Анекдоты

Цитата (bfr @ 28.02.2023 - 15:27)

Знаешь, ТС, про свой сарай из мешков с землей у тебя получалось увлекательнее. На мой вкус.

...и смешнее!

так смешнее:

Пожилой мужик поехал на свидание к молоденькой любовнице. Жила она на последнем этаже 24-этажного дома. И вот приезжает он и видит – лифт не работает! Ну, что делать, пошел пешком.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошел с предвкушением от предстоящего, до четырнадцатого добрел с осознанием возрастных проблем.

После двадцатого этажа, присев на ступеньку, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Хоть бы этой бл@%и дома не было!!!"

Del
Это сообщение отредактировал Orsa01 - 1 мар 2023 в 04:40

Нормально. ТС, не слушай этих критиканов, это характер у них такой - хоть что запостишь, все равно хреново. Не обращай внимания.

Средневековье. Принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там- "Кую мечи. Недорого".

Цитата (grably @ 28.02.2023 - 20:01)

Цитата (Радмир80 @ 28.02.2023 - 14:59) Попали на глаза серия анекдотов .. Некоторых даже не слыхал Я по моему некоторые слыхала ещё в детстве Типа нас мелких выголнят из-за стола - а мы втихаря подслушиваем

Про жопу наверное?

Мужик в скафандре косит траву. Мимо идущая тётенька интересуется -
- Что делаешь?
- траву кошу
- А почему в скафандре?
- Я люблю преодолевать трудности
- Бросай траву, давай лучше поебёмся
- Хорошо. Только в гамаке и стоя

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды, качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века – оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. И уже под этими обоями газета «Статскъй Фізкультурнікъ», где в разделе смешных историй были напечатаны эти анекдоты.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Политические

Северная Корея седьмой раз за месяц запустила ракеты в Японское море.
Лидер Северной Кореи заявил: Да никого мы не запугиваем, просто, бл@дь, не попадаем по Японии!

Правительство Молдавии в ближайшее время обсудит потолок цен на дрова.
Это сообщение отредактировал Етить - 1 мар 2023 в 06:52

Цитата

Это первый анекдот который я услышал в жизни.Еще в садике кажись

Ребята в садике на горшках сидят. Мимо воспитательница прошла.
Один - Ну у неё и жопа
Второй - А сиськи то видел?
Третий - Ребят хорош уже, балда в горшок не влазит

ТС, держи зеленки, порадовал сутра.

Пришла блондинка в авто салон и говорит:
- Подберите мне машину мерседес, пожалуйста,
- Модель?
- Нет, секретарша. Но спасибо за комплимент!


Из-за преступной халатности работников Третьяковки картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя


Японская мудрость:
если вам на ногу упал кирпич, а вы при этом еще и не знаете
русского языка, то вам и сказать то по существу нечего ....

Цитата (8lol8 @ 28.02.2023 - 15:11)

Я эти анекдоты слышал, когда их рассказывал ветеран войны 1812 года. ТС знатный археолог.

Блин, так расскажи свежий, который никто не знает)

Чемпиoнaт миpa пo бopьбe , Рoccия пpoтив СШA. Тpeнep гoвopит нaшeму бopцу:
— Кoля кopoчe тaк coпepник у тeбя нe дaй бoг никoму , лoмaeт вcex кopoнным пpиёмoм, пoпaдёшcя вcё пи*дeц тeбe a нe зoлoтo. Нaчaлcя пoeдинoк тpeнep бeгaeт вoлнуeтcя пoдcкaзывaeт и тут видит чтo aмepикaнeц дeлaeт cвoй кopoнный зaxвaт , думaeт ну вcё пиз*eц ceйчac cлoмaeт Кoлянa ,зaкpыл глaзa и в paздeвaлку из шкaфчикa чeкушку oпpaкинул cидит зa гoлoву дepжитcя , cлышит Рoccийcкий гимн зaигpaл . Тpeнep c удивлeниeм выглядывaeт из paздeвaлки a тaм Кoляну мeдaль зoлoтую вeшaют a aмepикoc бeз coзнaния лeжит . Тpeнep пoдбeжaл гoвopит :
— Кoля кaк тaк я жe видeл чтo вcё вapиaнтoв нeт ?
— Тpeнep oн мeня cxвaтил , cкpутил нe вздoxнуть нe пёpнуть кocти тpeщaт пoшeвeлитьcя нe мoгу , глaзa oткpывaю a пepeдoмнoй яйцa виcят, думaю вoт cукa eщё и яйцaми пepeд нocoм тpяcёт , coбpaлcя из пocлeдниx cил дa кaк зубaми e*aну .
— Ну! И?
— Тpeнep ты нe пpeдcтaвляeшь нa чтo cпocoбeн чeлoвeк укуcивший caм СEБЯ ! Зa яйцa!"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

👍


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Радмир80 @ 28.02.2023 - 14:59)

Сын приходит к отцу: – Ну все, батя, жениться я решил! – Кого выбрал-то, сынок? – Да Вальку Мотькину. – Ой, не бери ее, сынок. Как бы тебе сказать... А, ладно! Признаюсь – согрешил я в молодости. Короче, она твоя сестра! – Ну тогда Ольку, соседку... – Не-е, сынок, и она твоя сестра. – Тогда Маньку из соседнего дома... – И ее не бери, тоже твоя сестра. Тут мать не выдержала и кричит из кухни: – Сынок, да бери, какую хочешь, он все равно не твой отец!

Это жеж классика, батенька, ну что вы в самом деле прозой-то излагаете -

Р.Бернс - Ну и семейка!

Перевод А.Дольского

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу"
"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",

Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.
Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!"
Это сообщение отредактировал helper03 - 1 мар 2023 в 08:59

Путин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да у меня и не было, я для жены просил…

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом дипломатии…

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

Евгений Ваганыч, перелогиньтесь пожалуйста…
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Почитать под вечер самое то) Шутки про баяны тоже зашли
Это сообщение отредактировал Radiolog - 1 мар 2023 в 18:45

Мальчик прибегает с улицы:
- Мама, мама, а что такое минет?
Мама, покраснев:
- это когда письку в рот берут...
Отец:
- не берут, а дают, дура, мужика, всё-таки растим.

Из криминальных сводок:
два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила

Цитата (Tungnus @ 28.02.2023 - 15:06)

Буду краток

ЯПовец, сразу видно.

Цитата (spongebob67 @ 1.03.2023 - 11:37)

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Слышал краем уха, что надо было вынимать косточки из лифчика....

Две бабульки на лавочке:
- До чего же развилась наша медицина - раньше на приёме у врача надо было раздеваться, а сейчас достаточно показать язык...

Проктолог: - Мда, батенька, у вас тут трещина на входе...
- Но-но, не на входе, а на выходе!

Слово "хирург" пишется через "и" если хирург хороший, в противном случае - через "е".

Лучшее средство от кашля - пурген.

...Отправлены разные грузы,
Восточный базар взял на в плен:
Шурпа, помидоры, лепешки, арбузы,
Салол с беладонной, пурген....

- Дохтор, дай мэне справка, что я больной СПИД, понымаешь, да?
Хачу пасматрэт на лыца тех джигитов котрый ходят к мой жена когда я свой бараны в горы пасу...

- Доктор, а я буду ходить?
- Ну разве что под себя...

- Я очень боюсь врачей. Особенно однокурсников...

1 апреля пациент на операционном столе слабым голосом:
- Только давайте без шуточек...

- Доктор, у меня всё болит...
- Ой батенька, не преувеличивайте - на всё у вас денег не хватит...