нужно купить хорошую акустику, и слушать на полную громкость с 10 до 23 вокально инструментальный ансабль слипкнот. А лучше поставить реле времени, и плеер, и пусть все разрешенные шуметь часы бабушка наслождается корном, слипкнотом, пайном, ну и подобрать еще чего нить бабушке. Еще нужно на выходные брать друзей и жечь покрышки когда ветер в ее сторону)
За такое можно самому нехило отгрести от других соседей.
Всех советов не прочитала, про дрожжи в туалет типа сортира было? Эффект превзойдет все ожидания. А если без вредительства, то вообще полный игнор и забор повыше. И пусть упражняется в говнометании дальше, самой потом надоест.
Как показала практика симметричные санкции на бабку не действуют, а лишь усугубляют положение. Поэтому я бы попробовал реверсивную психологию. При встречи извинился бы если чем обидел, попытался бы наладить дружеский контакт, поболтать просто так.
Может бабка та нормальная, просто крышу сносит от старости и того, что поговорить не с кем. Может и историй интересных расскажет из жизни.
Моя бабулька в деревне в последние годы ждала нас каждые выходные и провожала со слезами. А у твоей соседки может и нет никого, вот злоба и прёт из неё.
Найди у себя во дворе парочку отмороженных юнцов с растопыренными пальцами...себе сделай 100% алиби а им 5000 деревянных и на следующие выходные вместо бабкиной хибары останется только зола.
охуеть, мужик 35 лет жалуется на старую бабку в интернете, тупой или терпила по жизни?
бабки очень страшные существа. Их же все жалеют. И система так устроена, что всегда считает их добрыми и светлыми людьми. И Если бабка мразь и тварь - то она будет этим пользоваться. И хрен ты с ней что сделаешь.
Верит во всякую дичь говоришь... Дык это же отлично! Прояви артистизм, раскрой в себе таланты. Подойди к ней поближе и оторви у неё пуговицу, ну или клок волос с демоническим смехом отрежь. Скажи сто сожжёшь на могиле некрещеного битюга и он скоро за ней явится чтобы утащить в АД. Демонстративно воткни иголку с красной ниткой в её дверь. Насыпь на пог соли. Харкни ей в лицо и скажи, что у тебя туберкулез. Возьми канистру с водой и радостно полей её дом, а потом демонстративно понюхай и скажи что перепутал канистры. Ну, в общем, развлекайся!
самое хреновое, что ТС наездами, а бабка там постоянно живет. ТС, а не реально с ней пообщаться, по нормальному, узнать в чем причина ее недовольства, и т.д. надеюсь ты правда там не создаешь сам какието неприятности ей. Но гасторов приезжих нанят всегда можно . Например у меня так у соседа дом сожгли. тоже был гавном. никого не нашли
ТС! привези на дачу девушку. переодень и загримируй ее в бабку. выеби в особо извращенной форме, чтоб соседка уведела. Повторять много и часто, только девушку гримируй в разных бабок!
для чего усложнять? это надо тратиться на грим, уговаривать баб.....пусть сразу разных бабок возит и ебёт жёстко, а они будут за это орать друг на друга с соседской бабкой и говном швыряться
Братцы! Такую тему только в закладки и на главную! Ещё б воды поменьше. А вот мой совет, не знаю точно, когда работает лучше - весной или круглогодично. Тем более все у нас любители кошачьего племени, вот их то лапами и надо месть осуществить. Покупается капли валерианки и разбрызгивается на пороге дома, лучше на деревянных ступеньках, начнётся дискотека и вакханалия, а те из особей которые опоздают, начнут накидывать люлей тем, КОТотрые нализались в зюзю. Будет хор и сольные выступления. Более того после дискотеки, начнётся афтапати, то есть доски вылижут до блеска, а дух витать останется. Если есть сараюха или сам дом покрыт толью или идентичным нежёстким материалом, сами понимаете, если его вспрыснуть валерианкой, то к утру разберут на сувениры. Но, Братцы, каюсь, сам не осуществлял, данный рецепт передаётся из уста в уста
Та шо вы в валерьянке понимаете, ее нужно поздно вечером выливать на крышу. Мы так делали в далеком детстве одной "доброй" бабушке, которая нас клюкой постоянно охаживала.
Представьте ночь, а на крыше - вой и скрежет, очень впечатляет.
Сосед человеку даден, чтоб сердце ему тяжелить, разум мутить, нрав распалять. От него, от соседа, будто исходит что, беспокой тяжелый али тревожность. Иной раз вступит дума: вот зачем он, сосед, такой, а не другой? Чего он?.. Глядишь на него: вот он вышел на крыльцо. Зевает. В небо смотрит. Сплюнул. Опять в небо смотрит. И думаешь: чего смотрит-то? Чего он там не видел? Стоит-стоит, а чего стоит — и сам не знает. Крикнешь: — Эй! — Чего?.. — А ничего! Вот чего. Расчевокался, чевокалка… Чего расчевокался-то?.. — А тебе чего? — А ничего! — Ну и молчи! — Сам молчи, а то щас как дам! Ну и подерешься другой раз, когда и до смерти, а то просто руки-ноги поломаешь, глаз там выбьешь, другое что. Сосед потому что.
Если бабка в проклятья верит, значит и в бога верит (логика,ага). Может тебе с батюшкой поговорить каким а? Пусть приедет поговорит с этой бесноватой. Пусть прегрозит, что бесов из нее изгонять будет. Мол грех это большой людей проклинать. Ну или другую бабку позови. Типа ведьму. Пусть проклянет ее хорошенько. Прям при ней. Чтоб со светопредствавлениями и дохлой курицей. Чтоб аж проняло. Может задумается.
Не ставь высокий забор. Поставь несколько скрытых камер с обратным звуковым каналом или скрытую акустику. Дополни это светотехникой с режимом стробоскопа, самый смак еще с красным светофильтром. Выдели свободное время. Показательно ходи днем по участку и уходи в дом вечером. Дождись когда бабка вечером подумает что спишь и пойдет пакостить. Тогда включай через акустику на полную громкость какой-нибудь адский рык из фильма ужасов с одновремнным включением стробоскопов. Обосрется даже взрослый мужик.
Хардкор-вариант. Купи мощный квадрокоптер, собери по инструкции из интернета термитный заряд и с квадрика сбрось на дом с бабкой. Предварительно обеспечь себе алиби.
Помогаю с вентиляцией в квартирах домах • На сайте 14 лет
2
Поставь камеру с онлайн трансляцией и понаблюдай пару дней что бы вычислить когда бабка поидет хуйню творить . Она наверняка кидает с одного и того же места рядом с ним поставь или рупорт или сирену мощнее и когда она начнет кидать врубай на полную мощьность что б блять все СНТ охуело! А старая обмочилась от страха и нижданчика!
А сделать ночью в полнолуние черную мессу? Зажечь пентограмму, спалить ченить сугубо вонючее. Сделать "черное копье"-в лесу срубаешь орешину и на свой вкус вырезаешь руны, втыкаешь наконечник из ножа, и приматываешь всякие тряпки. Копье благополучно метнуть бабке на огород. Еще позавывать хорошо бы. Ну и прочие спец эффекты.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
теперь знаешь чего хочет.
yaplakal.com
dkr8120 июн 2018 в 20:54