7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

Цитата (Okkama @ 23.05.2016 - 11:36)

Цитата Мы с женой воспитываем двух очень остроумных девочек. И однажды мы всей семьей проходили мимо отдела женского белья. Тут одна из дочерей говорит: — Эй, папа! — Что? — Только не нюхай трусики! Боюсь предположить, чьи трусики дома нюхает тот папа. И зачем.

ясно чьи, свои. А как понять пора ли одеть новые или ходить в этих дальше?

У меня дочь в пять лет выдала.

Включаю телевизор, там программа "Тема" с посвящением Листьеву.

Дочка Барби пеленает. Поднимает взгляд и говорит:
- А я не буду больше смотреть "Тему". Потому что Листьева ни за что ни про что убили. Вот вырасту, стану прокурором и посажу его убийц.

Сыну 3 года тогда, только начал разговаривать, Мать отчитывает его что он разбросал игрушки и пора бы прибрать. Он встает в позу Мабу , делает соответствующие пасы и говорит: "Я Чувствую Силу Воина дракона" четко так Мать в осадок

Моему чуду года 3-4. С бабулей пришли за покупками на рынок. Бабушка покупает разные продукты.
Сделав все покупки, бабушка вспоминает о предстоящей командировке деда и просит у продавца пару бич-пакетов (деду в командировку, в поезд).
Доча, со слезами в голосе, на весь ряд: "Ага-а-а-а-а... Дедуле вкусненькое покупаешь, а меня чем кормить будешь?!"

Цитата (Фортепучина @ 23.05.2016 - 23:21)

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: - "Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. ©

С дочкой и племянником (ему года 4 было) попали на службу, которая проходила на природе, у святого источника.
Так как цель поездки была другой, через некоторое время говорю детям, что пора ехать.
а что племянник выдает: "Подожди! Сейчас деде морозы допоют - и поедем!"

И никто не запостил ЭТУ маму Наверное никто ТАК не попадал


Это сообщение отредактировал Шкодный - 24 мая 2016 г. в 10:23

Стояли в детской поликлинике в очереди, какая-то мамаша с медсестрой затаскивают рыдающего мальчугана в дверь на прививку, мальчик упирается, рыдает и орет "пустите СУКИ!!!!"
весь коридор лежал в истерике ))))

Тоже добавлю немного от себя. Дети зачастую копируют взрослым.

Дочери 2,5года. Выходные на даче. Гамак. Дочь мне и говорит:

- Папа ложись в гамак, буду тебя в нем качать.

Я лёг, она его раскаивает и параллельно такая: "Сильно, сильно качать буду".
А я в слух:"не надо сильно, я боюсь" и сам такой улыбаюсь и смотрю на неё. В ответ: "не бойся, папа, я с тобой!"

Гуляли по широкому тротуару возле лесочка. Велосипедисты катаются, замучились уворачиваться. Старшая (на тот момент 4 года) выдает в след очередному:" Замучили эти велосиписты!"
Я примерно в том же возрасте. Поехали в Москву. Стоим в общественном транспорте, со всех сторон напирают. Я и заорала на весь вагон: "Ребенка задавили!" Мать говорит, народ на метр от нас шарахнулся.

Цитата

3. Мы с маленьким сыном были в больнице, и я захотел в туалет. Взял малого с собой, и прям во время «процесса» он начинает орать: «Папа, он у тебя такой большой!!!». Весь коридор слышал… Когда мы выходили, я чуть не умер от стыда.

а вот если бы сынок был подрастающий троль, он бы еще добвил "мне же больно". Вот тогда бы вы посмотрели на реакцию окружающих

Сыну было почти 3 года,он ходил в сад,прихожу за ним выходит нянечка и ржёт,Ваш говорит,чего выдал!Сели обедать,налили суп,он отодвигает тарелку и говорит-Это есть нельзя!Нянечка спрашивает,Жень,почему?МЯСА нет!Это есть нельзя!

В 10 лет, заполучив прыщик на заднице, решил стать доктором сам себе. Помня чудодействие ультрафиолетовой лампы направил на проблемный очаг воспаления. Получил фурункул во всей красе. Родители направили в больничку самого(сами на работе)а ты типа сам же уже лечишься)))Потопал, захожу на приём, медсестра спрашивает:- Что у тебя болит? Пытаюсь вспомнить слово, сказанное мамой, вычитанное из медицинской энциклопедии и выдаю , почему то: - Геморрой! Сестричка так нежно улыбаясь посмотрела, и говорит: -Ну что же, будем лечить...

Цитата

Трусонюх....ахахахахаха блять пять баллов...ржем всем офисом....аж до слез ....

Интересно, чем занимается фирма, если весь офис ржёт над таким бредом!

Мелкого, когда ему было 3 года мама наказала и поставила в угол. Он стонал на весь дом: "Мама, я ебу! Мама, я ебу!" (Мама, я больше не буду).
Пришлось из угла вынимать...

Цитата

Не про детей но про негров! :) Друг после школы устроился в порт работать водителем погрузчика. Летом купаются они с причала в порту (знаю, нельзя, но дело в лихих 90х происходило, тогда всем и на все насрать было), мимо негры идут, экипаж какого-то сухогрузика стоящего под погрузкой... Один из купающихся - *А, черные обезьяны пожаловали*. Один негрила останавливается, сжимает кулаки и с акцентом вопрошает *Чито ти сказал, уб...док*

Поехал у нас один офицер учится в академию Генерального штаба Франции (наших офицеров тогда по 2-3 человека во все академии НАТО набирали). Идут с коллегой по Елисейским полям и на русском обсуждают красоту ног впереди идущей дамы. Та оборачивается и говорит: "Ребята, да вы совсем ох@ли!".
Закончилась их эпопея очень интересно.
Началась война на Балканах и Россия всех своих офицеров отозвала, как её не упрашивали оставить (деньги за обучение платили страны НАТО типа "Партнёрство во имя мира" и т.д.)
Так вот наших забрали отовсюду, кроме США, т.к. те сказали: "Ребята, забирайте хоть сегодня, только оплатите те деньги, которые затратили на обучение ваших офицеров".

ТС,где ты был когда проводили уроки русского языка?
Это сообщение отредактировал AlexWrite - 27 мая 2016 г. в 00:25