прочитав начало поста, мне вспомнился анекдот, как мужчина возвращает бракованные воздушные шарики продавцу -мотивировав это тем, "что: "они меня не радуют".... -а потом как-то даже улыбнулся, особенно порадовало про бабушек-подружек, согласитесь, они тактично смогли свое мнение не высказать подруге. По мне. так склероз это болезнь на которую можно свалить ВСЕ(грешен -пользуюсь этим)! Хорошая болезнь: -ничего ни болит, и каждый день новости!
Это сообщение отредактировал Альт - 28 фев 2023 в 21:17
Плюсанул уже за первый анекдот... Ну и тоже бородатым длинным отмечусь:
Чувак нефтяник получил аванс, идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти-рюмашку втянуть и домой. Смотрит-бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё. Заходит,обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините,а что значит-можно все? Ну то и значит,что можно делать все что захотите. -Прям всё? -Все что в голову взбредёт! -И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет? -Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. -Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает,ему-можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ? -Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? -Да! Мужик начинает все крушить, ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией:ну что? Палача? - Да,давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!
Не слышал, спасибо, поржал:)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Они завидуют "резиновым" ("силиконовым" или как их там) КОНКУРЕНТКАМ. Кому тогда они в свободное от супружеских обязанностей время мозги сношать будут, если все перейдут на "резиновых Зин"? Маме?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
... Ну, насчëт три длины большого пальца- тут автор явно лукавит, - сорок пять разделить на три... ну нет у меня пальца в пятнадцать сантиметров. нет! как не крути и не вытягивай.,.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да это я её написал! ‐-----------‐------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит: — Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике? — Какой ещё клинике? — А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит... — Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50: — И попроси, чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона: — Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него: — Ну что?! — Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть — сломался! ‐-----------------------------------
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?? Лев: — Нууу, у меня грива..! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась...!!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро.) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, ,, , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, ещё-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Лёва, ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Это сообщение отредактировал Dimmidrol - 28 фев 2023 в 21:32
Времена СССР(да, я старый). Генерал приезжает в часть. Все всё чистят-красят-убирают. До приезда проверяющего остается час, и Командир, с ужасом вспоминает, что не выставили сигнальщика(который, должен кортежу ГЕНЕРАЛА указать флажком вектор следования). Хватает первого попавшегося ему солдатика, вручает тому флажок, и объясняет ему(т.к. солдатик представитель гордого северного народа) обязанности: -ты, боец, будешь направляюшим, это как маяк, знаешь же, что такое "маяк" -как увидишь машину ГЕНЕРАЛА махни флажком в сторону части, и стой пока он не проедет. Задумавшись, так как время уже обеденное добавил: -если ГЕНЕРАЛ спросит обедал ли ты, ответь, что обедал, а как вернешься иди в столовою, я распоряжусь, чтоб тебя накормили. Солдатик стоит на "посту" ГЕНЕРАЛ в хорошем настроении подъезжает к части, видит солдатика с флажком, который уверенно махнул флажком по направлению воинской части. ГЕНЕРАЛ умилился, попросил остановить авто, подошел к солдатику, и спрашивает солдатика ласково, ибо ГЕНЕРАЛ в хорошем настроении: -Ты кто, сынок? -Я чукча маячок! -А что, ты тут делаешь? -Пообедал и стою!
Зав. каф. теоретического животноёбства • На сайте 9 лет
0
Цитата (Lenin31666 @ 28.02.2023 - 15:02)
Ну, ТС. С подключением к глобальной мировой сети Интернет ! ))
В деревне, где он строит сарай из мешков с говном, этих ваших энтурнедов нету. И вообще, там все ходят в лаптях и косоворотках и поклоняются Перуну и Яриле (см. Аватарку ТС). Такшта не привередничай!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
О! Вспомнил. Тут мне давеча присылали на вотсап подборку. Надеюсь, на этом фоне прокатит.
Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал…
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
- Фима, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения? - Красным карандашом в календаре.
- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
Жена мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего сорок шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах...
- Изя, Вы были в Париже? - С женой да, а так нет.
- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...
- Соломон Израилевич, кушать хочете? - Софочка, надо говорить не хочете, а хотите. - Ну как хочете...
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей! - И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”. - Правильно писать “веществ”... - О жене и тёще?!
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность? - Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам: - Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
- Запомни, Сёмочка, мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
Побережье Сочи, кафе, выпивают три "артиста" из соседних заведений и начинают меряться заслугами Первый: у меня голос - диапазон 2 октавы, репертуар - наипопулярнейший.. Второй перебивает: а у меня - диапазон 3 октавы, репертуар - все песни советской эстрады, да я вообще - лауреат областного конкурса!!! Вскакивает третий, традиционной сочинской нации: Ээээ, Кристина Орбакайтэ знаэшь?! Я ее мама пел!!
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девушка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Отрезал, проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девчонка: - Ковбой, а давай займемся любовью? - Какая любовь, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com