Делимся анекдотами

— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове:
«Е…ись оно все конем!».

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Ннет, не Газпромовец.
Она:- Ну и стой тут!
И уехала. И так ситуация повторяется 3 раза. Если сейчасас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
Он: - Ддовезите ддо ггорода.
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
Она: - А музычку включить?
Он: - Ага.
Она: - А коньяка в чай добавить?
Он: - Конечно!!!
Она: - А может Вам минетик сделать и в попу дать?
Он: - Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
Она: - А вы давно в Газпроме работаете?
Он: - Минут 30, но скажу, организация ахуенная!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему
мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства
провел независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени,
он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб
рука не с@скакивала и не била по лбу.

Первая брачная ночь, жених раздевает невесту, набирает полную ванну воды и начинает ее топить,
следующую ночь то-же самое и следующую ночь...
Она звонит маме и рассказывает что происходит...
Мама: А что ты хотела? Вышла замуж за шиномонтажника, наверное дырку ищет...

- Однажды стало совсем плохо. Кончились патроны и водка. Люди умирали от жажды...
- Ну а вода? Вода-то была?
- Вода была, но было не до купания.

сидят два охотника в засаде и вдруг медведь на них выскочил...один со страха на дерево полез,а медведь за ним..
второй кричит:счас Серега я ему яйца отстрелю...
тот который на дереве кричит:по глазам вижу не ебать он меня сюда лезет,стреляй в голову..

– Что будете пить?
– А что нальёте.
– Стоит отметить, у вас отличный вкус.

Сидят два мужика в ресторане.
И один видит через несколько столиков девушку в мини, ну в очень
короткой, так что все видно (все - это что то черное).
- Санек смотри, вон девка без трусов сидит.
- Да деревня ти, это просто у нее белье черное.
- Да точно без трусов.
- Гонишь, это белье.
В общем поспорили. Но как проверить? Не спросишь же в самом деле.
Подозвали официанта.
- Слышь, братан, видишь девушка за тем столиком сидит, в мини? Видишь
между ног чернеется? В общем, мы тут с другом поспорили, что это -
волосы или белье. На деньгу, и посмотри, ну там вилку урони около
столика, или как.
Через минуту возвращается официант, но с каким то задумчивым взглядом.
Они его спрашивают:
- Ну что белье???
- Нет.
- Волосы!!!
- Нет.:(
- А что?!?!
- МУХИ!!!

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Цитата (zvuk @ 13.08.2020 - 15:33)

Буратино устал от жизни, взял дрель и засверлился.

Научился дрочить и сгорел к чертовой матери

Тёлочка рассказывает подруге:
У меня такой любовник классный. Каждый раз в постели, просто огонь. Ухожу от него как с праздника. Только вечером муж ведь прийдёт и все-равно, блять, переебёт по своему

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ладно, щас расскажу по памяти.

В США горит детский дом. Дым и огонь изо всех окон.
Внизу собрались пожарные, пытаются потушить, но не успевают.
Дети начинают прыгать из окон, пожарные ловят их на руки.
Тут один пожарный замечает, что его напарник ловит только белых детей.
- Джонни, а ты чего не ловишь негров?
- Ой, я думал они обгорели.

К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты
доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа,
висят ошметки мяса, видны кости...
Доктор в шоке спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Телевизионная реклама
Река, мостки, баба в определенной позе полощет в реке белье.
Подкрадывается злодей, задирает юбку и засаживает ей.
Баба кричит благим матом "Караул! Ебут!"
Голос за кадром: "И будут ебать! Пока не купите стиральную машину "Сибирь"!"

Анекдот в тему
Автобус с туристами подъезжает к городу Ржеву. Экскурсовод:
— А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут такое творил…

Цитата (Ромарио13 @ 13.08.2020 - 13:48)

Но ещё более интересно, как хуй мог встретиться с тапочком?!?!?

Значит, что есть Кунцкамера вам не интересно?

На балу:
- А что это у нас поручик Ржевский не танцует, стихи не читает, на роялях не играет.
- Мы себя в ебле-с покажем-с.

Новый анекдот, это хорошо забытый старый
Встретились как то Иван-Царевич и Бэтмен и... поженились
А чё Иван-Царевич неприхотлив, ему что лягушка, что летучая мышь!

Цитата (lezvie11 @ 13.08.2020 - 17:02)

- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция! - Женщина, отойдите, это не вам.

Массаж простаты:
- Да не волнуйтесь так, больной. Эрекция при этой процедуре - нормальное явление.
- Но у меня нет эрекции!
- Так я и не о вашей...

Цитата (lezvie11 @ 13.08.2020 - 17:05)

Вдруг подбегает к нему имам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет никого!

... ты последнего забрал!

Цитата (lezvie11 @ 13.08.2020 - 17:22)

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Маленькая девочка в магазине
- Дайте мне пять бутылок водочки
- Девочка, а ты их до дому то донесешь?
- Я и сама думаю, может две здесь ебануть

Цитата (desantURA @ 13.08.2020 - 14:50)

парень спрашивает у бабушки. бабушка а правда ты раньше возле десантного училища жила?бабушка басом Ясен хуй

-Бабуль, ты же возле стадиона в молодости жила?
-Да Да
Да да да
Дадада
Да Да

Это сообщение отредактировал zvolki - 13 авг. 2020 г. в 18:17