- Доктор, доктор. Ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати!
Я очень толерантно отношусь к музыкальным предпочтениям других. В конце концов, у каждого свой вкус. Кроме того и так очевидно, что любой жанр, кроме рока, - это полное фуфло.
Нормальный мужик - это тот, после которого у девушки скулы сводит. И не важно, как он этого добился, своим чувством юмора или как-то еще.
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А у меня мама проститутка! - Ах, как ты смеешь негодник, иди сейчас же к директору и расскажи ему о своем поступке! Директор был мужчина. Буквально через пол часа Вовочка возвращается в класс держа что-то за спиной. - Ну и что тебе сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, потом дал кулек конфет и записал мой домашний адрес.
Петька, ты чего грустишь? - спрашивает Чапай. Да жениться хочу. Хорошее дело - погуляем. На на ком? -вздыхает Петька. Так у нас целый женский эскадрон. Так там бляди все. Может не все, сейчас узнаем. Чапай орет : женский эскадрон - стройся. Ну построились. Чапай: Бляди - шаг вперед. Все шагнули - одна стоит. Чапай: Хм-м. Ну чего Петька зато с выбором мучиться не надо. Завтра свадьба. Отгуляли свадьбу. Утром Петька опять грустный. Чапай: Петька ты чего опять. Мало того, что она блять, Еще и глухая
Если б можно было самому выбирать себе хронические болезни, я бы выбрал метеоризм. А что? И название неземной красоты, и страдают все больше окружающие!
- Василий Иванович, что такое нюансы? - Ну смотри, Петька. Давай я тебе на практическом примере поясню. Вот снимай штаны. Раком становись. Засадил, короче, Петьке по самые помидоры. - Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюансы...
19й век, благочестивая дворянская семья. Приходят сваты, сватать дочку за приличного дворянина. Маман старается дочь в лучшем свете представить. Девица у нас скромная, благочестивая, образованная. Не балованная, не подумайте, послушная. К нарядам, балам и прочим увеселениям не приучена. Все свободное время проводит в молитвах да в вышивании. Да вы на комнату ее посмотрите! (проводит в светлицу). Видите - все очень скромно! Никаких излишеств.
И дейсвительно, скромная обстановка, никакой роскоши, кровать, столик туалетный. Единственный излишний предмет интерьера - клетка с попугаем, накрытая белым платочком.
Маман проходит мимо, задевает, платочек падает. Попугай оживляется: - Еби тише! Маман не спит! В жопу, козел! Мне еще замуж выходить!
Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вечно вам, бабам, не угодишь!
Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вечно вам, бабам, не угодишь!
ПреБаянище! Нынче немного личное... Приходит мужик домой! Кричит: Жена! Я выиграл лям $ в казино!!! Собирайся!!! Она: Ой, я так счастлива! А костюмчик купальный с собой брать?!!! Он: Бери!!!! Она: А пляжные тапочки?!!! Он: Да и их тож бери!!! Она: И крем от загара брать?!! Он: И его не забудь! Она: А что ещё брать? Он: Да всё забирай и уё...й на х...й!!!
ТС, ну не даётся тебе тема анекдотов, юмор это нечто большее чем надёрганные фразы о политике и врачах, займись другой темой, будет лучше
а за Одесу я скажу что вообще фраза не правильно построена там так не говорят "— А какую ви таки посоветуете?"
правильно "....а какую таки посоветуете шо бы с морем?.... "
Ой не говори за Одесу - нет такого города. Есть ОДЕССА - жемчужена у моря.
может все же ЖемчужИна?
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
Добавлено в 05:53 Про чайка менеджмент это 5.
Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать! " С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...
[quote]Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти: М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию. Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной. Так он от меня и шарахнулся...
до пятого члена, переменная у экспоненты одна (если не одна, то это не к преподавателю физики и математики)
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: — А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: — А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: — А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: — Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: — Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: — А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: — Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: — Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает..
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Добавлено в 08:34 Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: — А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. .........
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем: Тут встает американский зеленый берет: – Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем: Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.
Это сообщение отредактировал lses - 19 сен 2015 в 09:42
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
LevaLM18 сен 2015 в 19:52