Цитата «Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы"».
не понял ни фига...
блин, чо тут понимать-то.....маленькая она ростом, вот и пожалуйста - где у неё глаза, там у тебя жопа......
Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит: -Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема! Второй друг: -Выкладывай!!! -Я бесплодный, а я так хочу себе сына! -Ну, а чем я то могу помочь ?! Первый говорит: -Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!! Второй: -Неее, я так не могууу, даже не уговаривай! Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, первый снова начинает: -Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю! -Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело... Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. -Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?! -Да каккой я нах по бухой волне донор, так, в рот дал и нормально!!!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Хуй!
Ты что ни разу налево не ходил? Почему? Ходил! Ну и как? Как? Как? Коня потерял!
Добавлено в 15:11 В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что попало!
Добавлено в 15:14 Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Добавлено в 15:21 Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или отымею! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал?! - ... Он… он… он меня съел!
Летит самолет над Америкой. Ну, внутренние типа линии. Вдруг загораются два двигателя. Самолет начинает падать. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит –“Господа, командир принял решения, что для спасения всех пассажиров - 10 человек должны прыгнуть с парашютами, чтобы облегчить самолет”. Ну, пассажиры естественно зашумели. Стюардесса –“Поступим по справедливости, будем выбирать пассажиров по списку, итак, первые Afro-Americans”. В самолете молчание. “Так, следующие - Blacks!”. Опять молчание. Тут маленький негритенок толкает своего папу локтем -“Пап, пап, а почему мы не встаем, это же нас называют”, на что папа ему шепотом же и отвечает “Молчи сынок и запомни - мы нигеры, грязные нигеры… как раз после мексиканцев
Приготовление шашлыков!… Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Украинская семья из деревни приехала в гости к своим городским родственникам. Ночью слышен такой диалог: — Батько! — Та що? — Шо це таке в углу чернеется? Никак жиды? — Ни, сынку, це рояль. — Батько! А шо це таке на ём белеется? Никак жиды? — Ни, сынку, це клавиши от рояля. — Батько! А из чого эти клавиши сдиланы? — Из слоновой кости. — Сгубили-таки жиды слоненятко!
Пидор заходит в общественный туалет, видит там ссыт мужик с огромной елдой, пидор думает: Вот бы хоть подержаться за такой! Подходит к мужику и говорит:Мущина который час? Мужик: Ты что не видишь что я делаю??? -Да вы писайте, я подержу! Берёт хуй двумя руками, плющится! Мужик: пол седьмого! Пидор (поднося хуй к губам и целуя): Большое...чмок...Человеческое...чмок..Спасибо!!!
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Добавлено в 16:17 Если бы Чебурашка открыл студию звукозаписи, то как бы он ее назвал? - "Чебу-Rес"
Добавлено в 16:21 И да простят меня русские братия за этот анекдот, но не могу не запостить!
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А мы па-украински не панiмаем!"
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете?
Женщина продает огурцы и уговаривает покупательницу: - Ты не смотри что он большой... Он внутри хороший!!!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята МосковЁя - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири бЁля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
Это сообщение отредактировал su193 - 12 авг 2005 в 17:39
Летит самолет, все вроде ничего, но таки как обычно что-то где-то загорелось. Командир экипажа говорит стюардесе: - Сходи успокой пасажиров. Заходит она в салон и говорит: - Уважаемые пасажиры, а давайте сыграем в интересную игру. Достаем все свои паспотра, отрывем вторую страничку и засовываем себе в задницу! Пасажиры хором - а зачем? А она в ответ: - Сейчас пизданемся, такая неразбериха будет!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com