Просто юмор 13

Каждому человеку кажется, что он не каждый


аркадий едет к зинаиде
в далёкий город магадан
мудак-мудак стучат колёса
мудак-мудак-мудак-мудак


- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментовке не сдал и на шторы тоже не сдаст.


В любви нет слова "не туда".

Это тёща

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо...

Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.


в рядок уселись партизаны
звучит трофейная гармонь
костёр поляну освещает
устало пляшут языки


- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.


Сник хер-с.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди...

Цитата (Чалдон @ 6.11.2017 - 12:23)

Цитата Картинки не плохие (некоторые) Дык, мля, не плохие или неплохие?

Не плохие Не которые

Теперь правильно
:)

Степан Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи...

Цитата (futurium @ 6.11.2017 - 12:10)

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

А я пылесос задвигаю в дальний угол.

Цитата (futurium @ 6.11.2017 - 10:54)

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых…то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данунаФ» и «ЯПвдул»!

Не надо путать параметры с выводами
"данунаФ" - это вывод, сделанный из параметров: толстая, старая, уродина.

прикольные!!!!!

Цитата (futurium @ 6.11.2017 - 11:49)

Любая женщина по умолчанию считается разговорчивой.

Бля... Три раза страницу на телефоне перегружал

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Отличная подборка!))
Спасибо

Цитата (blackdrv @ 6.11.2017 - 15:41)

Цитата (futurium @ 6.11.2017 - 12:10) Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре. А я пылесос задвигаю в дальний угол.

-Человек–баян, не подскажите, который час?
-Время всыпать перцев в жопу девушке в майке из жемчужин.


Это сообщение отредактировал blackdrv - 6 ноя 2017 в 15:57

Цитата (futurium @ 6.11.2017 - 10:50)

-Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Д-ы-а

Цитата (ПешийХод @ 6.11.2017 - 13:37)

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди...

Каллиграфия етит колотить

Я ничего не добился, зато сам!


От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.


- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом


Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Цитата (futurium @ 6.11.2017 - 10:55)

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.

Когда-то, давным-давно **нта.ру прикрутила к новостям читательские форумы, и у редакции сразу появилось новое развлечение.
Бралась какая-нибудь абсолютно нейтральная новость, допустим, в Южной Америке обнаружили новую разновидность древесной лягушки длиной шесть сантиметров с жёлтым пузиком и коричневой спинкой. В момент публикации новости на сайте редакторы делали ставки: нужно было угадать, на каком по счёту читательском комментарии дискуссия переключится на евреев. Выигравший забирал весь банк.
В обсуждении новости об обнаружении южноамериканской древесной лягушки с коричневой спинкой и жёлтым пузиком на евреев переключились с шестого комментария.


Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут?
Готово, ты говно.


а по утрам бежать стремятся
те кто от секса откосил

Ваше счастье, что я не ваше счастье.


День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации


Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.


не стыдно дед – спросила рыбка
когда желанье тот сказал


Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Мальцева, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян


Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.


Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.

Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая Зеландия.


Америка. Выборы 2020. Кандидаты в президенты наперебой доказывают, что именно их поддерживает Путин


Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.


внезапно понял калиостро
что формула любви проста
дитям мороженое бабе
полста


сказал в такси водила хмурый
ну раз уж села так держись
и за окошком промелькнула
вся жись


- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского!
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком....

Видел, как за руку шли полицейские: парень и девушка. Представил, как они при свечах открывают бутылку шампанского и садят на неё человека.


Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.


- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.


Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…


все знают, что если увидеть падающую звезду, и загадать желание, то оно сбудется. но, как правило ты успеваешь в мыслях сказать только "охуеть блять".
я хочу, чтобы ты знал - это сбудется, обязательно сбудется, и не раз.


олег, с утра опохмелившись
вдруг вспомнил, что вчера не пил

Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!


Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.


xxx: Как-то проносил через проходную на заводе системник.
xxx: Вахтерша переписала серийный номер с задней части.
xxx: 220v/50Hz


никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия лежит и ждёт

как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто


Танец её живота длился не дольше подхода к холодильнику.


Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.


- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.


- Голову мыть будем?
- Я вообще-то подстричься пришёл.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут блять рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
- Помойте.