Едет НР со своим водителем (нр любит пообщаться) обращаясь к водителю, который обиженно уткнулся носом в руль: - Колян, ну чо ты такой грустный может я тебе мало плачу - 1000 баксов не хватает ? - .....(МОЛЧИТ и рулит) - Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дом купил. -.....(МОЛЧИТ и рулит) - Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дачу купил. -.....(МОЛЧИТ и рулит) - Колян, ну чо ты такой грустный, ведь мы вместе семьями на Канары ездим отдыхать, ты скажи что не так, ну что я могу сделать? - Та я ж хочу , шоб ти мене возив.. (возил -по украински)
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне. - Да? - Андрей? - Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю: - Андрей! Там тебя к телефону. У меня. Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: - Скажи - я сейчас, пусть пожодут. Я иду к себе, беру трубку. Говорю: - Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного? - Да, хорошо. Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает: - Але? Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости. - Это не ты только что был? - Где? - По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
Добавлено в 18:39 Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.
Встречаются два друга. Один другому рассказывает: -Представляишь, ездил тут в командировку. Захожу в купе, а со мной в попутчицы девушка попалась, красоты не писанной. Ну я столик разложил, шампусик там, все дела... Вобщем подружились мы..., в интимном смысле. И тут, после соития она как начала рыдать, мол какая я дура, какая сволочь, мужу своему изменила... -Ну а ты чего? -Ну я, естесьнно, давай её успокаивать. -Ну и чего? -Да ничего, так всю дорогу е..ись и плакали.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!" И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: - "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."
Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается: - Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина. - Это фарфоровая крыса. Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились.
Добавлено в 18:45 Реальная история (когда-то рассказывали по НТВ): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его спёрли ))))
Плакаты из зала для занятия йогой: «Тихо!! Идет медитация!!» «Не прислоняться - окрашенная аура» «У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди» «Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок» «Товарищи йоги - не залетайте за люстры»
Добавлено в 20:13 Сидит на дереве Соловей-Разбойник, вдруг видит: едет Алёша Попович. Подъезжает, спрашивает: - Не в курсах, в Киеве пиво сегодня есть? - Есть, конечно! Уезжает... Тут же подъезжает Добрыня Никитич: - Эй, Соловей! В Киеве пиво сегодня есть? - Есть, ясный хрен! Уезжает. Тут же Илья Муромец подъезжает. Спрашивает: - Эй ты, свистун недобитый! Не в курсе - в Киеве сегодня пиво есть? - Есть! Есть! - говорит Соловей-Разбойник и начинает слезать с дерева. - Ты чё это? - Да знаю я вашу компанию: назад бухие поедете, опять приябываться будете: "не так сидел, не так свистел..."
Добавлено в 20:21 Идет заяц по лесу - видит лев в капкан попал. Пожалел его заяц и помог освободится. Лев: Чем тебя отблагодарить, ушастый? Заяц: Созови зверей на собрание и скажи им, что ты теперь - моя крыша. Лев так и сделал, созвал зверей и объявил, что он теперь - крыша для зайца. Идет заяц по лесу гордый такой, видит - лиса бежит. Заяц: рыжая, как насчет отсосать? Лиса подумала и согласилась, а что делать - на собрании лев всем сказал про крышу - и пошла с зайцем в кусты. Через полчаса возвращаются - лиса плюется, а заяц - довольный. Идет дальше заяц, видит - волк. Заяц: серый, как насчет отсосать? Волк подумал: собрание все-таки было - и пошел с зайцем в кусты. Через полчаса возвращаются - волк плюется, а заяц - довольный. Видит - медведь идет. Заяц: эй, как насчет отсосать? Медведь: не вопрос - пошли Через полчаса возвращаются Заяц (отплевываясь): бля! На собрания надо ходить!
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка.
Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский?? В американском нужно съесть ведро говна а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский. Встречаются они на следующий день: Русский спрашивает ну как там у тебя в АДУ? Американец говорит: Круто - съел ведро говна и всё можно отдыхать! А у тебя как там? Спрашивает американец! Русский говорит: Та бля, у нас то вёдер не хватает, то говно спиздят ))
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка.
в той же аудитории на уроке биологии: лектор: - за один день хороший бык осеменитель может сделать до 50 подходов, каждый из которых длится не менее 10 минут! женский голос с первого ряда: - Вы не могли бы повторить последнюю фразу, чтобы последний ряд записал? мужской голос с последнего ряда: - профессор, а бык все 50 раз с одной коровой? профессор: - нет конечно! какой смысл?! каждый раз с новой! мужской голос с последнего ряда: - повторите пожалуйста, чтобы первый ряд записал!
Американец, прожив в России 5 лет понял, что пиздато - это хорошо а хуево - это плохо, но ни как не мог понять почему охуительно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево.
Добавлено в 12:07 Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Добавлено в 12:08 - А что это за медленный вальс? - Это эстонский рэп!
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
))))
yaplakal.com