Встречаются два генерала американский и наш Наш хвастается: - Наш солдат получает в день 2000 калорий! - Ну и что, а наш солдат получает в день 4000 калорий - отвечает американец. - Не может быть, ну не может солдат съесть в день два мешка брюквы!!!
Как живете, товарищи? - шутливо спрашивает Никита Сергеевич, приехавший в колхоз. - Хорошо, Никита Сергеевич! - шуткой на шутку отвечают колхозники.
Хрущев и Кеннеди заспорили, у кого больше пьют, и распалившийся Кеннеди хлопнул на стол кольт и пачку патронов: - Вот иди, и увидишь у нас кого пьяного - стреляй! - Вечерняя газета выходит: "Сенсация! Сенсация! Какой-то лысый гангстер в маске перестрелял все советское посольство.
P.S. Всем участникам топика ст. 70 УК РСФСР, лет по пять.
Это сообщение отредактировал igluk - 20 мар. 2015 г. в 13:35
Плывут три крокодила по реке Миссисипи. Первый крокодил - Да, широка река Миссисипи! Второй крокодил - Да, глубока река Миссисипи! Первый крокодил - А наша Волга все равно шире и глубже! Третий крокодил - рядовой Петров, рядовой Иванов, разговорчики в строю!
Американский авианосец Честер У.Нимитц в Тихом океане столкнулся с айсбергом и получил серьезные повреждения. Командир советского айсберга майор Пронин награжден орденом Ленина.
Добавлено в 13:48 Объявление в украинской газете: Меняю ковер 2 на 3 метра на шмат сала аналогичного размера.
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
Горбачев спрашивает у Буша: - Буш, как будет по-английски нÁчать? - Я не уверен, - отвечает Буш, - но возможно tо bÉgin.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Это сообщение отредактировал reloads - 20 мар. 2015 г. в 13:57
Разгар борьбы с пьянством. Горбачёв, Лигачёв и пр. кодла с ТВ и журналистами приехали на ЗиЛ. Начальник ведёт по цеху - А вот это, наш лучший токарь-фрезеровщик, ударник ком-труда, план на 200% выполняет, ни одной бракованной детали, и тд, и тп ... Подходят - токарь фигачит деталь за деталью. Начальник подходит - Петрович, тормозни. Петрович остановил станок, обернулся, придерживаясь за станину. Горби - Вот видите, если бы вы выпили хоть стакан водки, то вряд ли бы смогли так работать. - Почему не смог бы? Смог. Лигачёв - А два? - И после двух смог бы. Горби, с растерянной рожей - Ну а после трёх? Петрович - Ик, дык работаю же.
Едет грузин на Волге, крутой поворот, не справился с управлением - влетел в дерево, машина вдребезги. Выходит из машины - Пару раз в Маскву апельсины привезу - куплю новую! Едет еврей (врач стоматолог) на Жигулях, тот же крутой поворот, не справился с управлением - машина вдребезги, выходит - а, месяц поработаю, новую куплю. Едет русский на горбатом запорожце, тот же крутой поворот, не справился с управлением - машина вдребезги, выходит плачет - Всю жизнь на нее копил, как теперь жить!? Грузин с евреем удивленно: Слушай, зачем такую дорогую машину покупал?
Это сообщение отредактировал Фтопку - 20 мар. 2015 г. в 14:13
Утреннее собрание в колхозе. Председатель: - А сейчас, товарищи, начинаем дебаты! И тут доярка Фрося высовывается и говорит: -Товарищ председатель, якщо будэтэ ебаты, так мэнэ ж пэрвой, а то я на дойку опаздываю!
похоронили Брежнева, политбюро собралось - Кого выбрать следующим генсеком? Андропов встает: "Предлагаю по алфавиту!"
Ленин и Сталин лежат в мавзолее, ночь, тут шум - грохот.. Ленин - Сталину "Встань посмотри что там?" Сталин: - Да это Хрущев опять со своей раскладушкой!
И частушки
Пусть едят родные братья Куба Индия Вьетнам отдадим трусы и платья ничего не надо нам
Запустили в пруд селедку там где жили караси караси ебут селедку получилась иваси
и спасибо дяде Лене за надбавку на такси как наешься иваси до получки хуй соси
В магазинах по 5.20 появилась колбаса, у начальства хуй поднялся, у рабочих волоса
Колбасу мы видим в бане, между ног у дяди Вани, и меха мы видим в бане на лобке у тёти Мани.
На такси мы не поедем, в океан не поплывём, будем ездить на собаках, на верблюдах и пешком.
Молоко,-одна вода, хуй не встанет никогда. Спасибо Лёне Брежневу за заботу нежную.
Семья обедает,сын спрашивает мам ,а в СССР был секс? Мать краснеет,не знает че сказать тут слово берет дед грит внук насчет секса не знаю,но трахались все все зеленки поржал от души!
Председатель собрал колхозное собрание и говорит "В то время когда в разгаре посевная, тракторист Сидоров ушел в запой. Как накажем этого негодяя? Выговор был, строгий тоже". Встает местный кузнец косая сажень в плечах и говорит "А давайте я ему в морду дам". Председатель засомневался "Да ты же его убъешь одним ударом, а тракторист у нас один, ты что ли за трактор сядешь". Тогда кузнец вносит новое предложение "А давайте я конюху в морду дам". Председатель спрашивает "А конюху то за что?", на что кузнец отвечает "Так конюхов у нас двое".
в вдв первый прыжок -значит так. сейчас все прыгаем с парашютом, потом баня. у одного парашют не раскрывается, он об землю-хуяк. поднимается,отряхивается: -так,с парашютом наебали, посмотрим как с банькой.
Председатель: Товарищи! В позапрошлом году мы посеяли 100 Га пшена. Всё сожрал хомяк! Народ: Так, всё так! Председатель: В прошлом году мы посеяли 150 Га пшена. Всё сожрал хомяк! Народ: Всё так! Председатель: В этом году мы посеем 300 Га пшена. Народ: Нахуа?! Председатель: Пусть, сука, подавится!!!
Буратино приходит к папе Карло и говорит: Пап, Мальвину люблю, а вчера она мне говорит: Буратино, от твоей любви, у меня вся .. в занозах! -На тебе шкурку и все будет нормально, -отвечает папа Карло. На другой день Буратино веселый приходит домой, -Ну как у тебя с Мальвиной? -А зачем мне Мальвина, если у меня теперь шкурка есть!!!
Заходит мужик в винный магазин, торгуют грузины. М: Есть Хванчкара? Г: Нэт М: А Кинзмараули? Г: Нэт. М: А это что такое у вас на нижней полке в банке желтое? Г: А это так, ми нассали. М: Ну давайте тогда Минассали!
Тихо на улице Чисто в квартире. Спасибо реактору номер четыре.
- А ты за что сел? -Да пришел я в НКВД. Там батареи отопления не грели. Посмотрел. Разобрался. Да и говорю - тут не в батареях дело, тут всю систему менять надо!
А вообще да! В 1970 году всех участников этого оголтелого антисоветизма на пять лет упекли бы.
Начало 30-х, коллективизация. В колхоз прислали новый трактор, а тракторист по пьяной лавочке загнал его в болото и утопил. Колхозники на собрании решают, как наказать виновника. -Давайте объявим ему выговор. -Ему от этого хуже не станет. -Тогда пусть выплачивает стоимость трактора. -А как? Ему столько за всю жизнь не заработать. Поднимается кузнец: -Давайте я ему врежу. -Да ты что?! Убьёшь единственного тракториста! -Может, отдать его под суд? -Ну посадят его - и где мы тогда другого тракториста найдём? Снова встаёт кузнец: -А давайте я конюху врежу. У нас их двое.
Диалог в камере: За что сидишь? Картину нарисовал к съезду КПСС. Что за картина? "Ленин в Польше" называется. На картине закат в Разливе, шалаш, в шалаше Дзержинский и Крупская. А Ленин где? А Ленин в Польше.
- Ты за что сидишь? - За лень. Вечером травили политически анекдоты с друзьями. Поздно закончили. Я решил: не хочется из дома выходить, лень, завтра с утра пойду донесу. А они сразу пошли.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
все зеленки поржал от души!
yaplakal.com