История конечно занятная. Даже поучительная... Ток кто сказал, что попутчики являются соотечественниками? Если человек говорит на Русском, не означает что он Русский.
Мне понравилось. Хорошим языком написано. Если бы мне дали это прочитать в распечатке, я сказал бы, что это из журнала "Крокодил". Не знаю, выходит ли этот журнал сейчас - не читал его лет 30 - 40.
Мы с дочкой, в Испании отдыхали.Там маленькие посёлки были.Тоже идут все друг-другу кивают, т.е здороваются.Так семейка идет по русски говорят между собой. Я сказал -" Здравствуйте." Так шарахнулись от меня. Стесняются своих что-ли.
Не понимаю, как у него вышло, я на отдыхе всегда наши рожи за километр узнаю. Да и наши сразу меня узнаЮт.
.......а меня всегда удивляло как на нашем "Юге"местные безошибочно определяют что ты из Москвы!Когда говоришь-нет,Подмосковье!Ответ-.....правильно "Один хрен"!
У них там все из Москвы. Постоянно ездим и каждый раз слышим:-" У нас тут воду можно из крана пить - она чистая, не то что у вас в Москве!" Мы из Пензы.
Исторрии, конечно, занимательнын, но, наверное концовки более реальные - маты-перематы в адрес русскоговорящих/понимающих тихонь, особенно в случае с идущими багровыми пятнами девицами - это как кувыркнувшийся после заноса в кювет дэбил, пошедший на обгон с превышением по гололёду, обвиняющий переднего водителя в соблюдении скорости, дистанции и интервала:) - вот реальность.
как то в был в Берлине. забронировал отель(хостел) через букинг, и все такое. Приехал в срок, захожу на ресепшен. сидит мужичок. я чисто на атомате говорю, здарсте! и в долю секунды понимаю, что тупанул, я ж в Германии, надо было как минимум сказать Хелоу.)) на что мужчина не возмутимо с усталость в голосе отвечает - здравствуйте. зато все нюантсы были сразу же пропущены )
ак то в был в Берлине. забронировал отель(хостел) через букинг, и все такое. Приехал в срок, захожу на ресепшен. сидит мужичок. я чисто на атомате говорю, здарсте! и в долю секунды понимаю, что тупанул, я ж в Германии, надо было как минимум сказать Хелоу.)) на что мужчина не возмутимо с усталость в голосе отвечает - здравствуйте. зато все нюантсы были сразу же пропущены )
Проникновение наше на планете Особенно заметно вдалеке- В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке. В. Высоцкий
У меня в Варшаве было так. Надо отметить, что меня никто за белоруса не признает. У меня рожа по словам всех на француза похожа. Да и акцент английский тоже мягкий какой-то.
Захожу в автобус даю деньги за проезд водителю и говорю "Уан уей тикет плизз". Один билет т.е.
Эта собака дает мне билет и сдачу. Только в взял за билет в 5 раз больше.
Я говорю по английский - Извините, но вы мне дали не верно сдачу.
Он на польском типа - я не понимаю. вот твой билет.
После перекидывания парочкой фраз я понимаю, что он так и будет Ваньку валять и говорю по-русский:"Сука сдачу гони козлина!!!".
Весь автобус затих. Водитель молча достал и дал мне оставшиеся копеечки.
Я демонстративно развернулся пошел и сел в середине автобуса. Когда садился громогласно сказал "Охуели пшеки даже водители воры у них. Европейцы бля!"
Все 4 остановки, что я ехал весь автобус смотрел на меня и молчал.
Поплыла к буйкам подальше от народа, подплываю, там тусуют 2 парня. Я улыбнулась им и задержалась на буйке, отдохнуть.
Один второму тихонько так - как думаешь, она русская? А я в вполоборота, лица почти не видно. Реакцию тоже. Второй ему - та не, на русскую не похожа, немка небось (Хотя какая уж тут немка? славянка стопроцентная). И они начали обсуждать не стесняясь бап отелевских. Я держалась минуты 3, но потом все равно спалилась: первый второму предложил эту симпатишную немку, т.е. меня, на секас раскрутить. Я взоржала и, сказав, "ну-ну" и отчалила с этих буйков в сторону берега.
Лица, а чаще всего - рожи россиян на отдыхе можно чаще всего опознать по недовольно-высокомерному выражению, как будто им под нос повесили кусок говна и по совершенно уебанской манере одеваться. Особенно касается старшего поколения быдлоколхозников независимо от достатка.
Если лицо "обезображено" интеллектом и на нем дежурная улыбка или спокойствие, либо человек своим видом не выражает агрессию и при том прилично, но неброско, чисто и со вкусом одет - проканает за иностранца 100%.
это из личных наблюдений.
Еще интересное наблюдение. В Европе даже продавцы мороженого могут выполнять свою работу на 3 или более языках (родной + англ./франц./нем./ а иногда + рус.) У нас - либо только русский, либо родной + плёхо-плёхо руски знать.
У меня был случай веселее: В Бельгии у стойки в отеле ре-се-п-ши-о-нист мне: "на завтрак приходите пораньше!" Я спросила: "почему?", она: "у нас в отеле тур.группа русских! Они всё съедают до последнего и еще берут пакету набирать еды с собой. После них ничего не остается! Вы себе не представляете какой это ужас!". На что мой ответ ей: "Я тоже русская!" Тётка выпала в осадок, "50 оттенков красного" и близко не стояли! Посыпались куча извинений и она "не так выразилась" и "не то имела ввиду". На следущий завтрак у неё ее дежурная улыбка растянулась еще шире и она от вчерашней неловкой ситуации чуть ли не реверансы выплясывала.
так уж случилось, что хоть и живу в России не по своей воли трохэ розумию мову, скажу я вам поездка по украине конца 80 годов крайне доставила и особенно в поездах, про москалей я наслушался от души, помню по истечению пары часов в купе был разрыв шаблона, когда я смеялся с анекдота, на мове расказанном. Любят вна украине на своем покалякать, а вот в Татарстане наоборот, переходят на русский и разговаривают при ебе на русском, я не очень силен в татарском, но татары очень уважительно относятся к тому, что ты знаешь их язык...Рассказ прикольный
Мне стало их жалко, и я громко сказал иностранцам: "Twenty rubls!" Надо было видеть их реакцию... Оба они вздрогнули, не сводя с меня глаз, просунули две мелкие купюры в окошечко, получили свою шнягу, отошли, нервно на меня оглядываясь, и только с расстояния 6-7 шагов парень что-то вспомнил и сказал: "Thank you!" Вот чего они так напугались?
С медведя надо было слезть, снять шапку-ушанку и, держа в одной руке балалайку, а в другой бутылку водки, представиться Чо уж говорить, если меня, на родине, принимают то за немца, то за турка. Одно лицо, ога... таксисты с женой разговаривают, а не со мной. А потом, когда я говорить начинаю - о, так ты русский знаешь?
У них там все из Москвы. Постоянно ездим и каждый раз слышим:-" У нас тут воду можно из крана пить - она чистая, не то что у вас в Москве!" Мы из Пензы.
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все из-под Питера, откуда конкретно? - Бишкек.
Да идите вы в йух, чтобы наши люди парились насчет соседей, да еще тетки в турецком золоте??? Чтобы жалилилсь друг другу, что "придется делиться едой", а мужик "героически" это отвергал??? И это все от людей из страны с целым пластом железнодорожной культуры? Где чему-чему, а невротическому тонкокожему нытью точно нет места. Даже если правда, то это как раз характеризует автора - типичное подленькое "небыдло", всю дорогу тихорился и стеснялся, но напоследок не отказал себе в удовольствии "напустить газку" в покидаемое купе. Короче, тащите кота...и пусть лампу захватит.
татары очень уважительно относятся к тому, что ты знаешь их язык...
Азиаты (тюркская группа, один хрен язык похожий) вообще млеют, когда ты на их языке пару фраз ляпнешь. Тосты мои всегда на ура прокатывают. А вот кавказские языки вообще не воспринимает слух.
У меня был случай веселее: В Бельгии у стойки в отеле ре-се-п-ши-о-нист мне: "на завтрак приходите пораньше!" Я спросила: "почему?", она: "у нас в отеле тур.группа русских! Они всё съедают до последнего и еще берут пакету набирать еды с собой. После них ничего не остается! Вы себе не представляете какой это ужас!". На что мой ответ ей: "Я тоже русская!" Тётка выпала в осадок, "50 оттенков красного" и близко не стояли! Посыпались куча извинений и она "не так выразилась" и "не то имела ввиду". На следущий завтрак у неё ее дежурная улыбка растянулась еще шире и она от вчерашней неловкой ситуации чуть ли не реверансы выплясывала.
На что мой ответ ей: "Я тоже русская! И пакетик вот приготовила!"
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов...
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) . В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает ... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ... ВП: - Ты че, он же небритый ... ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ... ВП: - Целоваться не удобно ... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку. ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ... ВП: - Не люблю очкариков ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной) ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец ВП: - Нос слишком большой ... ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной переспать .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив. ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски. (долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя. ВП: - Да, это был бы прикол ... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово". Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ...
кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот.
кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте... Бляяя... как же ТАК можно-то? Яп обеим тут же бы и вдул! и только потом бы вышел в Штутгарте
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А вот кавказские языки вообще не воспринимает слух.
и только потом бы вышел в Штутгарте 
yaplakal.com
SidunA28 янв 2015 в 14:10