Человек спустил в рулетку всё свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошёл по дороге. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Ещё не всё потеряно! У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошёл в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на чёрное. Человек снял кольцо и поставил на чёрное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Ой.
Было у меня такое. Бегал с пацанами на стройке, спокнулся, растянулся пузом на залитое теплым гудроном перекрытие))) Одежду в мусорку, ноги и пузо оттирали растворителем мама с бабушкой. Ясновидческих последствий не было, был мощный аллергический отек, приезд скорой, уколы...
Было у меня такое. Бегал с пацанами на стройке, спокнулся, растянулся пузом на залитое теплым гудроном перекрытие))) Одежду в мусорку, ноги и пузо оттирали растворителем мама с бабушкой. Ясновидческих последствий не было, был мощный аллергический отек, приезд скорой, уколы...
Что мы не сделали не так?)))
да как что?!! надо было еще морду окунуть в гудрон. для полного счастья
Аффтор креакл - никогда с кипящим гудроном дел не имел ("лопаткой", он там, блять, что то размазывал). И как бутылкой, настоящей, а не киношной проламывают бошку тоже не в курсе.
Это сообщение отредактировал tritiy - 8 мая 2015 в 08:27
Это просто удивительно, как бухалово делает из людей настоящих хероев. Выпили они одну, потом вторую, и все, читатели должны апплодировать!? За тему свинячества (а распитие по бутылке на каждого - иначе как свинячеством не назовёшь) - огромная жирная шпала! Автор, видимо не знает, что это за несчастье - пьющий отец или близкий родственник...
Напомнило старый анекдот Тесть с зятем работают в одной шахте но в разных сменах. И когда одна бригада опускается, другая подымается, лифты находясь друг напротив друга, происходят манипуляции: Тесть покрутил у виска указательным пальцем (фигура известна все с детства - ДУРАК) Зять ему в ответ с дважды показывает Тесть следом показывает фигуру у локтя Зять ему в ответ показывает дважды и спустив штаны еще и задницу. Лифты расходятся, и далее диалог в бригаде Тестя: «Зять у тебя оборзевший, наказать типа надо, Ты ему типа дурак, а он тебе дважды, Ты ему Х…Н, а он опять дважды да еще и жопу показывает» На что тесть отвечает: «Зять у меня мировой, ничего вы в наших отношениях не понимаете, я его спросил дура дома, а он ответил, что обе дома, я спрашиваю пузырь есть, он говорит что два за унитазом»
Товарищ рассказывал. когда на флоте служил, то естессно спиртягу пиздили и выпивали. Особенно когда в родном порту подолгу стояли. Руководство проявило смекалку и какуютохуйню стали в спирт добавлять, чтоб не пили. Но где наша не пропадала? Наша пропадала везде! Смотрю говорит сидят пацаны из команды на берегу и вроде как уху в котелке варят. Подошел - запах знакомый. Чёзахуйня спрашиваю? Раскололись. Один до флота на химика штоле учился, так вот выпаривают они спиртягу, а добавочка то полегче оказалась и испарялась первой. Они в ложке поджинал и как цвет огня с желтого на синий менялся - продукт готов.
Как-то так. За что купил, за то и продаю. Хотя морячки они такие выдумщики =))
— Алкашня! — взревела теща. И ухватив с пола пустую бутылку, треснула ею по голове супругу. — О-е-ей! О-е-ей! — застонал тесть, удаляясь в свою комнату…
Утром рано мы встретились с ним на кухне. — Слушай, батяня, — прошептал я ему, — где-то в доме у меня спрятана заначка… Ну-ка, прояви свое ясновидение. Тесть наморщил лоб, его лицо покраснело. — Ничего не вижу, — отрешенно проговорил он.
Встретились две подруги...Как жизнь, как дела? Одна говорит - "Муж пьет..." Другая ей - "А я своего очень просто "закодировала"! Треснула его скалкой по голове , спрашиваю: "Будешь пить???" - тот клятвенно побожился, что не будет! С тех пор и ни капли в рот!" Первая и решила так же поступить. Вечером муж приходит "на рогах", никакой... Его жена ка-а-ак шарахнет скалкой - "Будешь пить?" Мужик - "не-не, не буду!" Жена еще раз его скалкой - "Будешь пить?" Мужик - "Нет, не буду, я же сказал!" Жена думает - "Надо закрепить результат!" В третий раз его скалкой! - "Будешь пить???" Мужик (расслабленно): "Ладно, уговорила! Наливай!"
Случай из жизни (80-е годы прошлого века) Шли в порт Мурманск по "зелёной" в баренцухе на разгрузку рыбы. Торопимся. Жёны и выпивка ждёт. И тут на входе в залив получаем сигнал от военных. Подлодка (дизель) подсела на мель. просят дёрнуть, но не гласно. Ну думаем, наш БМРТ (большой морозильный траулер) может и справится, поможем "ихтиандрам". Ну в общем дёрнули со 2-го раза. Сразу кают кампания (естественно у нас). По стопке. обмен благодарностями и за единство морского братства. Главный подарок был - ящик минералки в стекле "Есентуки 17". Ну Кэп убрал его в дальний угол и забыл. Спустя 2 месяца. после активной рыболовной ловли, суда встали в дрейф на переработку рыбы. Экипаж пьёт. Утро. Похмелье. Жопа. Старпом заходит к Кэпу и просит похмелить. Тот грит ...есть только минералка и типа пора заканчивать. Достают из ящика бутылку Есентуков от подводников и..... бля а там чистое ШИЛО.. Вот так Северный морской подводный флот отблагодарил рыбаков!
Было у меня такое. Бегал с пацанами на стройке, спокнулся, растянулся пузом на залитое теплым гудроном перекрытие))) Одежду в мусорку, ноги и пузо оттирали растворителем мама с бабушкой. Ясновидческих последствий не было, был мощный аллергический отек, приезд скорой, уколы...
Что мы не сделали не так?)))
Какой то ты слабенький,мы в детстве застывший гудрон зубами грызли,жвачки делать пытались,было нас много и ни кому скорая не понадобилась,бензин в свои верховины сливали с чужих машин,путем подсасывания через шланг,бывало проглатывали,потом отрыжка целый день вонючая до невозможности,и все живы здоровы,а ты иди закаляйся
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
хороший рассказ
yaplakal.com