Посмотрел бы я на этих тролей, когда пассажир на шутку пилота о том, что приземлмлись в другом городе,тоже пошутил бы, что я угоняю самолет в правильный город...Дык видать ласты быстро завернут
из личного. по молодости летал довольно часто. нельзя сказать что боялся, но конечно щемило в паху.
обычно заходил в самолет последним ТУ или ИЛ, люди не хотели около движков и туалетов сидеть, а мне пох. не знаю, как и почему , но практически всегда пару рядов последних было свободно. раскладывал кресла как лежанку, просил плед и дрых, но просил к кормежке разбудить.
развлекался или алкоголем (Москва-Магадан к примеру 8 часов лету) или требовал "тихих игор", или прессу, или еще какие нибудь придирки к бортпроводникам, но по прилету всегда писал благодарности.
если находил родственную душу, то днем начинали в пол голоса комментировать как и почему дрожит крыло (вроде противоолединение) , смотрел как начинали паниковать неустойчивые пассажиры. были случаи что орали как блаженные, вскакивали, падали в проходе.
курил в туалете почти всегда, нормально с бортпроводниками и они что-то у себя отключали, типа сигнализации.
брал себе всю наличность освежающих салфеток (у проводников нички были в туалетах), не гнушался брать в дар кофе, сахар, перец, соль, чай, горчица ... и прочеее, тогда это было круто.
в ЯК-42 была особенность, пластик при закладывании выражей трещал безбожно, троллил проводников своими вздохами и пассажиров (крестился, мяукал, вздыхал ...)
один раз согласился на полет на АН-2, Л-410 надо было ждать часов 6-8. вот тут летчики потроллили пассажиров знатно. болтало так, что чуть не то что рыгать хотел, а чуть не усрался, а как они закурили (летчики) так готов был вмереть. когда выпали на аэродроме, шофер автобуса возящий с летного поля с матами и прибаутками каждого заносил буквально.
всегда мечтал , ну образно поволынить какую нить добрую женщину. отнюдь не вышло, ни разу. блин в гостинице было, даже в служебной аэрофлота, на промежуточных посадках было, а в воздухе - увы.
в кабине летал, на боковых креслах (по типу как в вагоне ) сидел, спать оставался в самолете ...
о полетах на вертолетах ничего не скажу, там пох все тролли (гудит так что хоть усрись), обычно спал.
Это сообщение отредактировал sergeygas - 29 янв 2014 в 14:05
у меня отец в прошлом году летел в Индию, рассказывал:
какой-то наш балбес покурил в туалете. Есессно, стюардессы прочухали. Потом капитан на весь самолет по громкой связи сообщил: При малейшем признаке задымления я по инструкции обязан посадить самолет. Мы сейчас пролетаем над границей между Афганистаном и Пакистаном(или Ираном, не помню)... И пусть этот мудак(так и сказал), который сейчас покурил в туалете, сам выберет - где нам приземляться Это сообщение отредактировал Блоходав - 29 янв 2014 в 13:28
Байка рассказаная авиатехником, один из технарей проводивший какой то осмотр в конце 3 салона,то ли закимарил, то ли увлекся работой, короче к реальности его вернуло легкое покачивание самолета, первая его мысль, что началась посадка пассажиров и порабы покинуть салон,собрал свой инструмент в чемоданчик и двинул на выход. Каково было его удивление, когда увидел в иллюминатор проплывающие ландшавты родного аропорта, надо заметить пассажиры то же были удивленны увидев человека в робе и с инструментами. Короче доложили КВС, тот на землю, но но снимать вне планового пассажира не стали, так и летел из точки А в точку Б и обратно, благо рейс местного значения и перелет не долгий.
не могу до конца дочитать - сижу - ржу и пугаюсь... пугаюсь и ржу... летал всего 2 раза: один раз в 1989 из москвы в ростов на ту-154 и один раз в году 1992 из кирова в ростов на (!) Ан-24 - это было просто пиздец......... три или четыре заправки...... мне так херово небыло ни до ни после... самолетов боюсь теперь как низнаю что....
Добавлено в 13:35 хотя на ан-2 сельхозавиации в дальнейшем приходилось летать...
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!
Если б я летел рейсом с такими шутниками, то со злости бы накатал жалобу на авиакомпанию и послал их нах с ихними услугами на будущее. Сипец, отличные "шуточки", увольнять за некоторые надо сходу!
А что вы человека минусите? Я посмотрел бы, как вы эти шутки восприняли бы находясь в самолёте, да ещё с ребёнком.
Как-то по работе довелось полетать на АН-2(пассажиром конечно), пару раз в месяц в течение двух лет. Тайга, глухомань, самолет и вертолет, другого транспорта нет. Летчики асы!! Не то что с похмелья летают, некоторые экипажи "нормальное состояние-бухой"! Летал и в салоне и в кабине, садились и вдоль поля и поперек, из кустов вытаскивали самолет(поле проскочили). Классно было, незабываемо!!
еще Был у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.
Ржу, аки конь У меня эрофобия в запущенном состоянии...После рейса в грозу с дикой турбулентностью, стюардессы не могли разжать мне пальцы, отдирали чуть не с креслом, ну нах... Это сообщение отредактировал Ветивер - 29 янв 2014 в 14:19
Посмотрел бы я на этих тролей, когда пассажир на шутку пилота о том, что приземлмлись в другом городе,тоже пошутил бы, что я угоняю самолет в правильный город...Дык видать ласты быстро завернут
А если головой подумать, что в другой город им нах не надо?
Про не выключенную громкую связь анекдот)) Пилот после взлета забыл отключить громкую связь и обращается ко второму пилоту: - Эх, сейчас бы минет и кофе........ Стюардесса в салоне понимает, что связь не выключенна и все пассажиры слушают - начинает бегом ломиться в сторону кабины пилотов.... Пассажиры хором: - Кофе, кофе не забудь!
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
Слышал ещё в 90-х годах: Летели военные в отпуск, в хвосте самолёта. Как водится бухали, пока всё не закончилось. Тут один из них снял фуражку и со скорбным лицом пошёл вдоль салона, обращаясь к каждому пассажиру - извините, кто сколько может. Пока прошёл весь салон до кабины пилота набрал в фурчик бабосиков прилично. Народу интересно, смотрят... Вызывает этот мужик через стюардессу командира корабля. Тот выходит. Мужик фуражку с деньгами протягивает КВСу и обводя взглядом пассажиров просит летуна - "Народ скинулся, покажи мёртвую петлю!" За свою шутку вроде даже пузырь коньяка получил от летунов. Давненько слышал, может уже в разряд баянов попало....
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. По ошибке присвоили им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).
Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900.
(набор высоты) Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: ТАААК… А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? КТО ВЫ?
по поводу пьянства за рулем за штурвалом. летчики взлетели, отрапортовали, текущие дела сделали, все. летят. ну, давайте бахнем.
достали коньячку. раз - бахнули. слово за слово два-с - бахнули. болтают болтаю- ррраз - третья.
а что компания хорошая, разговор идет. наливают очередную рюмку, тут КВС говорит, мол нет, господа, я больше не буду. ему КАК?? "через 1,5 часа в Шереметьево садимся, а мне за рулем ЧЕРЕЗ ПОСТ ГАИ ЕХАТЬ. поэтому нет, вы продолжайте, а мне хватит.."
был... дне рождении у бабушки... тык там дед пилот был ))) тост начал говорить... я аж поперхнулся. - Валентина, пассажиров всех не перебьешь! ....и дальше типа за здоровье итп...
Вот ребят, до дома добрался..как и обещал в хор. качестве. (Кто не в теме - рухнувший у нас на прыжках (г. Псков, 76 гв. ДШД) Ан-2 с десантурой. Все живы-здоровы.)
Это сообщение отредактировал ZpdL - 29 янв 2014 в 15:36
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
нельзя так шутить 
yaplakal.com