А чем вы занимаетесь на работе когда нечего делать?

Ага, приходишь домой без трусов.
- где трусы?
- дорогая, я в них насрал и выкинул.

Да ни одна баба не поверит. Воя будет на весь район. Вот и пришлось улики нести.

насмешил пост. ну а почему бы и нет - надо же начальникам пары спускать.

у нас коллектив на такие дела неспособный. а так бы можно было поучаствовать, но боюсь сойду с дистанции быстро - редко у меня залпы достойные бывают, еси чего-то не того съем (суп гороховый кстати не дает вообще эффекта никакого, проверено).

Цитата (OSinemasan @ 10.07.2016 - 20:43)

Цитата (barmaleyko @ 10.07.2016 - 22:34) я на работе въебываю как папа карло. мне по курилкам пердеть некогда. Я прямо в тракторе пержу. Курю там же. После, как проветрится.

Боитесь на воздух взлететь?

Цитата (Оюшминальд @ 10.07.2016 - 20:38)

А я один раз пожарную тревогу нажал, думал не работает. 38 лет. А потом на стенде где приказы висят, повесил листки от журнала с проститутками.

А я постоянно на доске для объявлений всякую фигню пишу и рисую. Потом быстро убегаю, а когда иду домой кто-то уже успевает стереть. Подозреваю, что это генеральный директор

Цитата (Tintoretto @ 11.07.2016 - 11:09)

насмешил пост. ну а почему бы и нет - надо же начальникам пары спускать. у нас коллектив на такие дела неспособный. а так бы можно было поучаствовать, но боюсь сойду с дистанции быстро - редко у меня залпы достойные бывают, еси чего-то не того съем (суп гороховый кстати не дает вообще эффекта никакого, проверено).

Кстати заметил незнаю как у других у меня именно гороховый суп не дает вообще никакого эффекта. Хороший эффект дает кефир.

Как то раз потравился в кафушке, мало того что несло дико но и на такой пердун пробило что аж с "подливой" раз 10 в день в душ бегал, прям как в анекдоте:
Стоит мужик в раковине трусы стирает и приговаривает:
- никому верить нельзя, даже себе, а ведь хотел всего-лишь пернуть.
И так почти 2 дня, жена потом неделю заранцем подьебывала.

Победил?

Хз я начинаю колымить на оборудовании работодателя. Стыдно! Но нехуй оборудованию простаивать! И выношу детали в трусах)) . Так может это не какахи а соледол?!

Это сообщение отредактировал Iehe - 11 июл. 2016 г. в 12:53

сдается мне, что Ваш муж состоит депутатом в партии ЕР, судя по тому что происходит, они только этим на работе и занимаются, и еще зарплату за это получают

трусы со следами от покрышек! так помоему это называется

Когда мне на работе нечем заняться - я читаю ЯП (логично же)
Когда мне на работе есть чем заняться - я читаю ЯП, превозмогая совИсть!

Пахнет не только говном но и пиздежом. За говно конечно зеленки подкину

Цитата (eagle0487 @ 10.07.2016 - 20:34)

Хуй чего докажешь если без трусов домой придешь.

Ага!
Я в молодости приперся домой к жене после двух дней блядок с пьянкой.
Завалился спать одетый. Жена решила раздеть,а трусов нет. Потом отзвизделся,что бухал с друзьями, а трусы случайно обо...рал и выкинул. Простила!
Женщина если захочет,то заставит себя поверить во что угодно,лижбы семью сохранить.Сейчас стыдно конечно,что погуливал на лево.

Это сообщение отредактировал wlad45 - 11 июл. 2016 г. в 16:52

Цитата (House1 @ 11.07.2016 - 11:42)

Цитата (Shuriksss @ 11.07.2016 - 07:16) А нахера уходить в курилку чтоб пердеть? У нас были соревнования прямо на рабочем месте без отрыва от работы. Чемпион умел пердеть слоником. Сей рекорд до сих пор не побит. Как же скучно я живу. А разрешите поинтересоваться: а слоником это как?

Как слон ревет знаешь? Вот с таким звуком.

Все фигня, главное скажи - он выиграл?!

Цитата (ntime @ 10.07.2016 - 20:35)

Может с планеты Пердунов?

Скорее тогда, с планеты Серунов (раз в какашках ))

Цитата (Shuriksss @ 11.07.2016 - 17:04)

Цитата (House1 @ 11.07.2016 - 11:42) Цитата (Shuriksss @ 11.07.2016 - 07:16) А нахера уходить в курилку чтоб пердеть? У нас были соревнования прямо на рабочем месте без отрыва от работы. Чемпион умел пердеть слоником. Сей рекорд до сих пор не побит. Как же скучно я живу. А разрешите поинтересоваться: а слоником это как? Как слон ревет знаешь? Вот с таким звуком.

Как же все-таки скучно я живу. Вот нашел в нете история выдуманная конечно, но смешно.


Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.