Прорезалось...

яп сразу в СТОЛОТО рванул!!!

- на - дает плюс)))) вот после второго удара и стал тесть обычным)))
Это сообщение отредактировал MotyaPupkina - 6 мая 2015 в 07:25

вот с этим не промажешь!

Надо тестю опять было всадить, опять может прорезалось-бы.

Цитата

Надо тестю опять было всадить, опять может прорезалось-бы.

Ну так за тем и поехали на дачу во второй раз!=)

не очень впечатлило.

ДМБ напомнило, когда Бомбе сапогом залепило)

Высокие однако отношения: сразу по голове о_О

Цитата

Он подавал мне наверх закрутевший гудрон в ведре, а я размазывал его лопаткой.

много таких баек слыхал
1) семья: муж фрезеровщик, жена крановщица, дочка, сын
живут в двушке хрущевке
в выходные муж идет посцать (площадь туалета не более 1 кв м) и выходит в гумно
шмонали всю хату (бачки и прочее есессна) ни разу не нашли

2) работал с болгарином Вано на коттедже (ставили деревянную лестницу между этажами) кажный день в течении двух недель в обед появлялось чудом пять ледяных бутылок Балтики-3
откель блеать?????

Не знаю как ясновидение, но батя рассказывал, что по молодости как женился, мама заначки без всякого 6го чувства определяла, а насчет бутылки, тут папа мастер, мамка посреди огорода закопает, батя все равно найдёт и обезвредит!
Лёгкий рассказик, но круто раскрывает все семейные взаимоотношения.)))
Это сообщение отредактировал Даниэль22 - 7 мая 2015 в 21:55

Цитата (eugene1980 @ 7.05.2015 - 09:37)

много таких баек слыхал 1) семья: муж фрезеровщик, жена крановщица, дочка, сын живут в двушке хрущевке в выходные муж идет посцать (площадь туалета не более 1 кв м) и выходит в гумно шмонали всю хату (бачки и прочее есессна) ни разу не нашли 2) работал с болгарином Вано на коттедже (ставили деревянную лестницу между этажами) кажный день в течении двух недель в обед появлялось чудом пять ледяных бутылок Балтики-3 откель блеать?????

Ну-ну. Слышал историю про одного электрика. Так у него почти в каждом плафоне и щитке фунфырик спрятан был. Работал он один на все здание. Так залезет на лестницу лампу менять, а слазит уже веселый.)

Надо было "раскачать" тестя. Чтоб как тумблер работал, по заказу..

Цитата (eugene1980 @ 7.05.2015 - 09:37)

много таких баек слыхал 1) семья: муж фрезеровщик, жена крановщица, дочка, сын живут в двушке хрущевке в выходные муж идет посцать (площадь туалета не более 1 кв м) и выходит в гумно шмонали всю хату (бачки и прочее есессна) ни разу не нашли

Да какие байки, у меня знакомый такой был. Не фрезеровщик, так - алкаш-полудурок, но с фантазией. Пойдет в сортир, выходит навеселе. Еле вычислили его. Лючок вентиляции снимал (он не сбоку, а сверху в перекрытии) и пузырь ставил на перекрытие с внешней стороны, причем так его засовывал, что "следственная группа" рукой еле дотянулась.

Цитата

Где-то я на даче пол-литровку водки закопал и запамятовал, черт возьми!

Вот пиздёж так пиздёжь!
Чтобы русский мужик забыл где водку заначил??? Да ни в жись!

Цитата

взревела теща. И ухватив с пола пустую бутылку, треснула ею по голове супругу

До такого дожили? Я не Станиславский.. не доживу :)

Цитата (Lomamaisty @ 6.05.2015 - 11:21)

ДМБ напомнило, когда Бомбе сапогом залепило)

Тут как минимум 10 котов с лампами нужно.

Цитата (АлыйВит @ 7.05.2015 - 22:21)

Цитата Где-то я на даче пол-литровку водки закопал и запамятовал, черт возьми! Вот пиздёж так пиздёжь! Чтобы русский мужик забыл где водку заначил??? Да ни в жись!

Изредка, но бывает.
Я в свое время по синей лавочке полфлакона водки заныкал. Только через год нашел, и то случайно. Хотя была заначка на самом, можно сказать, виду.

Скрытый текст

Сунул, оказывается, во внутренний карман нелюбимого пиджака, который надевал крайне редко. Ежедневный пиджак сдал в чистку, стал надевать этот запасной и опа, вот она!

Это сообщение отредактировал Clam - 7 мая 2015 в 22:47

А ,я вспомнил, плохую историю.
В армейке дело было. Заливали битумом крышу.
Кипятили на земле и по верёвке ведро на 25 метров, на крышу поднимали.
Почему,он был без каски?
Какова хрена? он ваще оттуда не отошёл?
Голова, руки,грудь-Ожёг.
похоронили.
Это сообщение отредактировал ОЛМАКА - 7 мая 2015 в 23:35

Цитата (Тротил @ 7.05.2015 - 22:18)

Цитата (eugene1980 @ 7.05.2015 - 09:37) много таких баек слыхал 1) семья: муж фрезеровщик, жена крановщица, дочка, сын живут в двушке хрущевке в выходные муж идет посцать (площадь туалета не более 1 кв м) и выходит в гумно шмонали всю хату (бачки и прочее есессна) ни разу не нашли Да какие байки, у меня знакомый такой был. Не фрезеровщик, так - алкаш-полудурок, но с фантазией. Пойдет в сортир, выходит навеселе. Еле вычислили его. Лючок вентиляции снимал (он не сбоку, а сверху в перекрытии) и пузырь ставил на перекрытие с внешней стороны, причем так его засовывал, что "следственная группа" рукой еле дотянулась.

Что-то тоже вспомнилось.

Рассказ написан на основе воспоминаний офицера авиации Игоря Водопьянова.

Случай этот произошёл давно, уже более двадцати лет назад. Тогда существовала Бакинская армия Противовоздушной обороны. Позже, в середине восьмидесятых она была переименована в Авиацию Закавказского Военного округа. Но тогда, в 1981-м году ещё была Бакинская армия ПВО. Штаб армии находился в Баку, а три авиационных полка, входивших в её состав, располагались на территории двух союзных республиках. Два полка дислоцировались на территории Туркменской ССР, в городах Красноводск и Небит-Даг. На вооружении этих полков были самолёты Су-15ТМ. Третий полк находился на территории Азербайджанской ССР, в посёлке Насосная. На вооружении в нём были перехватчики МиГ-25.
Все офицеры - лётчики, инженеры и техники в шутку называли МиГ-25: ''летающий гастроном'', а техника самолёта: ''Директор гастронома''. Всё это не спроста. МиГ-25 самолёт весьма оригинальный. На час полёта в него заливается около сорока литров чистого 96-ти процентного спирта и двести пятьдесят литров ''Массандры'', ну, в смысле, спирта на половину разбавленного дистиллированной водой. Одним словом, напиток уже готовый к употреблению...
Однажды, из Насосной один МиГ-25 по служебным делам прилетел в Красноводск, приземлившись на аэродроме полка. Вылет обратно планировался на следующий день. Командир Красноводского полка не хуже других знал о ''летающем гастрономе'', и чтобы уберечь спиртовые запасы самолёта, на всякий случай, выставил возле самолёта охранение, предварительно опечатав своей печатью лючки доставки к кранам.
- Граница на замке! Враг не пройдёт! - подумал командир полка.
На следующее утро лётчик, сев в кабину самолёта и включив приборы, обнаружил, что спирта в системе нет.
-- Как нет? - удивился командир полка.
-- Нет и всё. Взлететь не могу, - ответил лётчик.
Командир полка был в недоумении. Он, вместе с зампотехом проверил все печати, облазил весь самолёт... Всё в порядке, печати на месте, взломов нет. Что делать? Пришлось заправлять самолёт из своих полковых запасов.
После этого полковник построил личный состав полка и пообещал, что никто наказан, не будет, если честно признается, и самое главное, расскажет, как именно всё было сделано. Видно гнев командирский уже прошёл, осталось только любопытство.
Строй не шелохнулся.
-- Никого не накажу, и спирт отбирать не буду, - произнёс командир.
После этих слов лица военнослужащих повеселели, и из строя вышел один техник - старший лейтенант, высокого роста и весьма крепкого телосложения.
-- Ну, и как это ты сделал? - спросил командир полка.
Старлей, улыбнувшись, ответил:
-- Всё не так сложно, товарищ полковник. Дело в том, что при перепаде давления в полторы-две атмосферы жидкость из баков будет выдавливаться в дренажную систему. Ну, а дальше дело техники.
-- Дело техники, - задумчиво повторил командир, и добавил: - Но как практически всё это происходит?
-- Дайте ведро, и я покажу.
Принесли ведро. Старлей подошёл к МиГ-25, и показал, под какое именно дренажное отверстие под самолётом нужно его поставить.
-- Так, ведро стоит, - произнёс командир полка, и добавил: - А потом, ты насосом стал нагнетать воздух. Это понятно. Но где именно?
-- Так точно, товарищ полковник, я вдувал воздух. Только, зачем насос?
-- Не понял! - удивился командир.
-- Смотрите, - ответил старший лейтенант. Он залез на самолёт, и ртом стал дуть в горловину топливного бака. Через некоторое время из дренажного отверстия под самолётом полилась в ведро струйка спирта.
-- Во, блин! Ну и лёгкие! - изумился командир полка.
Старлей спрыгнул с самолёта и подошёл к командиру:
-- Товарищ полковник, вы обещали никого не наказывать. Ну..., и часового тоже.
-- А..., ну да, ты же с ним тоже договорился, - прищурившись, произнёс командир.
-- Но, ведь печати ваши все целы!
-- Логично! Обещание - дело чести! - улыбнулся полковник, и спросил: - А откуда ты так хорошо МиГ-25 знаешь, у нас, ведь, в полку только Су-15ТМ?
-- А я в военном училище ''МиГи'' изучал, а после выпуска на ''Сушки'' попал!
Командир полка посмотрел на строй офицеров и прапорщиков, и громко произнёс:
-- Вот, что значит хорошо знать материальную часть самолёта! В жизни пригодится!
Командир части слово своё сдержал. Никто наказан не был.
А на следующий день он, вместе с зампотехом, принимал зачеты у всех техников полка по знанию материальной части вверенной техники.
Армейские будни!!!

Июнь 2002г.

Как говорится, годные буквы.
Дед крышу кузбаслаком красил.

Цитата (Borl @ 7.05.2015 - 22:53)

Что-то тоже вспомнилось.

Ну тогда уж побаяню на тему спирта.

База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ-5, зам. по политчасти и
старпом.
Зам:
- Добавить надо.
Старпом:
- Нету.
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят. Канистра принайтована к сейфу, не наклонить. Шила в ней
- ниже краника. Головняк. Заходит КБЧ-5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!
Лодка принимает дифферент на нос.
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги.....

Странно,что никто кота с лампой не запостил.