Просто юмор 13

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят.

Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:

— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...

Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение:
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге:
«Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю…

Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:

– Мужика у тебя нормального просто не было.

И все. Ты прав.

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото — лишь бы кушать некогда было!

Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
— Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— Раком...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчет?!!

— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

"Внимание: фильм может содержать сцены ceкcуального характера. "

Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую! !

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:

— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые?

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.

Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:

— А ceкcом Вы могли заниматься?

Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:

— Может быть, попробуете со мной?

— С удовольствием!

— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается.

Юнга, что есть сил, пинает по заднице.

— Ты, совсем больной?!

— А если там белка!

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих aн@льный ceкc, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.

А то о чем вы подумали — это идеальная.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо"

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Встречаются два соседа.
Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!

Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют..

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:

— Сережа, вот тут останови!

Сережа:

— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...

Девушка:

— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...

Сережа:

— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не пр@ститутка

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.

— Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом.

— Дай-ка я тебя еще обнюхаю...

— Только член не нюхай. А то если мне мин@т делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:

-Мол, люблю, дай да дай!

Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче.
Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!

Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил.

И тут из кустов: — ДА Я САМ ОТ ТАКОГО ОХ%ЕЛ!!!

Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала? ".