Прикольные истории из сети 13

*
У нас в ванной появился паук. Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала. И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник. Назвала Витей. Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите, и он прыгнул в миску с водой, где утопился…

*
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

*
Учитывая, что мания котов гоняться за красной точкой превосходит все инстинкты, то можно снимать их с деревьев, лишь заставляя следовать за неуловимым противником вниз по стволу дерева. Только оказавшись на земле кот поймёт, что его обманули.
Надеюсь хоть кто-нибудь это проверит.

*
Соседу 25 лет, буквально год назад к нам в дом заселился со всей своей большой семьёй: дочь, жена, тёща и псина. Работает он в семье один. Каждый день бедолага выслушивает скандалы своей жены и слёзы малявки, тёща вроде спокойная. Так вот, сегодня женская часть семьи ушла и часов 5 их дома не было. Что делал бедный соседушка, спросите вы... Слушал Арию и в частности песню Кипелова "Я свободен". Серьёзно, я аж чуть не расплакался...

*
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

*
Работаю в гостинице на стойке ресепшен. Довольно бюджетная такая гостиница, проживание не очень дорогое и самое необходимое для гостей имеется. Работаю обычно ночью, и в это время все спокойно и тихо. Есть у нас wifi для гостей, который поставлен лишь ради галочки 128 кбитсек. А на ресепшене проводной, нормальный интернет. Можно фильмы в HD посмотреть, и тд. За все время работы я посмеивался над гостями, из-за того, что у них практически нет интернета, а у нас бери не хочу. До сегодняшнего дня. Придя на работу я обнаружил, что скорость порезали до 512 кбитсек. Ну и начал гуглить мол, как обойти и так далее (ну а что,времени полно). Через час звонит наш главный айтишник, говорит:
-Посмотрел я по истории браузера что ты никак не уймешься свое дело коварное сделать (аккаунт в хроме корпоративный и история на всех браузерах записывается) ладно, сейчас отправлю выделенный ip и шлюзы для нормальной скорости.
Ну я собсна обрадовался, данные вписал, и заработало, даже гифки грузятся. Ну я и спросил его:
-А че это ты скорость всем порезал?
ну он и отвечает
-А мне зарплату порезали за то, что из-за тех. работ провайдера у нас не было интернета, и начальница не смогла позвонить своей подруге в скайп.
вот такая история, не обижайте айтишников, ребята)

*
Прошел со своей женщиной Diablo 3. Взялись за Dungeon Siege 3. Играть вдвоем это круто.
Топ 5 фраз от моей женщины.
"Воскрешай меня , сучий ссын!"
"Если главарь мой, ты моешь посуду"
до игры. "Какого хрена сидим, пошли крошить монстров"
"А че за хрень я прокачала"
"О новые сапоги, хоть где-то"

*
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок, круче чем подарил!

*
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаюн, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...

*
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

*
Этот текст посвящается моему молодому человеку, которого зовут Григорий.....который целыми днями читает посты на ЯПъе и уже за*бал пялиться в свой телефон!!!!!!
Оторвись, мать твою от него, рядом баба голая

*
По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль".
Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".

*
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибриллятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — "Я предупредил", — дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

*
Парня 21 года в пылу спора ударили кастрюлей с салатом по голове. Везу зашивать губу. Спрашиваю, мол, "работаешь-учишься?"
Отвечает:
- Специалист по выходу из кризисных ситуаций. Завтра защита диплома.

*
Есть у меня товарищ на вид вроде адекватный чел. 24 года ему. Сколько помню на него девки пачками вешались в отличии от меня форева алоун но не обо мне сейчас.
Недавно сей товарищ нашел любовь своей жизни. Ей 39. Из них отсидела 8. За убийство мужа. Она от товарища залетела недавно.

*
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

*
Знакомый рассказал историю случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок авто знакомого. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама которая при приезде сотрудников дпс заявила что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил и составили протокол с его виновностью. Слава богу что девушка была совсем отмороженной и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной..

*
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
Все у них в порядке, с юмором.

*
Пока стригли, заходит девушка. "Можно брови выщипать?" Те: "Да, конечно, Как вам? Тоненькие или нет?". Она: "Мне, пожалуйста, слегка удивлённый взгляд, но не ах*евший". Я давай ржать, а те видимо привыкли)

*
проснулся от громкого плача навзрыд старшего сына (5 лет). Он стоял на кровати и пальцем указывал на улицу.
- ПАПААА, ЗИМААА ВЕРНУУУЛАСЬ!!!!

*
Была у моей мамы подруга очень маленького роста.однажды после небольшого застолья она возвращалась домой из гостей.заходит в автобус,мест свободных нет и она встала возле окошка и взялась за поручень.едет никого не трогает и минут через 15,рядом стоящий мужчина спрашивает не выходит ли она на следующей остановке.так как автобус был полупустой она возмутилась-мол какая вам разница я никому не мешаю пройти на выходвыход.внимательно выслушав все возмущения мужик говорит-тогда отпустите мою лопату а то мне выходить надо

*
У кого-то соседи постоянно делают ремонт, а мои, этажом ниже, обходились голосом. Слышимость в доме неплохая, а я еще сплю на полу, что усиливает эффект.
Когда эта парочка въехала, они просто громко занимались сексом. Очень громко и очень от души! Ну, я тоже человек, просыпаюсь в 2 ночи, радуюсь вместе с ними, потом засыпаю. Но, видимо, времена изменились: через пару месяцев вместо ахов и охов они начали орать и крыть друг друга матом. Причем, почему-то не днем, не утром, не вечером, а часа в 3-4 ночи, но также от души и долго. Честно, терпела сколько могла, потом спустилась. Дверь открывает приличного вида мужчина. Сразу иду в атаку:
- Дорогие мои и уважаемые ..... соседи! Не могли бы вы ругаться потише, потому что я, так вас и эдак, уже четвертую ночь из-за вас не высыпаюсь!
Первую часть предложения мужик хмуро и согласно кивает, но, когда я дохожу до слов "четвертую ночь", внезапно делает удивленное лицо и говорит: "Я вообще-то только сегодня вернулся из поездки!" Пауза, бесподобное выражение лица, он закрывает дверь, я тихо линяю домой.
С тех пор тишина и покой. Хотя, может просто съехали.

*
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.