- иду по парку... пьяный... тут ракета прямо в голову прилетела... очнулся... тут автомобиль по ногам поехал... я начал отползать... тут конь по ногам проскакал... я начал откатываться... тут самолёт в ребра врезался... - А откуда в парке ракета и самолёт? - А, Вы, это у... который главный на карусели... Вы, у его спросите...
Рассказывал мне как-то друг, работающий на скорой, про одного самоубийцу, которого они по приезду из петли успели вытащить. Привезли его в больничку, значит, начал с ним психолог беседовать, а мужик тот разбежался - и в закрытое окно сиганул (а этаж 4-тый). Но дело было зимой, и упал он в единственную кучу снега, который собрали со всей территории больницы аккурат под тем окном. Выбежали санитары и еле успели скрутить этого бедолагу, который уже начал резать себе вены осколками стекла. В общем, снова спасли-заштопали, и отвезли уже в другую больницу. Далее история умалчивает...
С шестого этажа говорите? кота с лампой уже запостили?
Ну не скажите.... Мне один хирург рассказывал про пациента с "налетом" 16 этажей - 2 раза по 8. Алкаш, бухал (в говно видимо), вышел покурить на балкон, дальше не помнил, очнулся в больнице... Один раз вообще ушибами отделался, второй раз сломал бедро (что при таком полете тоже за радость).
Это сообщение отредактировал lses - 27 июн. 2015 г. в 09:22
Надоела мужику жизнь. И он решил прервать ее. Но он решил сделать это сверхнадежно. Застрелиться, повеситься, проглотить яд и сжечь себя. И сделать все это на крутом морском берегу. В общем стоит он над обрывом. Веревка на шее, пилюля с ядом на языке, пистолет в руках, обливает себя бензином, поджигает, глотает яд, прыгает... Веревка сдавливает горло - он выплевывает ампулу с ядом. Рука с пистолетом дергается пуля попадает не в висок, а в веревку, он падает в море - вода тушит огонь.
Хоссподя... Так классический бойан еще глубоко ФИДОшных времен изваритить...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
В 90-е вроде был случай, как один отставной военный решил свести счеты с жизнью. По военному обстоятельно. Сел на самом краю балкона, на шее веревка, закрепленная в комнате к крюку от люстры,а в руках -ПМ. Три в одном - стреляю, падаю вниз - веревка ломает шею, даже если пулевая рана не будет смертельной. И даже если веревка лопнет, то полет на асфальт завершит задуманное. Результат - то ли пуля была бракованная, то ли что - но она лишь слегка дала ему по башке. Когда суицидник полетел вниз, гнилой крюк от люстры без проблем вылетел из потолка, и четко под окнами оказался "Зилок" с брезентовым тентом... Не судьба.
С шестого этажа говорите? кота с лампой уже запостили?
Ну не скажите.... Мне один хирург рассказывал про пациента с "налетом" 16 этажей - 2 раза по 8. Алкаш, бухал (в говно видимо), вышел покурить на балкон, дальше не помнил, очнулся в больнице... Один раз вообще ушибами отделался, второй раз сломал бедро (что при таком полете тоже за радость).
В конце 80-х работала я на хирургии. Много там интересных случаев бывало. 1.Пациент с обморожением обеих нижних конечностей. Ноги спасли. В анамнезе: сел на подоконник покурить (7-й этаж,бухой), очнулся в больнице. Ничего не помнит, нашли прохожие в сугробе. 2. Пациент с множественными ножевыми ранениями обеих ягодиц. Спросили, как и что случилось. Муж не вовремя пришел...Обрабатывали и зашивали давясь от смеха до слез. Он и сам потом ржал-говорит,как представлю себя со стороны: меня ножичком тыкают,а я остановиться не могу...
Товарищ Задорнов, даже скопипастил и заодно "экранизировал" эту байку:
эта байка задолго до Задорнова в учебнике по пром.альпинизму описана кстате,в разделе про ТБ..
Это сообщение отредактировал atarin - 27 июн. 2015 г. в 21:00
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
это да.
yaplakal.com