Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

(возьму себе на вооружение)
-------------

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


----------

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

мне бы такую училку,в школьные годы.
я бы на неё пялил.

мне бы такого кита, в школьные годы.
я бы с него тоже долго очумелыми глазами смотрела.

Цитата

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Акуенна!

koneff - асобинна парадавало тире. Астальное можна апустить....

топиг фуфло, кто бля на главную повесил?!

Да уж перебор! Только что там и сразу тут, не есть гут. Ну хать анеки приличные отобраны..

пастельная тема

свадьба без веревки - водка без мыла...

Тэкссс. рицензия, бля:
КГ/АМ.
пы.сы. А можит йа небыл в шкури конева? На мойей свадби была водка

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..

Если взять кило водяры, да поллитра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придет Иосиф Сталин, без руки но семиногий,
Он взмахнёт забавно хуем и попросит папирос...

филологи сделали вывод, что слова могут быть не только уменьшительно-ласкательными (например Вовочка), но и увеличительно-ругательными (например Владимир Владимирович)

На общем сходе жителей сельца Кистеневки было принято преобразовать местный колхоз "Путь Ленина" в ОАО "Лень Путина".

Буратино дрочил, дрочил,
Вдруг папа Карло это увидел,
И Буратино пизды получил...

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…

на заборе висят две женщины,одна пришита,а другая приклеена!что с ними нужно сделать????????????????
первую отпороть,а вторую отодрать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Два наркомана накурились... делать нефига...
Первый:
- Давай играть в города?
Второй:
- Давай, но только ето как?
- Ну ты говори город а я на последнюю букву другой назову и тд...
- Оке... Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
- Москва

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...

Учительница заходит в класс, смотрит: на всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама.

Учительница в дневнике ученику:
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо мыть."
Ответ:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить."

Вчера Москва была разбужена взрывом. Насильник напал на шахидку.

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский...

Играли как-то мастеровой и голубой в карты на желания. Голубой постоянно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут наконец голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член проигравшего. А сам встает с другого края верстака и демонстративно точит нож.
- Ты что мне ЕГО отрежешь?!!
- Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу.

спасибо, поржал

Цитата

Играли как-то мастеровой и голубой в карты на желания. Голубой постоянно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут наконец голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член проигравшего. А сам встает с другого края верстака и демонстративно точит нож. - Ты что мне ЕГО отрежешь?!! - Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу.

жостка....пачимута вспомнил "Криминальнае чтиво", сцена ебли палицейским беднага нигретёнка...

Цитата (MuStDiE @ 14.08.2005 - 03:02)

Играли как-то мастеровой и голубой в карты на желания. Голубой постоянно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут наконец голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член проигравшего. А сам встает с другого края верстака и демонстративно точит нож. - Ты что мне ЕГО отрежешь?!! - Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу.

продолжение:
И выходит мастеровой из хибарки типа поджигать. А пидор взял да и отпилил стол вокруг тисков. Выбегает из хибарки с тисками в обнимку и видит - мастеровой стоит перед входом с ружьём и говорит:
- руки вверх!

Первыми двумя убил паразитос!!

Вслател....
На училке, но бытылка - лишнее...

Ржал..

смешно..особо с училкой..

смиялсо
пасип камрад

Водки надо по три бутилкы на каждаво гостя..тогда и будет свадьба...А без етово--так се..Випивончик..

все анеки просто убийственные! я аж проснулась...наконетсто!
да зимли паклонав куева туча© anatan

очень порадовало!!! Смиялас!!!

вотка была, а вот сватьбы ещё нет)))

Tigra
ЗНАЧИТ МАЛО БЫЛО ВОДКИ! )))

expiration никогда не думала, что если много вотки выпить, можно обсватьбиться