Анекдоты на вторник (своя подборочка №3), Добавляйте, не пинайте!

Фима, как твоя дочка Роза?
- Закончила строительный техникум.
И шо, она-таки строит?
- Ходит по кухне и строит из себя целку!

dintd

Цитата

Фима, как твоя дочка Роза?

-- Роза умерла от рака...
-- От рака? Странно. Это же была её любимая поза...

Что мне нравится в чёрных лебедях, так это их красный нос...

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"

Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч


Это сообщение отредактировал Arcturus - 29 сен. 2015 г. в 19:57

For big-eared slash of sand fell at a sharp braid women with a scythe

Цитата (SODI @ 29.09.2015 - 12:23)

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

"sandbar droopy ears and a scythe fell at an acute oblique oblique women oblique" скорей я застрелюсь без перевода...

Результатов: примерно 1 090 000

Добавлено в 20:30
интересно сколько человек сейчас забивают в переводчик и сколько набирают "ху@ня"

Цитата (srtk @ 29.09.2015 - 14:31)

Цитата При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". Гугл-переводчик тоже охуел: "For peschanoy lopouhyy oblique oblique finger pod acute oblique oblique oblique babы s"

опередил

Для ушастый слэш песка упал под острым кос женщин с косой это обратный перевод

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? – Я ела песок!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Вспомнила в тему про косоу, косых и прочего - на инглише тоже такие есть заморочки, что мало не покажется.:
John, while James had had "had", had had "had had". "Had had" had had better effect on the teacher.
В количестве слов я не опечалась)
Это сообщение отредактировал os3e - 29 сен. 2015 г. в 22:14

Ночь. Крик по дворцу. "Парашу Жемчугову к графу Шереметьеву!"
Параша: "Граф, я тебе не дворцовая девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам по громкой связи вызывать, я - Просковья Жемчугова, артистка!!!
Граф: "Артистка как артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Будете зрителями!"

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Цитата (Регион89 @ 29.09.2015 - 18:05)

Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста. Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"

Вспомнил анекдот!

Мужик приходит к окулисту. Окулист:
- Читайте самую нижнюю строчку.
Мужик:
- Нижегородская городская типография. Тираж 5 тысяч экземпляров.

Цитата (javelin @ 29.09.2015 - 23:32)

Цитата (srtk @ 29.09.2015 - 14:31) Цитата При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". Гугл-переводчик тоже охуел: "For peschanoy lopouhyy oblique oblique finger pod acute oblique oblique oblique babы s" опередил

Совместно с переводчиком:
Over sandy spit lop-eared cross-eyed man fell from an acute scythe cross-eyed women with a braid

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь
(тенденция на тесты)))

Молодец, ТС! Подборка анекдотов хорошая! А анекдот про студентов и философию прямо как бальзам на душу!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

— Алло, это курсы игнорирования людей? Алло? Вы меня слышите? Алло?


ГВОЗДИКИ. Это был краткий тест,кто ты:продавец цветочного магазина или плотник.


С перекисью водорода любое кровавое месиво превращается в пенную вечеринку.


Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.


Виски. Это был лёгкий тест: алкаш ты или нет..


Моя баба уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.


- Милый, я личность! Я индивидуальность! Ты должен принимать меня такой, какая я есть.
- Ты снова забыла побрить ноги?
- Да.

Добавлено в 11:06
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?"

Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл...


Когда жена красива и мила,
И нравится мужчинам поголовно...
Опасно посылать супругу на...
А вдруг она поймёт тебя дословно!!!

Цитата (os3e @ 29.09.2015 - 22:10)

Вспомнила в тему про косоу, косых и прочего - на инглише тоже такие есть заморочки, что мало не покажется.: John, while James had had "had", had had "had had". "Had had" had had better effect on the teacher. В количестве слов я не опечалась)

Вот еще одна - и это осмысленное предложение -
Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo
Фразу можно перевести так: «Буффальские бизоны, которых пугают (другие) буффальские бизоны, пугают буффальских бизонов».
Это сообщение отредактировал Arcturus - 30 сен. 2015 г. в 14:00

Рысь
А это просто легкий тест - кошатник ты или лошадник
Это сообщение отредактировал DedCanLiv - 30 сен. 2015 г. в 14:19

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, однако! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!


Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так врежемся!

Цитата (SODI @ 29.09.2015 - 10:17)

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид. - А собака бы была? - Был бы енот.

Так уже сняли значит. Стражи галактики )))) енот точно есть

— Сема, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива..

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся, кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!..

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоriа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
Это сообщение отредактировал Регион89 - 2 окт. 2015 г. в 10:40