Лучшие шутки пилотов гражданской авиации

Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает! И машину забрал и права

Вот вам годный фильм в тему http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4358913 (там же и в лучшем качестве)
и боянистый анекдот:

Летит мужик а Таиланд,отдохнуть. Как положено в аэропорту принял,в воздухе усугубил и закимарил.
Стюардесса: Наш самолёт совершил посадку в столице Таиланда,температура +29,влажность... бла-бла-бла.... Хочу предупредить: половина местного населения больна туберкулёзом,а вторая половина-спидом.
Тут мужик просыпается:что? Долетели?что она сказала?
Кто-то из пассажиров:короче ебать можно только тех кто кашляет!

— Дедушка, а правда, что ты самолёт сбил?
— Ну, скажем так, недозаправил.

Баян конечно, но может кто не читал.

Цитата (Quwercom @ 29.01.2014 - 11:21)

ОБОЖАЮ РАССКАЗЫ И БАЙКИ ПРО АВИАЦИЮ))) Пардон за капс...

Так, чего же не рассказываешь???

Про туалетную паузу. Самолет после взлета почти всегда летит на автопилоте по заданному маршруту. Ваш КЭП.

Ещё побаяню:

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
Американец:
- А х*й им в зад !
Француз:
- А успеем ?







Это сообщение отредактировал Ветивер - 29 янв 2014 в 16:36

Цитата (DedOхyeLy4 @ 29.01.2014 - 09:02)

Если б я летел рейсом с такими шутниками, то со злости бы накатал жалобу на авиакомпанию и послал их нах с ихними услугами на будущее. Сипец, отличные "шуточки", увольнять за некоторые надо сходу!

Если сел в самолет - у тебя выбора нет - лучше лететь с шутниками, чем с неумехами.

Самолет - это место где от тебя ничего не зависит. Наверное одно из единственных, потому что даже в туалете от тебя зависит - качественно ты посрешь или нет, вытрешь ли свою задницу. А в самоле ничего от тебя не зависит.

Я вообще летать - паникер, но если самоль ведет себя как хорошая машина на трассе - то я не против. Просто как то летел в 737-500 S7 из Перми в МСК, было ощущение что я снова купил ВАЗ 21099 (места между седлом и мешающими тебе предметами столько же, трясет так же). Аэробусы норм тема, жрачки не надо - разрешите бухнуть в полете 250 грам виски за разумную цену и будет замечательно. Меня реально парят перелеты.

Если бы пилоты рассказывали в полете летные байки - я был бы за.
Это сообщение отредактировал YellowPookie - 29 янв 2014 в 16:44

из всех перечисленных пожалуй только 5-я с гражданским пилотом самая адская и не "толстая". Знатный троллинг, а по сему теме - зелень!

Летим далеко и долго (8 часов), на первом часе быдлокозлик заходит в туалет и закуривает.. Голос КВСа : "если ещё хоть одна нехорошая женщина закурит в туалете , то туалеты будут заперты и куда вам облегчаться ещё 7 часов?!" как отрубило...
А насчёт бухла - не надо иллюзий, пьют собаки.. по работе летал сопровождающим на грузовиках.. нормальная тема -- "туда" (на Север) нормаль.. машина, как правило перегружена и пилоты не балуются, а вот "оттуда" пустой Ан-32, три мешка рыбы и пара случайных пассажиров, не пил только второй пилот, остальные накрывали поляну - 3 часа лететь, резали строганину и нормально так заправлялись..))

Вот еще тролинг хороший

Ещё один про стюардессу

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристёгиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

Вот мне непонятно, зачем таким людям, как baklan1982 прилюдно признаваться в своей непроходимой тупости. Да еще с какой-то гордостью...

ну тада и я побаяню, анекдот (черный юмор):

В салон забегает стюардесса, и громко объявляет:
- Уважаемые пассажиры, достаньте все свои паспорта.
Все в недоумении, но потихоньку достают, стюардесса продолжает.
- Откройте их, на страничке с фотографией.
Люди начинают переглядываться.
- А теперь вырвите эту страничку, и засуньте каждый её себе в жопу.
??????????????????????
- Просто после авиакатастроф, очень тяжело опознавать тела.

ну и я побояню:
пассажир в салоне самолета спрашивает стюардессу:
- скажите, а почему самолет называется ТУ-134 3л 2б
- ну "ТУ" это из-за того, что его произвели в КБ Туполева, 134 - колличество посадочных мест, 3л - летный экипаж: 2 пилота и штурман, а 2б - это я с Маринкой

Цитата (GNEV @ 29.01.2014 - 19:08)

ну и я побояню: пассажир в салоне самолета спрашивает стюардессу: - скажите, а почему самолет называется ТУ-134 3л 2б - ну "ТУ" это из-за того, что его произвели в КБ Туполева, 134 - колличество посадочных мест, 3л - летный экипаж: 2 пилота и штурман, а 2б - это я с Маринкой

Серебристый лайнер "ТУ"
Развалился на лету.
Потому что фирма "ТУ
Выпускает хуету!!!

Добавлено в 18:16

Цитата (GNEV @ 29.01.2014 - 19:08)

ну и я побояню: пассажир в салоне самолета спрашивает стюардессу: - скажите, а почему самолет называется ТУ-134 3л 2б - ну "ТУ" это из-за того, что его произвели в КБ Туполева, 134 - колличество посадочных мест, 3л - летный экипаж: 2 пилота и штурман, а 2б - это я с Маринкой

Серебристый лайнер "ТУ"
Развалился на лету.
Потому что фирма "ТУ
Выпускает хуету!!!

Цитата (GNEV @ 29.01.2014 - 19:08)

ну и я побояню: пассажир в салоне самолета спрашивает стюардессу: - скажите, а почему самолет называется ТУ-134 3л 2б - ну "ТУ" это из-за того, что его произвели в КБ Туполева, 134 - колличество посадочных мест, 3л - летный экипаж: 2 пилота и штурман, а 2б - это я с Маринкой

Вообще-то был 154Б2

150 пассажиров, 4 члена экипажа и 2 б

Про негражданского лётчика.
Дуглас Бадер английский лётчик, сбивший 20 самолётов, сам был сбит в 41-ом над Францией. Прыгнул с парашютом, приземлился. Немцы обнаружили лётчика у которого отсутствовали обе ноги. Ноги перетянули и быстро доставили его в госпиталь. Врач госпиталя был поражён, обнаружив что ноги уже полностью зажили.
В 31-ом Бадер из-за собственного авиационного выпендрёжа потерял обе ноги. После начала войны, опять стал лётчиком-истребителем. При прыжке с парашютом, протезы сорвало и он приземлился безногим.
Это сообщение отредактировал Rold - 29 янв 2014 в 18:39

Спасибо за тему, комментарии и байки тоже хороши.

Цитата (alx7 @ 29.01.2014 - 16:40)

Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает! И машину забрал и права

К слову о кинематографе: понравился относительно недавний фильм. Понятно, что художественный и прочее и прочее. Но смотреть интересно.

или так

Несколько лет назад где-то прочитал одну историю. Оригинал не найти, придется своими словами...

Май 2008 года, рейс из Германии в Москву, авиакомпания "Аэрофлот". Почти все пассажиры русские, рядом с одним из пассажиров сидят два немца. В полете капитан говорит стандартную фразу (сначала на русском): "Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте 10600 метров со скоростью 870 км/ч, за бортом -65 градусов по Цельсию", и добавляет: "если кто интересуется спортом, то сборная России по хоккею обыграла в финале Канаду и стала Чемпионом Мира". Весь самолет начинает дико орать :)) Немцы, видимо, русского языка не знали... Побледнели за несколько секунд и рядом сидящий пассажир уже подумал, что уже теряют сознание и очень быстро на немецком им все объяснил. Они начали приходить в себя и выдали немецкий аналог "crazy russians"

:)

будучи курсантом летного училища ГА да и потом , пока был единый "АЭРОФЛОТ"
домой летал "зайцем"( в советское время это было нормальным явлением).
Обычно после того как закрывали двери и откатывали трап выходил в салон к
пассажирам и пристраивались на свободные места и они обычно они находились
в конце салона около туалета.
Как-то, очередной раз усевшись в хвосте рядом с каким-то дядькой и предвкушая
подремать пару часиков- я услышал вопрос
" Молодой человек! Я часто летаю самолетом и замечаю, что все летчики, летящие
пассажирами садятся в хвосте-ПОЧЕМУ?"
На что я как-то не сильно задумываясь ответил, что типа если что= быстрее
откопают и будет что похоронить.
на что дядка очень спокойно и торжественно так отреагировал-"теперь я
знаю, где в самолете лучшие места!"
Дядька оказался с Одессы...
Это сообщение отредактировал ironfinger - 29 янв 2014 в 19:37

Вспомнилась древняя байка, а все новое - хорошо забытое старое, потому слушайте!

Был экипаж стратегического бомбардировщика (ТУ-95, если не изменяет мой склероз) и был там экипаж, в целых 9 человек, среди которых был старый (предпенсионного возраста) техник...
В обязанности техника входит обеспечение комплектности самолета перед вылетом в том числе и парашютами.
Так как техник был "дед" с очень большим стажем, поглядывавшим на остальной экипаж как на школоту, он был весьма ленив, а парашюты тяжелые, потому на борту регулярно оказывалось 8 парашютов.
На вопрос экипажа: "А ежели...?" отвечал "Я то старый уже, мне какая разница как помирать.. в больничке? уж лучше в самолете..."
Докладных и рапортов на него не писали, жалели.
Весь полет (а полеты у стратегических очень длительные) этот техник отсыпался аккурат на тех самых 8 парашютах.

И вот, как то раз, самолет совершает ночную посадку на аэродроме "Х"....
Экипаж решил приколоться.
Поставили их с краю, люк выходил на темную степь.
Не глуша двигатели (слышен гул турбин) подбегают к механику, выхватывают из под него парашюты и сигают в открытый люк. В темноту, где гудят турбины.
Последний парашют хотел взять КВС(командир воздушного судна), но тут же схлопотал сильнейший удар тяжелым предметом по голове!
Механик выхватив из рук обмякшего тела КВС парашют, цепляет его на себя и "звездочкой" (руки-ноги в стороны) выпрыгивает в люк...

Итог. КВС с сотрясом, механик с переломом челюсти и руки (удар об бетонку с высоты шасси стратегического бомбера).
Механика из рядов ВС СССР уволили.

Анекдоты тут травите и смешно, а я неделю назад на Белавиа из Минска летел у окошка, так думал, что ногу отсидел, а оказалось отморозил. Отодвинул поближе к центру салона и другой прикрыл - отогреть. Может форточку не прикрыли, может из-за дырки в крыле вместо винтика, там остальных все равно много было и все на месте.