С просторов интернета: . Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины... Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! " Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! " Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ! " И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту: "ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!! " Тишина... . Осторожный голос Гусь-Хрустального: "Ээээ... . А кто это говорит? " Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся: "Да все говорят... "
"Парня 21 года в пылу спора ударили кастрюлей с салатом по голове. Везу зашивать губу. Спрашиваю, мол, "работаешь-учишься?" Отвечает: - Специалист по выходу из кризисных ситуаций. Завтра защита диплома. "
Нельзя такое читать людям с образной фантазией, как представлю, как этот чел диплом защищает с перекошенным еб..м, опять под стол сползаю.
Учитывая, что мания котов гоняться за красной точкой превосходит все инстинкты, то можно снимать их с деревьев, лишь заставляя следовать за неуловимым противником вниз по стволу дерева. Только оказавшись на земле кот поймёт, что его обманули. Надеюсь хоть кто-нибудь это проверит.
история про гаишника под Волгоградом, моя. уже второй день на ЯПе в повторах.. то в анекдотах, то в подслушанном. даже орфографию не меняют... не баян? или сладкую долю где получить?
история про гаишника под Волгоградом, моя. уже второй день на ЯПе в повторах.. то в анекдотах, то в подслушанном. даже орфографию не меняют... не баян? или сладкую долю где получить?
чуваааак! Наслаждайся тайно славой! я свои фотки на котоматрице и про вязку собаки (взял за ошейник суку и держи), мульон раз видала. Пустила слезу и ушла Это интернет, детка.
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок, круче чем подарил!
Чёт, в связи с этим, вспомнилась свадьба товарища. Дарили подарки, в большинстве своём, деньгами. Причём, условие было такое, что бабос надо дарить в неподписаных конвертах. Нахуй он так решил - не знаю. Свадьба была, человек на 150. Так вот, о чём разговор: Часть конвертов была пустая, другая часть была мелочью напихана, третья часть (соотношения уже не помню) была с нормальными суммами. А всё остальное...Ведь хуй догадаетесь! Во всех остальных конвертах, на обыкновенных бумажках, были либо фиги, либо факи. Причём, количество факов было большее. Прикиньте, вот так вот, людей пригласить, да?...
* Знакомый рассказал историю случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок авто знакомого. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама которая при приезде сотрудников дпс заявила что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил и составили протокол с его виновностью. Слава богу что девушка была совсем отмороженной и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной..
Подобную историю слышал уже, по меньшей мере, от двоих-троих своих знакомых. И каждый утверждал, что случилось всё именно с ним.
* Прошел со своей женщиной Diablo 3. Взялись за Dungeon Siege 3. Играть вдвоем это круто. Топ 5 фраз от моей женщины. "Воскрешай меня , сучий ссын!" "Если главарь мой, ты моешь посуду" до игры. "Какого хрена сидим, пошли крошить монстров" "А че за хрень я прокачала" "О новые сапоги, хоть где-то"
Прошел со своей женщиной Diablo 3. Взялись за Dungeon Siege 3. Играть вдвоем это круто. Топ 5 фраз от моей женщины. "Воскрешай меня , сучий ссын!" "Если главарь мой, ты моешь посуду" до игры. "Какого хрена сидим, пошли крошить монстров" "А че за хрень я прокачала" "О новые сапоги, хоть где-то"
Ох уж эти истории)) Лет пять назад переехали в новую квартиру. 9-ти этажный дом, хатка на 3. Везде ремонты идут, ну суть не в этом. Как то по утру просыпаюсь от крика петуха. Ну думаю капец, галлюцинации. До обеда еще пару раз, этот "кукареку". Ну думаю мож у соседей снизу часы или игрушка какая кричащая. Продолжалось пару - тройку дней. Так оказалось банально все, на 1 этаже ремонт узбеки делали, купили на рынке живого петуха, шоб суп сварить.
А мой сосед раз в неделю стабильно от души орёт "ЙААААААЗЬЬ!!!11" в четыре утра. Натуральный фриц. Ничего, до девятого мая рукой подать...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com