбачева избрали генсеком?
— По трем причинам:

Никто, не хотел умирать.
Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
Потому что его фамилия расшифровывается так:
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу.

Брежнев - Идея !!!

Все подобравши слюни взялись за блокноты, приготовили ручки.
Секретарша прихрюкнув проснулась...
В зале заседания возникла такая тишина, что таракан оглох от своего топотания.

Брежнев - Иде я нахожусь ?

из позднего советского ...
Летят Горбачев с Рейганом на самолете , меченый показывает Рональду красоту советских городов . Пролетают над Украиной ( куда ж без нее )
Горбачев :
- Это Киев - мать городов руссих .
Рейган :
- Угу .
- Это Днепропетровск - кузница ракетного щита .
- Угу .
Пролетают над Донецком .
Рейган :
- Оу , а это Донецк .
Горби :
- А Вы откуда знаете ?
- А у меня тут два лучших разведчика погибло .
Одного в троллейбусе в час пик задавили , а другой возле ЦУМа беляшами отравился .

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
"Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..."
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
"Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью:
"Весь наш народ..."
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

— Товарищ Андропов, к Вам польский посол.
— Введите.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!»

— Слыхали: Андропов руку сломал?
— Кому?

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Вовочка пришёл домой, радостный, а мама его грустная сидит...
Вовочка: мама, я пятёрку по математике получил!
мама грустно молчит...
Вовочка: мама, я пятёрку по литературе получил!
мама грустно молчит...
Вовочка: мама, я пятёрку по физике получил!
мама грустно отвечает: Вовочка, не до тебя сейчас! тут твой брат Сашка бомбу в царя бросил, а ты со своими отметками!!!!

Стоит грузин посреди улицы, рвет на себе волосы, плачет и смеется.
- Чего плачешь?! - спрашивает у него прохожий.
-Грузия провалила план по шерсти! Нам, колхозникам, сказали - собственной шкурой расплачиваться будете!
- А чего смеешься?!
- Да как вспомню, что Армения план по яйцам провалила..

Возвращаются со всемирного конкурса скрипачей два советских музыканта. Один из них занял второе место, другой - последнее. Тот, что занял второе место, очень расстроен, потому, что не дотянул до первого места. А за первое место был приз - скрипка Страдивари.
- Ну что ты убиваешься, далась тебе эта скрипка Страдивари, у тебя тоже хорошая скрипка, - утешает его коллега.
- Понимаешь, для меня скрипка Страдивари, как для тебя - маузер Дзержинского.

Стала водка шесть рублей,
Будем пить ещё сильней.
Если будет восемь -
Всё равно не бросим.
Передайте Ильичу:
Нам десятка по плечу!
Если будет больше -
Сделаем как в Польше.
Если будет двадцатьпять -
Будем снова Зимний брать!

Летит, значит, самолет. Идет учение .Всех парашютистов выкинули.
Один остался.
Сержант:
-Давай, прыгай
Парашютист:
-Товарищ сержант, я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не
расскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председатель:
-Товарищи! Этот год выдался неудачный: денег не прислали, коровы
не доятся, овцы дохнут...
В этот момент крыша проламываеся и падает парашютист
-И десантник этот, блядь, уже заебал!

Муж возвращается домой из длительной командировки на БАМ.
Жена встречает в прихожей, хлопочет:
- Ну что ты встал, ставь чемодан, снимай рюкзак, проходи!
- Это не чемодан, это кошелек. А это не рюкзак, это горб...

Брежнев спрашивает маленького мальчика:
- Какой хороший мальчик, что тебе подарить?
- Подарите мне телевизор с дворниками как у машины!
- Зачем тебе такой?
- Когда вас по телеку показывают, бабушка весь экран заплевывает.

Собралась компашка посидеть, чаю попить потанцевать.
Хозяин комнаты говорит:
- У меня проигрыватель для пластинок есть, а из пластинок только выступление Брежнева на XXIV съезде КПСС...
- Ничего, мы её на 78 скорости включим отличный музон получится:
ЭЭ-хлоп-хлоп-хлоп-ЭЭ-хлоп-хлоп-хлоп!

Кошмарный сон Брежнева
чехи на красной площади китайскими палочками едят мацу

Выходит из зала судья и хохочет. Коллега спрашивает, что случилось.
- Да анекдот рассказали, смешной!
- О! Расскажи!
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал!

Умер Ленин, и попал, как положено, в Ад.
На следующий день в ворота Рая начинают ломиться черти.
-Куда лезете, нечистые?! - спрашивает апостол Петр
-Вчера к нам прибыл товарищ Ленин! Мы - первые политические эмигранты!

Какой Ад лучше - социалистический или капиталистический?
Конечно, социалистический! То уголь не подвезли, то котел на ремонте, то у чертей партсобрание!