Завелся, значит, в лесу у озера ослик. И такой, сука,темпераментный, спасу нет. Зверьё, кто на водопой приходит водички испить, он тут же к ним сзади пристраивается и е*ёт. Всех уже перетрахал. Задумали лесные жители его как то осадить, собрали совет ну и решили дракона с соседских земель на него натравить. Послали значит к нему весточку. Прилетает тот дракон, парит над озером, смотрит, сидит ослик, ушки свесил, в воду глядит. Ну дракон, знамо, зверюга суровая, давай пугать. Ну делает, значит, круг, пыхает огнем по лесу, - треск пламени, пожар, дым валит, дерева полыхают. Смотрит, ослик голову в плечи втянул, сидит, на воду смотрит. Ага, думает дракон, - еще припугну, - делает новый круг и огнем пышет на озеро. Вода сразу закипела, забурлила. Ослик еще больше поджался, но все так же сидит, смотрит на воду. Ага, думает дракон, - ну как еще припугну, ну и снова круг делает, пышет пламенем на камни, они давай плавится, лавой истекать, искры там, огненные брызги. Жесть короче, несусветная твориться. А ослик сидит только еще больше ушки прижал, но так на воду и смотрит с места не сходит. Ну дракон приземляется на бережку рядом, крыльями подняв столбы песка и щебня и спрашивает громовым голосом: - ну что, страшно тебе? - страшно, - отвечает, дрожа, ослик . - а что страшно то? - спрашивает дракон. - да первый раз такую скотину еб*ть буду
Это сообщение отредактировал ASLsh - 19 ноя 2023 в 08:08
Лежат он и она в кровати. Она его щупает между ног, неспеша так, нежно. Ну и через некоторое время говорит: "Дорогой, какой он у тебя большой и мягкий!" А он ей в ответ: "Любимая, это не член, это я сру!"
Сосет бомжиха бомжу. Бомжиха между делом говорит: -Слушай, что-то хуй у тебя какой-то вялый сегодня! Бомж отвечает ей: -Дура! Переверни меня! Я сру!
4. Самый чернушный, который я слышала за всю жизнь останется интригой. Там днище полное) Расскажу в конце поста, если будут желающие. Но нужна крепкая психика)
Знаю один анекдот, НУ очень смешной, он правда с политикой связан с Путиным там Кадыровым (извиняюсь) сыномАдамом. Ценниками в магазинах и СВО. Рассказывать я его не буду. Так и передайте
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному?! - Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите ... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! - Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент, у него скидки...
Это сообщение отредактировал umelets - 19 ноя 2023 в 08:30
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах*й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Такой же бородатый. Изобрели в США суперкомпьютер. Представили его президенту. Президент спрашивает - будет ли мировая война? Ответ: да. Президент: Америка будет существовать после нее? Ответ: да. Президент: А сколько будет стоить после войны банка колы? Ответ: 80 копеек.
Кто не в курсе, то алкогольные отделы в Брежневские и Андроповско-Черненские времена, открывались не в 9.00, а в 10. А некоторых регионах и в 11.
Короче, стоит такой, страждущий чел возле гастронома и на часы смотрит. Без пяти, без одной... Залетает в гастроном и просит пробить у кассирши 2 рубля 90 копеек. Ровно столько тогда бутылка водки стоила. Кассирша спрашивает: -"Товарищ, вам в какой отдел?" - товарища конкретно колбасит - "В кондитерский, бля!".
Кто не верит - почитайте поэму "Москва-Петушки" Венедикта Ерофеева. Там, признаться, почти всё- чистая правда. На собственном опыте прошел, было дело. Коктейли, рекомендованные, правда не пил. Исключение составляет, только коктейль "Поцелуй Тёти Клавы", водка пополам с к расным вином. Вот это - действительно, пил. А также "Последний поцелуй", это когда пополам с портвейном. И он действительно, последний...
Одна мадам заходит с утреца в кафешку попить кофе. Кофе принесли... Мадам эй человек подойдите ко мне! Почему мой утренний кофе пахнет грязным, вонючим членом? Официант.. Я конечно извиняюсь, но мне кажется вы с утра непомыли руки!
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам! Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Стоит маленькая девочка у обрыва, плачет, внизу горит искореженная машина. Подходит мужик и спрашивает: - Ты чего тут делаешь одна и почему плачешь? Девочка всхлипывая: - Вот ехали мама, папа и я на машине, на повороте занесло, я успела выпрыгнуть, а они нет. Мужик грустно посмотрел на догорающую машину, потом на девочку: - Да, не твой сегодня день, сказал мужик и расстегнул ширинку.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам! Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Трахнул он её. и говорит бабка давай денег, а она такой большой а в сказки веришь..
Лето. Жара. Колхозный рынок. Привалившись плечом к столбу стоит местный участковый. Фуражка на затылке, рубашка на груди расстёгнута, обмахивается газетой - за порядком следит. Невдалеке, краем глаза, замечает цыганку. Здоровенная бабища. Сидит на самом солнцепёке и ест арбуз. Ляжки широко расставлены, все юбки задраны, посередине - огромный клубок мух копошится. Мент сблевнул, подходит к цыганке: - Дура, юбки опусти! -Сам ты дурак, дорогой. Тогда все мухи на арбуз перелетят.
- У вас на выходные какие планы? - Да, честно говоря, ещё не знаю. Скорее всего, в запой уйду. - Ааа... Там хорошо. У меня там тесть живёт.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Кто не в курсе, то алкогольные отделы в Брежневские и Андроповско-Черненские времена, открывались не в 9.00, а в 10. А некоторых регионах и в 11.
Короче, стоит такой, страждущий чел возле гастронома и на часы смотрит. Без пяти, без одной... Залетает в гастроном и просит пробить у кассирши 2 рубля 90 копеек. Ровно столько тогда бутылка водки стоила. Кассирша спрашивает: -"Товарищ, вам в какой отдел?" - товарища конкретно колбасит - "В кондитерский, бля!".
Кто не верит - почитайте поэму "Москва-Петушки" Венедикта Ерофеева. Там, признаться, почти всё- чистая правда. На собственном опыте прошел, было дело. Коктейли, рекомендованные, правда не пил. Исключение составляет, только коктейль "Поцелуй Тёти Клавы", водка пополам с к расным вином. Вот это - действительно, пил. А также "Последний поцелуй", это когда пополам с портвейном. И он действительно, последний...
Не такой уж Венечка был и алкоголик, жизни не знает, как и автор. Это было понятно с первых строк. Ибо настоящий любитель выпить всегда знал несколько точек по круглосуточным продажам спиртного, обычно самогона.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com