Любимый анекдот ЯПовчан

Красная Шапочка заходит в дом бабушки, а там переодетый волк.
- Какие у тебя большие уши! Какой у тебя большой рот! Какие у тебя большие зубы!
- Красная Шапочка, ты только покритиковать пришла?

Не претендую, но жанр анекдота всегда за!!! Про стоматологов к сожалению рассказали, есть про армию:
Приходит парень из армии.
Односельчане его спрашивают:
-Ну как там в армии?
-Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
-Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лежат два помидора в холодильнике на полке:
- Бррр, что-то холодно тут.
- ААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра - за чемоданчик, удар по голове - все в норме.
Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может, я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все ОК! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился.

Цитата (KirillkaIorik @ 19.11.2023 - 03:41)

Самый чернушный, который я слышала за всю жизнь останется интригой. Там днище полное) Расскажу в конце поста, если будут желающие. Но нужна крепкая психика)

Вот вам чернушный:
Тетка родила в роддоме,ребенка забрали типа на прививки и тд,лежит такая ,отходит от родов хули стресс и все такое,вдруг дверь так тихо скрипнула - ииииии, и в комнату заскакивает врач акушер который роды принимал, такой прыгает на середину палаты а руку за спиной держит. Тетка такая в непонятках, а врач такой -"хоба!" ,руку из за спины и в ней ребенка за ножки держит,баба охуевшая на него вылупилась,а он такой как заорет и мелкого об пол головой хрясь,хрясь ! пару раз ,пиздец у тетки глаза под лоб ,трясется побелела вся, а доктор такой ребенка ей кидает и говорит -"да ладно,уж и пошутить нельзя, все равно мертвым родился."
Жесть блять)))))
Это сообщение отредактировал PITBRIT - 19 ноя 2023 в 09:09

Поймал как-то Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

Цитата (KirillkaIorik @ 19.11.2023 - 04:06)

Опять вот начинаете.. Что вы за люди? Без сисек любой пост - не пост! Ну дождётесь!

Ух!хороши но тема не раскрыта!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (serga7110 @ 19.11.2023 - 04:08)

Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.

А я теперь тёпленького поем.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (КОРОВКИН @ 19.11.2023 - 08:58)

Цитата (umelets @ 19.11.2023 - 08:39) Цитата (Boojum @ 19.11.2023 - 07:28) Кто не в курсе, то алкогольные отделы в Брежневские и Андроповско-Черненские времена, открывались не в 9.00, а в 10. А некоторых регионах и в 11. Короче, стоит такой, страждущий чел возле гастронома и на часы смотрит.  Без пяти, без одной... Залетает в гастроном и просит пробить у кассирши 2 рубля 90 копеек. Ровно столько тогда бутылка водки стоила. Кассирша спрашивает: -"Товарищ, вам в какой отдел?" - товарища конкретно колбасит -  "В кондитерский, бля!". Кто не верит - почитайте поэму "Москва-Петушки" Венедикта Ерофеева. Там, признаться, почти всё- чистая правда. На собственном опыте прошел, было дело. Коктейли, рекомендованные, правда не пил. Исключение составляет, только коктейль "Поцелуй Тёти Клавы", водка пополам с к расным вином. Вот это - действительно, пил. А также "Последний поцелуй", это когда пополам с портвейном. И он действительно, последний... О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа – время от рассвета до открытия магазинов! © Венечка Ерофеев. "Москва - Петушки" Не такой уж Венечка был и алкоголик, жизни не знает, как и автор. Это было понятно с первых строк. Ибо настоящий любитель выпить всегда знал несколько точек по круглосуточным продажам спиртного, обычно самогона.

Приведённая цитата была произнесена, когда главный герой находился не в своём городе, где он всё знал, а в Москве.

На диване разговаривают две дамы. Одна другой: - Представляешь, я дочку в последнее время, совершенно перестала понимать.
В комнату вбегает девочка: - мама, опять ребята во дворе меня жопой называют! И убегает.
Дама: - Ну вот, опять, что-то пердонула и убежала!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (PITBRIT @ 19.11.2023 - 09:07)

Вот вам чернушный: Тетка родила в роддоме,ребенка забрали типа на прививки и тд,лежит такая ,отходит от родов хули стресс и все такое,вдруг дверь так тихо скрипнула - ииииии, и в комнату заскакивает врач акушер который роды принимал, такой прыгает на середину палаты а руку за спиной держит. Тетка такая в непонятках, а врач такой -"хоба!" ,руку из за спины и в ней ребенка за ножки держит,баба охуевшая на него вылупилась,а он такой как заорет и мелкого об пол головой хрясь,хрясь ! пару раз ,пиздец у тетки глаза под лоб ,трясется побелела вся, а доктор такой ребенка ей кидает и говорит -"да ладно,уж и пошутить нельзя, все равно мертвым родился." Жесть блять)))))

Ты бы хоть предыдущие почитал.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

Цитата (ВарТундер @ 19.11.2023 - 09:12)

На диване разговаривают две дамы. Одна другой: - Представляешь, я дочку в последнее время, совершенно перестала понимать. В комнату вбегает девочка: - мама, опять ребята во дворе меня жопой называют! И убегает. Дама: - Ну вот, опять, что-то пердонула и убежала!

-Мама меня во дворе Жопой называют.
- Ну вот как всегда, чот пропердит и убегает.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блять шесть страниц не осилил,если повтор то сорян.
Короче приходит молодой папка в роддом ,его в сторону отводят и говорят,так мол и так ваш ребёнок немного необычным родился , а тот типа ,мне позуй,это моя кровь, я его любого принимаю ,показывайте ! Его ведут в комнату а там в кроватке лежит огромное ухо, мужик такой подлетает -" сыночек ,я тебя люблю и мы тебя не бросим и любить тебя будем!" а доктор его так по плечу хлопает и говорит - " я извиняюсь но он родился глухим.."

2 паталогоанатома.
- там труп женщины привезли, клитор - как дыня
- да ладно, видел я её, клитор, как клитор
- да? А на вкус?!

Цитата (MexaHuK @ 19.11.2023 - 09:13)

Цитата (PITBRIT @ 19.11.2023 - 09:07) Вот вам чернушный: Тетка родила в роддоме,ребенка забрали типа на прививки и тд,лежит такая ,отходит от родов хули стресс и все такое,вдруг дверь так тихо скрипнула - ииииии, и в комнату заскакивает врач акушер который роды принимал, такой прыгает на середину палаты а руку за спиной держит. Тетка такая в непонятках, а врач такой -"хоба!" ,руку из за спины и в ней ребенка за ножки держит,баба охуевшая на него вылупилась,а он такой как заорет и мелкого об пол головой хрясь,хрясь !  пару раз ,пиздец у тетки глаза под лоб ,трясется побелела вся, а доктор такой ребенка ей кидает и говорит  -"да ладно,уж и пошутить нельзя, все равно мертвым родился."   Жесть блять))))) Ты бы хоть предыдущие почитал.

Че забоянил? Извиняюсь, 6 страниц не реально осилить

Грустное...
Вчера шел мимо вино-водочного. Думаю: взять? не взять?
Ну, и взял не взял(.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (shaten29 @ 19.11.2023 - 04:33)

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

Это не анекдот. Это жизнь.

Цитата (Апельсиняя @ 19.11.2023 - 09:02)

Красная Шапочка заходит в дом бабушки, а там переодетый волк. - Какие у тебя большие уши! Какой у тебя большой рот! Какие у тебя большие зубы! - Красная Шапочка, ты только покритиковать пришла?

"Бабушка,а почему у тебя такой большой хвост?" - спросила Красная Шапочка..
"Это не хвост.." - сказал Волк и густо покраснел..

Цитата

Опять вот начинаете.. Что вы за люди? Без сисек любой пост - не пост! Ну дождётесь!

Ещё один такой.
Парень в ресторане решил сделать девушке предложение.
Она отказала.
- Почему?
- У тебя лицо на жопу похоже.
Расстроился конечно, смотрит рядом компания.
- Ребят, можно я с вами посижу? Меня девушка только что бросила.
- Нет.
- Почему?
- У тебя рожа, как жопа.
Расстроился, один напился. Пошел домой, по дороге видит колодец открытый, думает загляну, если глубокий утоплюсь.
Заглядывает.
Оттуда: - Э-ээ! Сюда не срать!
Здесь люди работают!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бомж и бомжиха:
«- Анатолий, что-то у тебя сегодня он какой-то вялый, мягкий», сказала Галина делая минет.
«- Ты дура!», говорит Анатолий, лёжа на животе, «- я сру!»
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (smashteam @ 19.11.2023 - 04:13)

Цитата (serga7110 @ 19.11.2023 - 04:08) Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился. не инфаркт, он просто горячий суп хотел же

Люблю подогретое.

Цитата

2 паталогоанатома. - там труп женщины привезли, клитор - как дыня - да ладно, видел я её, клитор, как клитор - да? А на вкус?!

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.

Нищий мужик зашёл в ресторан, встал в углу и ждёт когда кто нибудь уйдет и оставит еды на тарелке, чтобы значит по быстрому присесть и доесть
Смотрит, столик освободился, и на нем тарелка окрошки
Подбегает, и давай хлебать пока не выгнали
Почти всю выхлебал, смотрит - а на дне тарелки расческа лежит, вся в волосах спутанных
Ну, мужика и вывернуло обратно в тарелку
И тут другой мужик из-за соседнего столика: что, тоже до расчёски добрался ?