Анекдоты на пятницу, 24.07.2015

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их...

Цитата

А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь?

История из моей жизни.
У нас из окон офиса видно 16 этажный жилой дом, а на против, метрах в шестидесяти стоит 9 этажный. Так какой-то обдолбышь решил съехать с крыши на крышу по проводам на ремне от брюк.

Тоже наверное Морфеус попросил.

Цитата (vytegor @ 24.07.2015 - 09:16)

Цитата Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче. на синей изоленте

И это мир программирования)))

Цитата (JenkaPE @ 24.07.2015 - 11:56)

Цитата А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь? История из моей жизни. У нас из окон офиса видно 16 этажный жилой дом, а на против, метрах в шестидесяти стоит 9 этажный. Так какой-то обдолбышь решил съехать с крыши на крышу по проводам на ремне от брюк. Тоже наверное Морфеус попросил.

Вроде такое не получается, "Разрушители легенд" доказали. Значит - ситуация с печальным концом?

У всех мужики-как мужики
А у меня ненаблядный.

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов. В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами: "Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его: - Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса! - Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать!

Это сообщение отредактировал vadim55 - 24 июл 2015 в 13:12

Цитата (hamurappi @ 24.07.2015 - 08:05)

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая. Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась. Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора

А вот эти хороши! Особенно про "боярский двор" доставило))

Ну и от себя закину (вдруг есть фанаты ЗВ):

Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался. Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчиво) "К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши"

Блоха устраивается на работу. На следующий день приходит, увольняется.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма!
- Хорошо. Переведём вас в трусы к Маше.
На следующий день, опять приходит, увольняется.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше, засыпаю в трусах Маши, просыпаюсь на усах
Петрова! Петров курит, а у меня астма!

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.


— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолетов противника…
— А звезды на флаге Евросоюза?
— А ты догадайся…


Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.


Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.


— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…


Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.


Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».


- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!


Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.


Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, Яков Моисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь! !


Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.


Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!


Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?


Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.


Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю...


Диалог с коллегой:
- Вчера в первый раз в жизни поставил дома лицензионную Винду
- Купил?
- Нет, брат с работы стащил...


Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое.
Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет.
Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было.
Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет?
Она помолчала и говорит: ну... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...


Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:
-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

с подключением! Анеки на пятницу запилили ещё в 07-19 по Москве. Разумней бы было сюда добавить, а не новую тему создавать.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1164960.html?hl=

Цитата (УпсенПупсен @ 24.07.2015 - 13:26)

Ну и от себя закину (вдруг есть фанаты ЗВ): Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался. Император и Вейдер решают, как с ним поступть. Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову" Император (вкрадчиво) "К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши"

Пошто так уродовать древний анекдот про удава, слоненка, мартышку и попугая?

Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок
нудным голосом тянет:
- Давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай протестует:
- Ну, это слишком, давайте лучше бросим Удава в реку!
Слоненок не унимается:
- Нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Вмешивается Мартышка:
- Это жестоко, давайте лучше подвесим Удава за хвост на высоком дереве!
Слоненок гундосит:
- нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай:
- Ну давайте просто отрубим Удаву хвост!
Слоненок, оживленно:
- Да-да-да, и по самое ебало!!!

Цитата (whiteknight @ 24.07.2015 - 07:19)

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

А фото никак не устроит?

Egoist22
Это феерично, постить в тему ссылку на тему

и дабы не оффтоп:

Ночь. Однокомнатная квартира. Идет групповуха пять на пять. Охи, ахи,
всхлипы, вздохи...
И тут такой возмущенный мужской голос:
"Нет, давайте включим свет и разберемся, а то я уже третий раз в рот
беру!"

Цитата (bulbuldozer @ 24.07.2015 - 12:02)

Цитата (vytegor @ 24.07.2015 - 09:16) Цитата Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче. на синей изоленте И это мир программирования)))

В Мире программирования черепаха стоит на миллиарде индусов!

Цитата (DrRey @ 24.07.2015 - 15:27)

Egoist22 Это феерично, постить в тему ссылку на тему и дабы не оффтоп: Ночь. Однокомнатная квартира. Идет групповуха пять на пять. Охи, ахи, всхлипы, вздохи... И тут такой возмущенный мужской голос: "Нет, давайте включим свет и разберемся, а то я уже третий раз в рот беру!"

так когда я ссылку запостил это были разные темы и соответственно разные ссылки, позже эту тему добавили к той, на которую я кинул ссылку. Это же очевидно. Вероятно минусящие просто не догадались. Так что ничего фееричного.

Цитата

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

А также открыть публичный дом с таким же названием, тогда не придется вообще врать, даже на ком ты был))

Если спросят в компании, какой твой знак зодиака - бей в лицо, ведь ты неуравновешенный козерог!


Вся любовь из-за баб.


- Тань, я засыпаю...
- Трупы?
- Что?
- Не переживай, их никто не найдет!


- Нельзя же спать до обеда.
- Льзя.


- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!


— Вот ты спрашиваешь себя: - почему ты не можешь найти себе пару?, знаешь, иногда человек, которого ты ищешь всю жизнь, ближе, чем ты думаешь.
— Петрович бля, отойди от меня!!!

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Утро… Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… . ну этот. .,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Анеки к празнегу:

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу


Японская делегация приезжает на машиностроительный завод. Представитель из Японии говорит:
- Мы на нашем заводе в Японии делаем станки.
Директор нашего завода:
- И мы делаем станки.
- На нашем заводе в Японии работает три тысячи человек.
- И у нас больше трёх тысяч работает.
- На нашем заводе в Японии есть работающих шесть инженеров.
Директор наш думает: "Ни фига себе, у нас только в управлении двести. Ладно, скажу, что семь."
- А у нас семь инженеров работает.
На следующий день приходят опять они на завод. У японца красные глаза. Наш директор спрашивает:
- Дружище, а что случилось?
- Та ты понимаешь, всю ночь не спал и думал, что же у тебя делает седьмой инженер?

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
—(мотает головой) H—нет
— А бyдешь?
—(кивает) Да!

Цитата (Valerich31 @ 24.07.2015 - 09:51)

Пятачок, я решил открыть кооператив "Медок". Поможешь мне? Конечно Винни! Как замечательно, мы с тобой будем продавать мед! Нет Пяточек, мед мы будем покупать! А продавать будем свинину.

реально - в г.Чебаркуль большая вывеска на заборе - "Продам свинину" И Винни-Пух нарисован