Просто юмор 13

Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток.

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс! Какой напиток!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

В конце ссоры, муж выдaет жене:
— Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
— Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
— Нет, пойду соседку трaхну!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

— А мы в прошлом или в будущем?
— Мы в жопе
— А "жопа" — это настоящее?
— "Жопа" — это у нас символ вечности.

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех!
— Ну дык, правильно, сынок, ты ж учитель

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью

1 год — Взялся за грудь и… поел
16 лет — Взялся за грудь и… кончил
22 года — Взялся за грудь и… возбудился
70 лет- Взялся за грудь и… уснул.

Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки…

Не заводите женщину, если водить не умеете!

Любая женщина по умолчанию считается разговорчивой.

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не п"?деть.

-Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Многие женщины своим высшим образованием — такую дуру в себе испортили!

Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

— Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
— Ты выложила пентаграмму!
— Но свечи же!

— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе – нет.

В графе "семейное положение" она написала: "дов;№ывалась".

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых…то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данунаФ» и «ЯПвдул»!

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель…