В некоторых случаях очень сильно - есть в подборке анекдоты ещё советских времён.
...- Лев Маркович, о чём призадумались? - Да вот думаю: - А зачем в слове "Моисей" буква "р"? - Но там нет буквы "р"... - А если вставить? - А зачем? - Вот я и думаю: - А зачем?
Ну и я тогда лютый боян скину: Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Мужчина, вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему глубокий минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Па-ба, па-па-паба...
Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин!
Самый смешной анекдот в посте, а не это вот всё.
Был ещё вариант времён дисковых номеронабирателей:
-...только не бросайте трубку! Очень непросто копытом номер набирать.
Ну и тады ещё про цирк:
- У меня есть потрясающий номер! - Излагайте... - Звучит туш. я выхожу на арену во фраке и белоснежной манишке, с пистолетом. Под купол цирка поднимают мешок с дерьмом, я прицеливаюсь... барабанная дробь... Бабах! Весь цирк в дерьме, вся публика в дерьме, а я в белоснежной манишке....
.только не бросайте трубку! Очень непросто копытом номер набирать.
Ну тогда наибородатейший про набор номера. Мужик звонит в бордель, его спрашивают о предпочтениях по ножкам- он, мне все равно я безногий, по ручкам, а он - мне все равно , я безрукий. А член то у вас есть? А то, чем же я номер набирал!
Подкину бородатого, правда про письки, клитор и говно гыгы нету, но вот:
Учительница попросила детей принести в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. А Вовочка принес воробья и сову. Учительница: - разве они умеют разговаривать? Вовочка говорит: - Воробей, почём бутылка водки? - Чирик... - Сова подтверди.. - Угу...
Это первый анекдот который я услышал в жизни.Еще в садике кажись
Тогда ты должен помнить, что когда-то давно вместо Вовочки был Жоржик, ну может в некоторых регионах.
- Женщина, вы на следующей выходите? - Нет. - Зря ! Охуенная остановка !
В битком набитом автобусе едет Шварценеггер. Сзади него находящаяся женщина спрашивает: - Мужчина, вы на следующей остановке выходите? - Да. - А люди перед вами? - Они тоже выходят. Только они об этом еще не знают.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Городские происшествия: - Сегодня в 22.30 сотрудниками ППС был задержан рабочий завода Арсенал при попытке пронести на борт крейсера Аврора 6-дюймовый снаряд для бакового орудия...
* * *
...Хорошего бухгалтера нынче трудно найти - приходится подавать в федеральный розыск...
* * *
...Из двух зол обычно выбирают меньшее. Если только это не касается сисег...
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Да ладно, пёзды тоже продаются, друг рассказывал...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com