Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой.
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "
Картинки не плохие (некоторые), да и анекдоты попадаются смИшные, но уже в который раз встречаю подборку картинок вперемешку с анекдотами. Это такой новый тренд, или я что-то упустил??? По-моему раньше были и мухи, и котлеты отдельно. Да и смотрелось это намного приятнее. ИМХО.
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя
Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.
У каждого человека на плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель... а у меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосами, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"
Немногие знают, что кандидат в Президенты России Елена Беркова в своё время опубликовала работу на тему "Технологические особенности комплексной обработки отверстий сложного профиля".
Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
Из оперативной сводки: «Токарь Петров вернулся с работы и, узнав от жены, что их сын выиграл олимпиаду по математике, молча вышел в подъезд, позвонил в дверь соседу Циммерману и, когда тот открыл, нанес ему побои без объяснения причин».
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. — Но ты же неделю назад признавалась. — Есть свежие данные.
Жена жалуется мужу: — Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! — Да ладно, не унывай!
Жена затащила мужа огород перекопать, а ему, ясен-пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, у кукушки интересуется: — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка в ответ ни гу-гу. И тут муж с лопатой: — Может нуйёнах, подождём копать-то?
— Здравствуйте, вы ищете работу? — Да, ищу — Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.
.. А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя... А кот-то только пожрать зашел!
вот вы все путин путин путин а я за ксению собчак считаю хватит президента нам выбирать за красоту
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. - А стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?
у магазина секс игрушек я жду когда начнется дождь чтобы вбежать в плаще промокшем как будто просто переждать
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com