Анекдоты

Знаешь, ТС, про свой сарай из мешков с землей у тебя получалось увлекательнее.
На мой вкус.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Цитата (Радмир80 @ 28.02.2023 - 14:59)

К гинекологу заходит красивая молодая женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.

Забегает молодой гинеколог к старому:
- Прикинь, у меня там пациентка, у нее клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор...
Молодой:
- А ты лизни.

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
Это сообщение отредактировал Datigoonish - 28 фев 2023 в 15:32

Набор анекдотов из сборника сканвордов "Тёщин язык".

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из жопы мальчика 5 минут. "Где справедливость?!.." - спрашивают соседи...

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!

Цитата

Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин!

Самый смешной анекдот в посте, а не это вот всё.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Радмир80 @ 28.02.2023 - 15:18)

Цитата (Ekselex @ 28.02.2023 - 15:16) Радмир80 что с сараем? анекдот будет, если он сложится.   или не сложится. да до весны ждем-с ) Пока стоит как и был с осени..

предлагаю тотализатор замутить. а чтобы совсем интересно было - геолокацию сарая выложить. и потом ловить тех, кто его ронять придет.

Подкину бородатого, правда про письки, клитор и говно гыгы нету, но вот:

Учительница попросила детей принести в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. А Вовочка принес воробья и сову.
Учительница:
- разве они умеют разговаривать?
Вовочка говорит:
- Воробей, почём бутылка водки?
- Чирик...
- Сова подтверди..
- Угу...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Разбавлю немного.

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим за 60.
Татарка - у меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем , ложимся и поём татарские песни.
Русская- у меня тоже есть друг Василий, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, кушаем сало, ложимся и трахаемся.
Татарка - трахаетесь???
Русская - да. Мы же татарских песен не знаем.

Дошел таки интернет до самых глухих, отдаленных мест.

Цитата (Alex422 @ 28.02.2023 - 15:12)

Про ежика еще добавь.

Травка и ежиг, хороший вопрос😁
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Валентина Петровна, пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу.
Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке - предложить гостям чаю.
Приготовила.
И так 6 раз.
Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились.
«Совсем плоха Валечка стала - даже чаем не угостила» сказала первая.
«Какая Валечка?» спросила вторая.
«Где мы?» ужаснулась третья.
А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты.
«Надо же, так и не пришли, калоши дырявые!»

Цитата (Радмир80 @ 28.02.2023 - 15:15)

Цитата (2rs @ 28.02.2023 - 15:12) да вы на аватарку, его посмотрите По аве то не суди шибко: последние 13 лет я бизнес аналитиком тружусь )

и мыловаром... Тайлер ты наш, Дёрден горьковский
Это сообщение отредактировал WilliamsSmil - 28 фев 2023 в 16:10

Плюсанул уже за первый анекдот...
Ну и тоже бородатым длинным отмечусь:

Чувак нефтяник получил аванс, идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти-рюмашку втянуть и домой.
Смотрит-бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит,обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит-девушка, извините,а что значит-можно все?
Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
-Прям всё?
-Все что в голову взбредёт!
-И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет?
-Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
-Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает,ему-можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ?
-Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
-Да!
Мужик начинает все крушить, ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:ну что? Палача?
- Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член.
Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить?
-Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!
Это сообщение отредактировал Justalittle - 28 фев 2023 в 16:21

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Забегает в балаган Буратино, и кричит :
- Артемон, Артемон! Мальвина пропала!
- Как пропала? Вот же она у тебя на руках...
- Да ты понюхай!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Т.к. я не все анекдоты знал, то шутки про баян и "с подключением ТС" считаются недействительными.

Цитата

Сын приходит к отцу: – Ну все, батя, жениться я решил! – Кого выбрал-то, сынок? – Да Вальку Мотькину. – Ой, не бери ее, сынок. Как бы тебе сказать... А, ладно! Признаюсь – согрешил я в молодости. Короче, она твоя сестра! – Ну тогда Ольку, соседку... – Не-е, сынок, и она твоя сестра. – Тогда Маньку из соседнего дома... – И ее не бери, тоже твоя сестра. Тут мать не выдержала и кричит из кухни: – Сынок, да бери, какую хочешь, он все равно не твой отец!

Да уж-ж-ж...
Это сообщение отредактировал Stellapolare - 28 фев 2023 в 19:49

А вот ещё анекдот, самый свежак! Снесла курочка яичко деду, начисто снесла.

Мне про джоБасейна понравилось. Хорошее.

Цитата (8lol8 @ 28.02.2023 - 15:11)

Я эти анекдоты слышал, когда их рассказывал ветеран войны 1812 года. ТС знатный археолог.

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот №133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

...