Анекдоты

Попали на глаза серия анекдотов .. Некоторых даже не слыхал, или я так от жизни отстал?
Для вашего настроения ) Добавляйте, если хотите.

Переписка на сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее садистский сервис. Дошло до драки...
Оказавшись в больнице, оба были вынуждены признать своё поражение.

К гинекологу заходит красивая молодая женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

На свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из гостей:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- Ого! Он, наверное, нанес ей сильный вред?
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Пожилой мужик поехал на свидание к молоденькой любовнице. Жила она на последнем этаже 24-этажного дома. И вот приезжает он и видит – лифт не работает! Ну, что делать, пошел пешком.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошел, до четырнадцатого добрел, матеря всех коммунальщиков. После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@%и дома нет!"

Сын приходит к отцу:
– Ну все, батя, жениться я решил!
– Кого выбрал-то, сынок?
– Да Вальку Мотькину.
– Ой, не бери ее, сынок. Как бы тебе сказать... А, ладно! Признаюсь – согрешил я в молодости. Короче, она твоя сестра!
– Ну тогда Ольку, соседку...
– Не-е, сынок, и она твоя сестра.
– Тогда Маньку из соседнего дома...
– И ее не бери, тоже твоя сестра.
Тут мать не выдержала и кричит из кухни:
– Сынок, да бери, какую хочешь, он все равно не твой отец!

Мужчина и женщина танцуют медленный танец.
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато...

А знаете ли вы что?
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового чл ена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете хотя бы на выходные оставить меня в покое? Отойдите от домофона!

Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне, пожалуйста, свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну, бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька вставила ее и, немного пошамкав зубами, говорит:
— М-м-м, оливье! М-м-м, колбаска! М-м-м, и Вася заходил?!

Спорят два мужика, у кого жена экономнее.
Один говорит:
Моя жена такая экономная! Кусочек мяса отварит, держа на ниточке, и вынимает, на завтра опять то же самое – и так варим супы целый месяц!
Второй:
Это все ерунда! А моя купит панталоны осенью, носит их всю зиму, потом выворачивает наизнанку и носит всю весну! Между ног образуется огромное желтое пятно. Она его вырезает, и у меня на лето получается замечательная майка!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами – это женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
Классная! Только жрет много...
И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
Ты заглохнешь или нет?
Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!