И. Сидит девочка в песочнице, куличики из песка лепит. Мимо мужик идёт. - Ну во, такая большая, а в песочнице играет! - Да пошёл ты на хуй, дядя! - Ну во, такая маленькая - и матом ругаешься! - Дядя, блять, тебя не поймёшь: то большая, то маленькая!
А мой дедушка до ста лет прожил. Просто не пиздел когда не надо..
Лев и львица лежат у реки, отдыхают. Подбежал заяц, начал скакать как ненормальный и обрызгал львицу. Та:"Косой, ты охренел? С говном сожру!" Лев:"Да ладно, дебил же, остынь..." Заяц:"Хули ты мявкаешь, кошка драная?" Львица срывается, бежит за зайцем, тот уворачивается, забегает в какую-то трубу, та суется следом и застревает. Заяц выбегает с другой стороны, трахает львицу и смывается. Львица кое-как вылезает, возвращается ко льву и молчит. Проходит минут десять. Лев ехидно:"Че, к трубе водил?"
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Пятачок приходит к Винни Пуху и говорит, мол, Винни, что делать? В школе задали сочинение, как я провёл лето, а мы ж бухали, что я напишу? Тот говорит, ну, не пиши, что бухали, пиши, что книжки читали. Пятачок пишет:"Этим летом я и мой друг Винни Пух очень пристрастились к чтению. Каждое утро шли в книжный магазин, покупали пару книжек и всё прочитывали. И вот как-то закончились у нас деньги, а после вчерашней читки ну очень надо было хоть журнальчик! Винни говорит, мол, пойдем к Иа, он сам эти книжки печатает, у него ксерокс в сарайчике. Пришли, говорим, Иа, будь человеком, дай в долг хоть главку. А он такой, мол, нету у меня! Сука начитанная! А у самого под столом две обложки и за шторкой трёхтомник самиздата заныкан!"
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. — Угу. А таксидермист — ни к такси, ни к дерьму..
Это сообщение отредактировал 4burator - 19 ноя 2023 в 06:47
Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли. (Пардон за чернуху, но это мой любимый короткий анекдот)
О, наконец-то мои любимые анекдоты про Штирлица подъехали. Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на родину.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
KirillkaIorik совесть имей! давай уже продолжение фотосессии, а то не приеду на новый год
побояню тоже, может мне сиськи достанутся
одноглазый и слепой на блядки пошли через лес идут и тут одноглазый натыкается на ветку и выкалывает последний глаз - пиздец, пришли слепой - здравствуйте, девушки
Это сообщение отредактировал DemaГОГ - 19 ноя 2023 в 07:22
Идут два студента по коридору и видят толпу у дверей аудитории. Один другого спрашивает «Как ты думаешь, они тут стоят, чтобы сдать экзамен или чтобы не сдать» ? Второй- «Конечно, чтобы сдать. Чтобы не сдать нужно войти в аудиторию».
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Кто не в курсе, то алкогольные отделы в Брежневские и Андроповско-Черненские времена, открывались не в 9.00, а в 10. А некоторых регионах и в 11.
Короче, стоит такой, страждущий чел возле гастронома и на часы смотрит. Без пяти, без одной... Залетает в гастроном и просит пробить у кассирши 2 рубля 90 копеек. Ровно столько тогда бутылка водки стоила. Кассирша спрашивает: -"Товарищ, вам в какой отдел?" - товарища конкретно колбасит - "В кондитерский, бля!".
Кто не верит - почитайте поэму "Москва-Петушки" Венедикта Ерофеева. Там, признаться, почти всё- чистая правда. На собственном опыте прошел, было дело. Коктейли, рекомендованные, правда не пил. Исключение составляет, только коктейль "Поцелуй Тёти Клавы", водка пополам с к расным вином. Вот это - действительно, пил. А также "Последний поцелуй", это когда пополам с портвейном. И он действительно, последний... Это сообщение отредактировал Boojum - 19 ноя 2023 в 07:43
Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю? - Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.
Разговаривают две подруги. Первая: А я вчера чуть 100 долларов не нашла. Вторая: Это как это чуть? Первая: Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла. Нагнулась - чувствую зарабатываю.
Для меня самый чернушный этот: Новый год в детском доме для инвалидов. Как полагается, приходит дедушка мороз, дети кто в соплях, кто не соображает, кто калека, никаких стишков, дедушка мороз ставит мешок с подарками на пол и говорит: "Ну что, детки, берите подарочки кто что хочет!" Дети жадно кидаются на подарки. И вот в углу за колонной лежит мальчик без ручек и без ножек. И думает: "Вот в прошлом году я не смог взять подарок. И в позапрошлом не смог схватить. Надо! Я могу! Я справлюсь! Я получу подарок!" И изо всех сил мальчик начинает червячком ползти, перебирая культяпками, пробирается к заветному мешку с подарками. Хватает коробочку зубами, прячется с ней за колонной, нетерпеливо разрывает зубами праздничную упаковку, открывает. "Ура! Скакалочка!"
Вот чернь
У мужика жена рожает, сидит он в коридоре роддома, дрожжит от волнения. Вдруг дверь распахивается, выходит акушер весь в крови и держит новорожденного за ноги вниз головой. И с размаху об угол! Кровища летит во все стороны, молодой папаша хлопается тут же без чувств. И тут акушер говорит: "Ха-ха, шутка! Мертвый родился!"
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ну и я попробую свою лепту внести. Слушай сюда (тебе, думаю, будет понятно)
Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР... Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Как-то Брежнев прилетел в Соединённые Штаты Америки с ответным визитом, где Президент Никсон похвастался перед генсеком новым компьютером, который может спрогнозировать будущее на 45 лет.
- Мда.. Интересная штука... Ну-ка, спроси его про урожай в следующем году.
- Про урожай у вас или у нас? - уточняет Никсон. - Товарищ Брежнев, вот я всё время думаю, если вы стремитесь во всём мире установить социализм, то где вы будете зерно закупать?
- Не ёрничай... спроси у своего компьютера лучше, когда Советский союз перестанет закупать у США зерно?
Никсон вводит вопрос. Компьютер усиленно гудит и выдаёт ответ.
- Пишет, что в 1991 году, Леонид Ильич...
- О!.. А ну-ка, спроси у него, какой состав политбюро ЦК партии будет в 2000-м году?
Никсон снова вводит вопрос... Компьютер долго думает, затем выдает список:
- Ну что там, не томи, - поторапливает Никсона Брежнев.
- Слушай, Леонид Ильич, ничего не пойму: тут всё на китайском...
Это сообщение отредактировал docentura - 19 ноя 2023 в 07:53
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com