Детские шалости с недетскими последствиями

Цитата (zetep @ 20.02.2016 - 11:35)

Цитата . Как вы остались живы и относительно (поротые попы считать не будем) здоровы? не все у меня одноклассник сгорел в трансформаторной будке

Ну и я добавлю.
Один утонул. Катался на плоту, плот перевернулся и ему по голове.
Один потерял глаз.
Ноги под поездом остались.

Это из сильно тяжелого, мелочи, вроде ожогов, поврежденных, но сросшихся рук, никто не считал.

Кто сколько разновидностей пугачей помнит?
те которые помню :
1) спица велосипедная (мотоциклетная)+ гвоздик(гвоздь) +веревка
2) болты + пакет
3) трубка+ гвоздь + резинка
4) асфальт + кирпич + дюбель
5) 2 плитки керамических

Это сообщение отредактировал Tigrad - 20 фев. 2016 г. в 11:53

Все как бы уже и перечислили.
1. Любил выпускать свиней из хлева, дать индюку, гусю под зад, потом убегать.
2. За дэвушками в деревенской бане в окно подсматривать. Потом опиздюливатся от их деда, гоняющегося по кустам с поленом или топором.
3. Подговорил мальчика с отклонениями пойди к девкам во дворе и показать письку. Тогда было смешно, сейчас стыдно.

Брат жены мне понравится, как отличился. В маленьком возрасте его соседские девочки постарше не брали с собой играть в песочницу.
Месть была изощренной - подкрасться сзади и нассать всем им на спины и голову. Когда пришли жаловаться к его бате, так батя ругался на него и ржал одновременно.

Вот мои 5 копеек.
В подъезде были лампочки без плафонов, а у меня водяной пистолет. Потом почему то света не стало. И пришли пиздюли от отца.
Возвращаясь с речки шли вдоль ж.д. путей. Приперло щебень на рельсы класть,пока дошли до деревни,как потом оказалось, 2 км путей заложили.
Наш район распологался на склоне пологой горы,улицы параллельны,рассояние между участками метров 50, на прочный прут деревянный или шампур мы нанизывали яблоки ранет и пуляли на соседние улицы, порой слышалось "шо за блять",а порой просто дзынь-стекло.
Карбид вода бутылка.
Аккуратно запечатанную бутыль из под водки с водой на разделительной выставляли.итог:машина стоп рука цап,а метров через 30 машина стоп булка в кусты.
Снежками со склона в машины кидали по быстры волила не попался, догнал таки сука и пиздюлей вваоил, перестали кидать.
Из боксов мехкалонны сперли аккуму от магируса,вот жешь тяжелая была, а сперли для того чтобы в шалаше свет был, сгорел шалаш, сукп.

еще вспомнил банку с тарантулами штук 5-6 разбитую во дворе, никто не пострадал.

Поперек моста, в сумерках, натягивали суровую нитку, останавливались фсе
Зимой за автобусы цеплялись, варежек уехало не счесть, и много чего другого
Во еще вспомнил: в деревянную раму иголку втыкали, плотненько к стеклу + нитка = бессонная ночь от скрипа

Это сообщение отредактировал ИнжыНЕГР - 20 фев. 2016 г. в 12:48

Спалил двухэтажный деревянный барак, поджигая пух. Пострадавших не было, он был расселен

Сосед набил плотнячком сифонный баллончик порохом, кинули в костер. Глаз ему еле спасли, я отделался осколком в руке

Марганцовка-серебрянка, сурик-камни и прочий карбид даж перечислять не буду, все делали

А я уже взрослый долбоёб по пьяни в 2000 году забрался на вышку сотовой связи и оттуда нассал на город.

А, я у бабушки чуть сараи с дровами не поджог. Возле них на улице лежала колючая проволока скрученная в рулоны, сверху она была покрыта утеплителем - такая фигня как вата, только красного цвета. Я, значит решил проверить горит ли эта фигня, взял спички и поджог (эх, ладно бы там кусочек оторвал, но нет обшую массу), он блядь как вспыхнул, сука, ладно хоть бочки с водой рядом стояли, потушить успел.
Однажды в школе на уроке труда по школьному двору мимо нашего кабинета (он на первом этаже был) проходил дед, такой колитный с седой бородой и длинными волосами, увидили его стали выкрикивать - "Дедушка мороз, дедушка мороз, иди на хуй дедушка мороз", а он взял да и зашёл в школу, а там у входа Мотор (трудовик наш) стоял, и с вахтёршой пиздоболил, кароче вербальных пездюлей отхватили мы тогда.
В кабинете литературы вырывали листы из книг, которые стояли в шкафу у учильницы, после чего сминали их в шарик и обматывали скотчем, мячиком тем играли в футбол там же в классе, были спалины пришлось покупать такие же книги в книжном магазе.
В школе осенью не хотелось ехать на солхозное поле, взяли доску и забили туда гвоздь, после наняли чувака из класса корекции за сигарету чтобы он подложил доску под колесо школьного автобуса, один хуй доехали на спушенном.

Это сообщение отредактировал Ингефель - 20 фев. 2016 г. в 12:37

А я насрал дома в банку

Цитата (Andrusha495 @ 20.02.2016 - 10:55)

Ну вот и я зарегистрировался на ЯПЕ. Мы с ребятами искали старые автомобильные покрышки, затаскивали их на большую гору и потом прицельным огнем скатывали их на рыбаков сидящих на тонком льду. Самое прикольное было когда покрышки начинали прыгать на кочках :) Тогда я узнал много новых для меня матерных слов :) (Если чего Лысая гора ул. Живописная)

Беги, я нашел тебя. У меня тогда из-за вас такая щука с крючка сорвалась!

Лет по 8-9 нам было. Жрали шелковицу вдвоем с товарищем, сидя на дереве, имея в руках свежеизготовленные рогатки, которые неспешно пристреливались по всем доступным целям, в том числе по проезжающим машинам.
Я целил в основном по колесам. Товарищ был более метким снайпером и заряженой шелковичкой сквозь открытое окно движущегося автомобиля "убил" водителя в щеку.
Водителю это не понравилось и он направился к нам, чтобы объяснить что мы в общем неправы. Товарищ мой мгновенно сдрыснул, а я в ответ на раскачиваемые водителем ветки орал, что я тут не причем. А я ведь дествительно был не при чем.
Наконец водителю надоело изображать из себя гневного павиана и он уже почти спокойно, по-отечески объяснил, что так делать нельзя. Я вроде бы проникся, согласился и даже извинился за товарища...
Последний эпизод комедии: уже на безопасном расстоянии водитель получает контрольный выстрел в затылок (я ведь тоже снайпер) и может наблюдать сверкающие пятки индейца, все таки отомстившего за все!

Цитата (bruck @ 20.02.2016 - 11:37)

безобидное: электрики прокладывал или меняли линию. столбы еще деревянные были и они в когтях на верху, мы пообщаться с ними... в итоге загадываем загадку: Летит, пердит, когтями машет? Те долго гадали, жук, кот, птица какая... ну никак. Отвечаем за них - Электрика током пиздануло! Прилетели в нас пассатижи. Мы с ними обиженные и ушли))

С когтями, а не птица,
летит и матерится

(электрик со столба) все электрики это знают.

Был помниться момент, годков 10-12 было сижу я на 10-м этаже с другом, и смотрим вниз, я доедаю яблоко беру огрызок и отпускаю его в свободное падение в этот момент выходит из подъезда сосед с 4-го этажа и яблоко , будучи не симметрично обгрызаным благополучно по полукругу смещается немного правее и попадает идеально в темечеко :D ...мы спрятались естественно и долго хихикали)) самый эпичный момент был в том. что этот огрызок яблока летя с 10-го этажа развил такую скорость, что при ударе сосед просто селна жопу и чуть ли не размазался по асфальту)))

Это сообщение отредактировал АлексКот - 20 фев. 2016 г. в 12:11

Все что тут написано, все про меня. Опездюливался ежедневно, начиная с первого класса школы и не заканчивая по данное время, КАРЛ 37 лет.

Мы лепили снеговика и ставили на трамвайных путях. Останавливались и разбирали снеговика вожатые, показалась мало готовились долго и в три ряда пол метра в высоту захерачили стену из снега метра три в ширину и длинну. Там весь вагон участвовал в разборе стены а мы неподалёку ржали:)

Стекла били после школы в трамваях, просто так неинтересно поэтому делились пополам одни били другие шли на остановку ранее и садились в трамвай. Быть прям в гуще событий адреналин ещё тот, стоишь и ждёшь атаки, крики шум гам в салоне и ты как дибил лыбу давишь:)

В бане соседу с рогатки стекло разбили. Он с топором и тазиком свой мах прикрывшая за нами бежал. Только и слышали все в округе ржачь и мат трехэтажный.

Болты спички селитра тоже было:) бутылки сдавали селитру покупали. После того как в руке рванула бутылка( кусок бумаги кинул туда, когда отбросил понял что крышку не плотно закрыл, подбежал пока закручивал она прям в руках и бомбануло. Долго звон в ушах стоял)

Когда балконы жгли, друган подумал что костёр хреново горит пошёл подуть( раздуть чтоб посильнее огонь горел) нагнулся воздуха набрал. Дуть начал и как пиздануло, у того вся голова чёрная была. Ржали как кони.

Патрон замотный в ватин из матраца, подожженый и тлеющии на батарее, взрывается минут через 10 после перемены. Почти середина урока, взрыв! Все на месте. Кто виноват?

Цитата

Если есть что рассказать, не держите в себе, облегчите душу, бгггг

Брали старые покрышки от ЗИЛа или КрАЗа и там, где улица шла в гору, закатывали наверх, а потом пускали навстречу идущим в гору машинам. Порой было страшно смотреть, как летящая с горы огромная резиновая хуйня покрышка со всей дури врезалась в бампер грузовика или УАЗика. Некоторые водилы пытались уворачиваться, кому-то это даже удавалось. В основном легковым. Те, кому не повезло, обычно с матом и проклятьями выпрыгивали из машины, и с охуевшей мордой целеустремленным выражением лица искали "этого пидараса, потерявшего колесо"

Было мне лет 6, брату лет 9. Жили на 4 этаже. Соседи со второго этажа у себя на балконе вывесили проветрить (или высушить, я хз) мартас такой, ватный чтоли, типа как в поездах. И положили они его на бельевые веревки плашмя, ну типа всей площадью. Кароче, долго не думая, мы вдвоем обоссали им этот матрас с 4 этажа) вспоминаю - ржу до сих пор)))

на работе налил пол ведра концентрированной серной кислоты, и всыпал в него пол ведра щелочи,
хорошо успел за угол забежать.
Ебнуло так что в заводоуправлении стекла вылетели.
Ведро разорвало к хуям, искореженные куски видел метрах пятидесяти от эпицентра.
Пожарные приехали, начальство думало что склад гсм ёбнул.
слава яйцам не узнали кто это сделал. Шухер кароче, пиздец какой был.

Цитата (MOCKBA @ 20.02.2016 - 00:44)

Так вот где, упыреныш!!!! © Водитель РАФика

Я тоже водитель этого рафика! Я не сразу узнал тебя,брат!

это про меня!!!

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

мама вся седая, прости меня,мамуля)))

Еще ебнул картохой размером с кулак с 5го этажа в мужика.
Хотел под ноги, а попал прямо в жбан, картошка как будто взорвалась.
Охуел наверно сильно мужик, часа 3 ходил под окнами орал.
Прости меня мужик. мелкий был.

в децтве батя побелил на кухне потолки, ушёл на работу. Я взял шар от кровати наплавил там свинца и бросил в кастрюлю с мясным бульоном(думал просто вода!).Потолок превратился в подобие картины зернью - чёрный и в разводах! короче жеппа болела ещё неделю...
Из взрослого...

убираю за своей собакой и складываю в одно место на опушке.
повадился какой то ебаришка девок возить туда по вечерам . всё бы ничего - паскудит падла,мусорит окурками ,стаканами и пластиком всяким, пустыми бутылками.
Перетащил какашсклад на это место - дня два приезжал , теперь нету уж месяц как. Вот думаю - убирать какахи, или пущай до весны полежат?

Это сообщение отредактировал CarabineR - 20 фев. 2016 г. в 12:36

СайресСмитт

Цитата

сбросил с 11 этажа гирю на козырек над подъездом, а под ним оказалось мужик курил, быстро он оттуда бежал

От таких и приделали у козырьков раскосины.
Недалеко колесо сбросили и убило прохожего. Нашел, чем хвалиться.