Анекдоты

Предлагаю вернуться к правилам и в ленте анекдотов запретить любые комментарии, кроме анекдотов. Ну " И дабы не оффтоп" -

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?


Это сообщение отредактировал Диматор - 28 фев 2023 в 22:19

-Аяяяяй! Больно!
-Вынуть?
- Нет!

Цитата (MaestroKZ @ 28.02.2023 - 21:32)

Хмм.. а что, про габровцев и одну стотинку за двоих ещё не рассказывали?

друг
я вспомнил ту книжку, аж на слезу пробило

Пожилой мужик поехал на свидание к молоденькой любовнице. Жила она на последнем этаже 24-этажного дома. И вот приезжает он и видит – лифт не работает! Ну, что делать, пошел пешком.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошел, до четырнадцатого добрел, матеря всех коммунальщиков. После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@%и дома нет!"


Этот анекдот имеет и иную концовку "Не дай бог эта блядь ещё и дома будет"

Цитата (Dimmidrol @ 28.02.2023 - 21:35)

- Женщина, вы на следующей выходите? - Нет. - Зря ! Охуенная остановка !

Вы на следующей выходите?
- нет.
-а придётся...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мальчик приходит к маме и говорит : - мама, я писять хочу!
Мама говорит - ну, сынок, вынь писю да пописай
- мам, чёт не писяется
- сынок, ты же на писю наступил!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (psytrance @ 28.02.2023 - 15:42)

Подкину бородатого, правда про письки, клитор и говно гыгы нету, но вот: Учительница попросила детей принести в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. А Вовочка принес воробья и сову. Учительница: - разве они умеют разговаривать? Вовочка говорит: - Воробей, почём бутылка водки? - Чирик... - Сова подтверди.. - Угу...

Это первый анекдот который я услышал в жизни.Еще в садике кажись
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

А знаете ли вы что? Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового чл ена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

Анекдоты так себе. Но подозреваю, что юки у поста меньше, чем "пальцев вверх".

Возвращается Анка из Парижа, с подпольного съезда коммунистов, приезжает домой, приходит на утро в штаб полка. Чапай с порога-"Здравствуй, Анна, как съезд партии, где листовки, и т.д.Анка отдаёт бумаги и говорит Чапаю-"Вот ещё пояс эротический подарили, решив показать Чапаю задирает платье. Василий Иванович падает в обморок. Следом Петька, вопросы те же, Анка показывает пояс и ему. Петька тоже падает без сознания. Следом Фурманов, видя это, интересуется, что случилось. Так и так, трищ Фурманов, решила заграничной шмоткой похвалиться, они и упали. Так.... Предьяви, я член партии с 1907 года и тд, и тп. Анка задирает подол, Фурманов с интересом смотрит и говорит ей:-Всё хорошо, красивый, чёрный..... Только вот за эти крючки надо колготки цеплять, а ты, дура, губы растянула....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Мальчик приходит к маме и говорит : - мама, я писять хочу! Мама говорит - ну, сынок, вынь писю да пописай - мам, чёт не писяется - сынок, ты же на писю наступил!

ногу приподними- ты на писю наступил!

вроде так мне в детстве этот анекдот рассказывали.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Первые несколько 👍, комменты ваще огонь, многие не слышал. Всем 🍀. Самому лень писать🤷‍♂️


Размещено через приложение ЯПлакалъ

хоронили тёщу... дальше забыл

Психотропные существа-это пять!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

шел медведь по лесу
видит - машина горит
се в нее и сгорел нахуй.

Я еще из комментов столько новых услышал! )
Сделали мой вечер

Зарегистрился поэт на япе и решил запилить пост.
Друзья, я сочинил поэму.
Как называется?
"Эх, 6лять!"
И накидали ему минусов.
Поэт, сокрушённо в слезах: За что?
От этого вашего "эх" разит какой-то цыганщиной.

Повадился волк зайца ебать. Ебёт и ебет, ебёт и ебёт. Тот к медведю.
Так, мол, и так, придумывай что-нибудь. Медведь подумал, подумал, и
решил, что зайца жалко, но и волк человек уважаемый, без секса не
оставишь. Ну и постановил, чтобы волк имел зайца не каждый день, а раз в
неделю. По понедельникам. В понедельник волк зайца выеб, во вторник
опять припёрся:
- Слышь, косой, ебаться охота, мочи нет, ты запиши, в счет следующего
понедельника! Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит:
- Запиши-ка опять!
И так всю неделю. Встретил как-то медведь зайца, и спрашивает:
- Ну, как дела, заяц?
- Да как ебли, так и ебут... Только писанины прибавилось! »
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это стихотворение выучил первое в жизни, ещё до школы. Лет в 5 или 6.
Правда смысла не понимал особо, пока не подрос. Запомнил на всю жизнь.

На горе стоит пивная
Эх, заманчива какая!
Вместо свечек хуй горит,
Алкоголиков манит.
А ещё висит табличка
"Кто навалит сорок тонн,
Тому премия - гандон!"
Подошел тут лев могучий,
Навалил четыре кучи
Подошёл могучий слон -
Навалил все сорок тонн,
А слониха не спеша,
Целых двести набрала.
Лев кричит "Я царь зверей,
дайте премию скорей"
Лев боялся, полез в драку,
Но одним ударом в сраку,
Оказался под столом.
С под стола вылазит гусь:
"Не мешайте, я ебусь!
Эти утки-проститутки так и лезут на меня"
А проклятые газели,
Так набздели, так набздели
Что все окна запотели!"
Вдруг какой-то пидарас,
Пернул так, что свет погас.
Свет конечно починили,
Но ему пизды вломили.
Ежик тут не растерялся,
Хвать бутылку и съебался.
Перелез через окно,
Наебнулся он в говно.
А лиса ему в догонку,
"Лысый спиздил самогонку.
Я его на днях поймаю
Кости все переломаю"

Умер праведник. Попал в Рай. Тихо, спокойно, птички поют.
Просит Бога, покажи мне Ад. Бог показывает. А там движ, телки, музыка, алкоголь, весело!
Взмолился мужик - отправь меня в Ад. Я всю жизнь скучно жил, так хоть там повеселюсь.
- Не положено, ты при жизни не грешил, поэтому в Рай.
Но могу тебя на 2 недели вернуть к жизни, ты погреши там, на Земле, вот тогда в Ад попадешь.
Мужик 2 недели куролесит: грабеж, проститутки, наркотики, алкоголь. Под конец бабку 80летнию износиловал. Умер и опять в Раю!
- Боже, ну как так то?
- Бабку помнишь? Отмолила!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

За последние лет 5, ни одного смешного анекдота не слышал. Всё на уровне "Аншлага" такой бред, и не поймёшь с какого места надо начинать смеяться.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прикольно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (MrFirestart @ 28.02.2023 - 22:13)

Это первый анекдот который я услышал в жизни.Еще в садике кажись

Я его услышал несколько лет назад. Смеялся прям взахлёб.
В садике или первом классе вряд ли он зашёл бы мне..
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Барадастые таки...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не так!
- Господи, хоть бы этой бл*ди дома не оказалось.


Размещено через приложение ЯПлакалъ