Но отец семейства решил показать твердость характера и рубанул сплеча: — Не будем делиться! — мне показалось его голос даже немного дрогнул, — Достанем и будем есть! Так прошли еще три часа.
Да идите вы в йух, чтобы наши люди парились насчет соседей, да еще тетки в турецком золоте??? Чтобы жалилилсь друг другу, что "придется делиться едой", а мужик "героически" это отвергал??? И это все от людей из страны с целым пластом железнодорожной культуры? Где чему-чему, а невротическому тонкокожему нытью точно нет места. Короче, тащите кота...и пусть лампу захватит.
значит это были русскоговорящие из "какой-нибудь"(не разжигаю) соседней страны
не соглашусь) если на соседней полки таджик, которому юзать наушники не позволяет религия, и он сутки слушает свое айнэнэнэ, внизу две мадам по 100кг жрут как из пулемета дошираки и пиздят про лечение геморроя, за стенкой ребенок бьется головой о полку, а на боковушках бухают какие то мутные люди под бутырку, поездка перестает быть томной.
Это сообщение отредактировал idk - 28 янв 2015 в 12:14
Да пофигу им. Думаю что они решили, что он знает "здрасти-досвидания". Надо было четче обозначить уровень владения языком. Типа - "ну все, покедава, я отчаливаю, береги руку, Сеня!!!"
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов...
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! ........ Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ...
кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот.
Во, я как раз именно эту историю и вспомнил, только найти в инете с наскоку не получилось
Давеча сел на Кипре в автобус. Напротив - сиденья сдвоенные, такие, знаете, чтобы лицом друг к другу ехать. На две седушки плюхнулась английская парочка. И тут же это британское тело (мужик лет 50) закидывет свои грязные говнодавы на противоположное сидение. Я склоняюсь к нему через проход и на его гадком английском языке вкрадчиво спрашиваю: "простите,мистер, а вы из Британии?" "Йэс" - чопорно отвечает потомок Вальтера Скотта. "Я вижу", - лаконично отвечаю я, указывая на его ноги и откидываюсь на спинку. Видимо, произношение меня выдало ("Лэт ми спик фром май харт", вы понимаете ), ибо его английская баба проквакала что-то похожее на "рашен". Ноги были быстро убраны на место для них специально предназначенное, а я заслужил по улыбке и по признательному взгляду от пары немецких пенсионеров. Что ни говорите, а за благодарность 70-летнего немца стоило чутка постараться.
В далёком 88-м году, когда про зарубежный туризм простым смертным было только слюняво мечтать, бродили мы с женой в г. Пльзень (Чехословакия, если кто географию прогуливал) по магазину "Приор" - большой такой, многоэтажный, как сейчас говорят, супермаркет. Идём, любуемся изобилием, коего в Союзе отродясь не бывало... За спиной слышим - задорный мат-перемат, типа: "За@бись, пиз@ато" и пр. Стая диких соотечественников откровенно выражала свой восторг. Детей правда не было. Обернулся, посмотрел, говорю как бы жене, но чтоб услышали: - Какой красивый русский язык, жаль, что его никто здесь не понимает, не оценит. Да, морды их лиц скривились феерично. Кстати, чехи в то время довольно сносно по-русски могли общаться (кто хотел). P.s. Служил там, типа Родина послала.
Однажды во Франции ко мне подошла туристка, лет за 60, с виду интеллигентнейшая женщина похожая на учительницу русского языка и литературы и коверкая зачем-то русские слова попросила меня ее сфотографировать (а проживая в Европе я заметил, что соотечественники пытаясь что-то объяснить иностранцу начинают говорить на ломанном русском и очень громко, как будто от этого неизвестный доселе язык сразу станет понятным для итальянца или француза). Делала она это долго и очень тщательно, словами и жестами показывая, чтобы в кадр вошла и она и здание на заднем фоне, сказав в завершении: "Как же БЛЯДЬ тебе объяснить?". Я молча кивал и сделал несколько снимков. Забирая у меня фотоаппарат она улыбаясь произнесла: "Сенкью вери матч". Каюсь, я не удержался и ответил: "Не за что. Рад помочь соотечественникам". На ее лице я в миг увидел "пятьдесят оттенков красного" и пожалев о своем тролинге удалился.
Ну, кстати, быдло, оно, интернационально, ехали мы в Австрии, в поезде, обычный второй класс, электричка, в одном ряду, через проход местные, или немцы, не молоды, в районе 50 лет. Я немецкий не знаю,а вот знакомая хорошо говорит и понимает. Решили перекусить, ибо дорога дальняя, с утра на ногах, устали и проголодались уже. Сидим, тихо едим. А местные нас обсуждают,десть, посмотри, что эти русские жрут всякое говно, а потом, и так далее.... А потом прошел контролер, проверил билеты, знакомая с ним переговорила насчет нашей остановки. Местные поняли, что мы их хорошо понимаем, начали драматическим шопотом друг другу шикать, что ты потише, они же нас понимают, а потом заткнулись....
Так что, я считаю, и придерживаюсь одного правила - будь культурен везде и всегда, ибо ты никогда не знаешь, кто вокруг тебя, тебя понимает. И даже, если твой попутчик не говорит на твоем языке, но может понять смысл по интонации и твоему поведению.
А мне запомнился случай когда я ехал на поезде. На вокзале купил курицу гриль. Пахла она очень заманчиво и когда я сел в купе, там ехал еще мужик и какая то тетка, курицу я положил на стол в фольге завернутую. Мужик долго принюхивался, потом у него в животе урчало)) Наконец он порылся в сумке и достал пузырь, и сказал - предлагаю бартер. Поездка прошла весело))
— Нам же надо будет поесть! — спохватилась вдруг мамаша, — С ним же придется делится! — я кажется немного дал слабину, наушники никак не распутывались, закушенная губа уже начинала побаливать. Но отец семейства решил показать твердость характера и рубанул сплеча:— Не будем делиться! — мне показалось его голос даже немного дрогнул, — Достанем и будем есть!
Анекдот напомнило: Едут в купе поезда негр и хохол. - Ой, что это у вас? - Бананы. - А попрoбовать можно? - Пожалуйста. Украинец достает сало. - А что это у вас? - Сало. - А можно попробовать? - Да чего его пробовать?! Сало как сало.
В Осетии в прошлом году на майских был. Ехали 1-го вечером с Фиагдона. Там из ущелья выезд один, а места традиционные для отдыха. Ну и есссссно частенько пьяненькие возвращаются во Владик. Ну и ессссссно менты на выезде в таком количестве, что даже на разводах не бывает... Тормозят, я за рулем, рядом кум, сзади в затонированном салоне два полковника МВД - один из них осетин, второй русский, но во Владике родился и вырос. Ну мент типа документы, то да сё, а сам в салон нос сует и нюхает. А во мне 2 литра грузинского лимонада только. Нюхал-нюхал, и напарнику по-осетински - вроде не пил (я), чё будем делать? А номера-то у меня краснодарские и морды русские. Тот мялся-мялся типа, чё нам предъявить... Когда с заднего сиденья услышал на осетинском "отпускайте, задрали уже" командным голосом, молча отдали документы и пожелали счастливого пути...
У нас одногруппники-иностранцы часто попадали в неловкие ситуации на каникулах на родине, когда забывались, что находятся не в Москве и начинали вслух обсуждать девушек.
В Шанхае уже почти неделю как были и уже выработалось ощущение, что чтобы тебя поняли надо поднапрячься - нарисовать а потом на английском с саратовским акцентом озвучить. В общем - потеряли всякий контроль над тем, что вслух говорим. Ничего плохого не говорили и окружающих не обсуждали, но все же на людях как-то поменьше ерунду болтаешь. Так вот, возмездие накрыло в цирке, где мы, ессно, обсуждали все, что видели, эмоционально и не стесняясь (небритые подмышки акробатов, например), на соседнем ряду обнаружились русскоязычные, мне кажется, специально себя выдали, чтобы им в уши больше столько мусора не лилось. Было стыдно.
Не понимаю, как у него вышло, я на отдыхе всегда наши рожи за километр узнаю. Да и наши сразу меня узнаЮт.
.......а меня всегда удивляло как на нашем "Юге"местные безошибочно определяют что ты из Москвы!Когда говоришь-нет,Подмосковье!Ответ-.....правильно "Один хрен"!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com